Jump to content

Recommended Posts

Акский сказал(а) Только что:

Ужос какой.  К счастью такое невозможно, после одного случая, военные в казино монако не допускаются. :)

Генерал полковую казну спустил?

  • Thanks (+1) 2
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
Qniza сказал(а) 11 минут назад:

Все-таки как много значит контекст...:cleaning-glasses:

Сегодня "приговорили" старую грушу на даче.

Визг бензопилы и вдруг тишина и вопль мужа: "Мать не ломай руки, я тебе сейчас отрежу!!!!"

Трое соседей вылезли посмотреть, что он мне отрежет...:handface:

А я всего лишь пыталась сучкорезом отрезать слишком толстую ветку...:sarcastic:

 

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. ©

  • Thanks (+1) 9
  • Haha 21

Share this post


Link to post
Share on other sites
Акский сказал(а) 1 минуту назад:

Ужос какой.  К счастью такое невозможно, после одного случая, военные в казино монако не допускаются. :)

Потом на броневичке за сатисфакцией подъехал? 

  • Thanks (+1) 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тот Самый Плов

Цитата

Я не люблю плов. Нет, я понимаю, что это звучит как очень мощный каминг-аут. Покруче, чем если бы я признался, что веган или что гей. Но эпатировать – наше все, и поэтому сразу скажу: Я не люблю плов. В плове мне кажется нелогичным тратить роскошную баранину на рисовую кашу. Баранина – это баранина. Рис – это гарнир. Налопаться от пуза баранины мне кажется более перспективным мероприятием, чем съесть пару кусков вкусного мяса с жирным рисом. Но это, безусловно, какие-то мои личные предпочтения. Казалось бы. На первый взгляд.
Потому что с пловом все работает не так.
Человек, живущий на границе Евросоюза, имеет право не любить все что угодно – рыбу, суши, креветки, салаты, стейки. Но не имеет права не любить плов.

 

— КАК? КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ ПЛОВ?! – возмущается очередной кулинар и сразу начинает вас вербовать — Просто ты НИКОГДА не ел ТОТ САМЫЙ ПЛОВ.

 

Здесь надо понимать, рецепт ТОГО САМОГО ПЛОВА – это клад, с которого государство должно забирать свои семьдесят пять процентов. Потому, что нигде нет того самого рецепта. В интернетах все не то. И этот с телевизора, когда рассказывал, как готовить плов, все обладатели настоящего рецепта поседели от ужаса и чуть не сдохли от хохота. Потому, что все готовится абсолютно не так.

 

Они-то точно знают. Их научил в 1978 году НАСТОЯЩИЙ узбек, который работал в Тюмени водителем и там они и встретились. С тех пор другой плов в горло не лезет и не плов вовсе. Поэтому вас зовут на Плов. И будут учить. Вы человек вежливый, любознательный, с ослабленным чувством самосохранения и потому сразу соглашаетесь.

Спойлер

Вы приезжаете, у кулинара глаза горят желтым огнем безумия и вас ведут готовить плов по древнейшему узбекскому рецепту.
Для начала демонстрируется собственно баран. Баран – это Сережа. Сережа – это Баран. Очень приятно.

 

— Эээ. Синий цвет этого барана подсказывает нам, что он может быть древнее рецепта. Может просто протушим в луке на протяжении пары дней? Он раньше все равно не дойдет. – делаете вы последнюю попытку отказаться от самого вкусного плова в мире.
— Я купил его с курдюком!! — продолжает безумствовать кулинар, тыча вам в лицо чем-то желтым и вонючим.
— Кулинар-бай, уберите от меня этот шайтан-продукт, пока мы тут все не провонялись во веки веков. Если этот курдюк от вот этого вот синего барана, да простит его Аллах, что он прожил так долго, мы сейчас мало что исправим в плане запахов.
Но кулинара уже не остановить.
— Ты не понимаешь!! – орет он и начинает безжалостно рубить синее животное. – Это древний рецепт.
— Давай хотя бы пленки, сухожилия и подкожный жир срежем. Поверь мне, это как раз те места, где откладывается баранье упрямство и его скотская манера спать на прокисающей соломе. Мы получим такое же жесткое мясо, но оно будет однородно жестким и менее вонючим. Тем более что у нас же есть КУРДЮК, который нам запаха даст — мама не горюй.
— Да зачем! Это же традиционный рецепт, – вещает кулинар. — Как ты себе представляешь древних узбеков, которые занимались такой ерундой?! Надо нарезать и в казан! Сурово и безжалостно. Все получится.
— Ну, начнем с того, что я вообще смутно представляю безумного узбека, который купил бы такую баранину на плов. Что древнего, что современного. Подозреваю, что за попытки продать такое мясо за деньги в те времена могли повесить продавца за шею.
— Ты не понимаешь! (Это кулинарная мантра, похоже).
После этого кулинар зачем-то льет в казан оливковое масло. В воздухе резко начинает пахнуть древним Узбекистаном.
— Это рецепт из зажиточной семьи, походу. Они там понтовались перед остальными падишахами-нищебродами наличием оливкового масла.
— Ну, нет, – признается кулинар. – Зато так курдюк не пригорит и растопится.

 

На этих словах даже у древнего узбека глаза должны были стать шире белорусских.
— Вас обманули, граф, – сообщаю кулинару. – Вам подсунули какой-то элитный курдюк. Потому что обычный в руках должен плавиться. Зачем бы ему пригорать? Нет, в случае со свиными шкварками я слышал, что так делают иногда. Но это только потому, что мягкий жир жалко топить на шкварки.

 

— Нене. Это рецепт предков! — бубнит, кулинар и продолжает колдовать под искреннее изумление древних узбеков.
В масло кидается курдюк, целиком.
— Каску купи, дуралей. — говорю я и отскакиваю.

 

Дальше страдалец обваривает себе руки жиром. Потому что курдюк целиком в горячем масле покрывается корочкой, и чтобы он отдал жир — эту корочку надо прокалывать, а это брызгается. Затем туда же свежемытое мясо — руки варятся второй раз. Потому что вода, попадая в жир, немного нервничает. Да что там мясо — я нервничаю, кулинар нервничает, древние узбеки тоже, наверное, взволнованы.
В общем мы все в ахуе, но нам уже интересно.
— А лук? – напоминаю я. — Лук не надо?
— Сначала древние узбеки жарили мясо, — отвечает уверено пловодел. — Мясо надо жарить быстро, потому что в Древнем Узбекистане было жарко. Мухи, насекомые, вот это вот все.
Мы с Древними Узбеками записываем обоснование. Мало ли спросят, а мы запутаемся.
— Вроде как лук обжаривается везде сначала, чтобы ароматизировать масло и прибить запах мяса, – пытаешься намекнуть на разумное. – Хотя, конечно, древние узбеки всего этого могли и не знать.

 

Затем мясо достается на тарелку, на пол, на тарелку, даептвоюмать, на тарелку, на руку, брызгается зараза, опять на тарелку, снова на пол. Лук отправляется ароматизировать жир с маслом, которые, после обжарки мяса, цветом напоминают олифу. Там лук благополучно приобретает ярковыраженный коричневый цвет. К нему добавляется мясо. Ненадолго вынималось. Не успело и остыть. К этому всему добавляется морковь. Непременно порезанная соломкой. Это критично. Только соломка. Иначе все пропало.
— А почему? – бесхитростно задаешь вопрос кулинару и древним узбекам. – Почему параллелепипед круче цилиндров или тупо тертой моркови?
Кулинар с древними узбеками погружаются в глубокую задумчивость. Видимо, чтобы не давать банальных ответов. Минуты через две консилиум приходит к мысли, что так вкуснее.
— Пробовали всяко. И кольцом или полукольцом и теркой, но вот чуем – не наше. Соломкой – самое оно. Милее и все тут.
Я предположил, что у древних узбеков не было терки, но это было расценено как ересь и кощунство. Морковь, главное не поломать. Мешать надо, а ломать нет. Это какой-то удивительный квест, когда человек с нежностью глядит в казан и культяпками машет так осторожно, что Алан Чумак рыдает от зависти.
В этот момент от кулинара можно ожидать чего угодно. Человек творит потому что, и в трансе. Предчувствия нас не обманули — в казан вдруг выливается какое-то количество пива. Где-то далеко в ужасе кричат Древние Узбеки. Ты, памятуя о первозданном синем цвете мяса, искренне надеешься, что древний Узбекистан был пивной державой, и именно в этом секрет ТОГО САМОГО РЕЦЕПТА. Баранина в пиве – вполне себе еда.
— Ну нет, узбеки так не делали, но мне так нравится больше, — сообщает кулинар.
В этот момент не остается никаких сомнений, что это и есть ТОТСАМЫЙРЕЦЕПТ.
— Мясо надо на медленном огне — многозначительно выдает чувак и накрывает все крышкой.
Мало кто понимает, что именно в этот момент крышкой накрылся ужин.
— Повар-ага, а повар-ага? У тебя же баран древний как культура Узбекистана. Дай сильный огонь и подливай воды все время. Пока мясо не начнет прокалываться хотя бы ножом. К черту подробности – хотя бы шилом. Оно ж от вилки отпрыгивает.
— Не разбираешься и не лезь! — говорит кулинар и оставляет все так.

 

Ну, ок. Специи (НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗИРУ!!! И ЧАБРЕЦ), соль там, паприку разную. Сначала задумываешься о неразрывной связи Древних Узбеков и Чабреца, но способность удивляться умерла еще на вступлении оливкового масла.
Ну да хрен с ним. Булькает. Булькает часа два.
— Может воды долить, раз уж у нас тут такой кулинар-байрам? Она ж выкипает, согласно законам физики.
— Нельзя. – Сурово отмахивается кулинар. — Это испортит вкус. Я сначала налил больше, чем надо. И пива опять же.
— То есть, ты сначала обжарил мясо, потом попытался его отварить?
Окей. Ждем, волнуемся.
Потом влага падает до минимального уровня. (Не спрашивайте у меня, что это такое. Это на узбекском, наверное.)
Мы засыпаем рис (какой-то очень особенный, а то не выйдет ничего). Мыть рис надо поминая предков. Всех. И своих, и древнеузбекских. Это биополе, карма и память воды. Наверное.
Засыпаем рис и заливаем... Сюрпрааайз!!! Водой. Которую нельзя было доливать, а то все испортится. Рис, кстати, перемешивать нельзя. Какая-то целебная сила древних узбекских баранов умеет подниматься строго вверх. И по бокам не расширяется. Поэтому мясо внизу, рис поверх мяса. Это нарушать нельзя, а то многочисленные несчастья падут на род твой. Пастбища твои оскудеют, а бараны уйдут в бизнес-тренеры.
В этот момент ты даже не знаешь, кем больше восхищаться — узбеками с такими безумными рецептами, или своим бесстрашием, не дающим тебе убежать с кухни.
Ждём, волнуемся. Самый ответственный момент оказывается. Если воды мало — рис останется сырым. Доливать, понятное дело, запрещают древние узбеки. Какие-то вредные были, наверное.
Потом надо туда воткнуть чеснок целиком. Советовал в зубцах — ну, запах распределится ровнее и эти белые тонкие ошметки шелухи не надо будет есть. Но нет. Древние узбеки на посту и бдят. Потом все выключается, укрывается почему-то полотенцем, а не ватным халатом. И вот, наконец, все это расчехляется и благоговейно достается стремная рисовая каша с жестким мясом.

 

Где-то далеко злобно хохочут Древние Узбеки, сотрясаясь в танце Лазги.
— Ну как тебе? – гордо спрашивает Кулинар-Бабай.
— В первый раз такой ем, – честно признаюсь я.
— Вот. Это настоящий плов. Запомни этот вкус.
— Клянусь. – Я снова не кривлю душой ни на грамм.

 

 

  • Thanks (+1) 7
  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
Untoilerant сказал(а) 1 минуту назад:

Генерал полковую казну спустил?

Полковую казну может спустить только полковник, енерал -дивизионную, ну или корпусную, накрайняк. 

  • Thanks (+1) 4
  • Haha 9

Share this post


Link to post
Share on other sites
Untoilerant сказал(а) 1 минуту назад:

Генерал полковую казну спустил?

Легенда говорит что капитан. А потом развернул свой фрегат, нацелил пушки на казино, и вежливо попросил вернуть проигранное (проиграл таки да - корабельную кассу).  бабло вернули. :)

  • Thanks (+1) 8
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Курwiметр сказал(а) 1 час назад:

Пробовал. У нас эта глина не толстым слоем, но на пару ведер насобирал года два назад. Промыл от песка, размял...

Дальше что то пошло не так. :)

 

Заводика не получилось, а так, развлекуха на один день.... Из кирпичей, как Гудов "тандыр" сложил... С целью показать дочке и ее подружкам, как  блюдечки и кружки делаются.

Ничо не получилось. Квалификация не та. Руки растут не той стороной. Слепить то кружки и блюдечки получилось. Но они все полопались при обжиге.

Там наверное определенные секреты в подготовке материала. Густота теста глины, да еще туда стекло надо добавлять, истолченное в пудру...:kolobok_confused:  Это то что слышал, и не факт что правильно. Иначе фарфор делали бы в каждом селе, где найдут подходящую глину, а не в двух-трех городах страны.

  • Thanks (+1) 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
Untoilerant сказал(а) 7 минут назад:
gordeal сказал(а) 9 минут назад:

 

А самогон не курили чё-ли? 

 

  Показать контент

15616207.jpg

 

 :sarcastic:

 

 

В основном после 85-го.

На просе и кукурузе (их меньше контролировали).

Даже из силоса гнали.

 

 15610544.jpg

  • Haha 10

Share this post


Link to post
Share on other sites
Акский сказал(а) 3 минуты назад:

Легенда говорит что капитан. А потом развернул свой фрегат, нацелил пушки на казино, и вежливо попросил вернуть проигранное (проиграл таки да - корабельную кассу).  бабло вернули. :)

Фрегаттен-капитан. 

  • Thanks (+1) 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Пончик сказал(а) 13 минут назад:

Фрегаттен-капитан. 

Причём, I ранга. Или класса...

  • Thanks (+1) 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
i50 сказал(а) 8 минут назад:

Красавцы конечно.

Но и современная молодёжь не подкачает.

У меня таких,как в центре, трое :17 летний племянник, 21летний внук и 27 летний сын.

Ну и ещё один племянник как парень с татуировкой по комплекции.

Так что всё нормально с молодёжью.

А девчонок нет? Тоже топлес ...

  • Thanks (+1) 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Курwiметр сказал(а) 2 часа назад:

Вы путаете технологию кормления и доступность жратвы.

В СССР, об чем вы  с вами срались на боковой ветке , шла речь о  логистике потоков. Которые заканчивались на  товарных складах.

Кто то ворует прямо сейчас мойву, пытаясь развалить суверенную демократию. И наверняка продает ее в Китай или Японию прямо с судов.

О сытости населения , в силу недостатка колбасы или мяса, речь не идет. :D

Как учит нас великий Акский , надо следить за символами.

Мойва пропала из магазинов СССР - страна рухнула.

Сейчас то же самое.

Вон и Гудов мойвы не нашел. " Хотя обещал "(с)  буквально надысь. Это сигнал.

И Иван Царевич, дескать видел мельком ее в магазине. Но чего то фоток жареной мойвы мы здесь не наблюдаем.

Режим Путина неуклонно движется к развалу.

Да зайдите уже в любую Пятёрочку наконец!!! :girl_hysteric:

moyva-fish-house-nerazdelannaya-zamorozh

  • Thanks (+1) 1
  • Haha 16

Share this post


Link to post
Share on other sites
Untoilerant сказал(а) 1 час назад:

Особенности советского распределения.

Я до сих пор помню эти банки, покрытые слоем вековой пыли.

Никто не брал, стоили дорого. Томатный сок или яблочный стоили три рубля с копейками, а этот рублей восемь.

Помню, наслушавшись "Песняров", как то купил березового сока. Сладковатая вода, и всё.:negative:

  • Thanks (+1) 6
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
AGS-11 сказал(а) 5 минут назад:
i50 сказал(а) 14 минут назад:

Красавцы конечно.

Но и современная молодёжь не подкачает.

У меня таких,как в центре, трое :17 летний племянник, 21летний внук и 27 летний сын.

Ну и ещё один племянник как парень с татуировкой по комплекции.

Так что всё нормально с молодёжью.

 

А девчонок нет? Тоже топлес ...

 

 

 

:sarcastic:  :drinks:

  • Thanks (+1) 3
  • Haha 11

Share this post


Link to post
Share on other sites
i50 сказал(а) 6 минут назад:

Мои девчонки топлесс не фотографируются. :girl_no:

Хотя их тоже есть у меня.

Ладно, потерплю до пятницы

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
V_Gudov сказал(а) 3 часа назад:

Не, до самсы еще не дорос. Тандыр (вертикальный мангал) временный, сложен насухую, без раствора и из обычного кирпича. Проект капитальной мангально-тандырно-казанной зоны в разработке! Но уверен, идеологически правильному тандыру быть!

Может, на нем портрет Путина приспособить?

 

Тогда для кое-кого (не в нашем районе) это будет проект тандыра с автоподжигом.

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
i50 сказал(а) 19 минут назад:
Шам.АН сказал(а) 1 час назад:

3b844f42c113.jpg

1997 год. Красавцы  - сгустки тестостерона.  Нет вот серьезно - современная молодежь такая? 

Красавцы конечно.

Но и современная молодёжь не подкачает.

У меня таких,как в центре, трое :17 летний племянник, 21летний внук и 27 летний сын.

Ну и ещё один племянник как парень с татуировкой по комплекции.

Так что всё нормально с молодёжью.


Знаете, а я все-таки сначала шашлык бы попробовал, да посмотрел, с чем они его употребят, и что станут делать потом. А не опережал бы результаты заключениями :) 

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
AGS-11 сказал(а) 3 минуты назад:
i50 сказал(а) 10 минут назад:

Мои девчонки топлесс не фотографируются. :girl_no:

Хотя их тоже есть у меня.

 

Ладно, потерплю до пятницы

 

 

 

 

  • Thanks (+1) 7
  • Haha 16

Share this post


Link to post
Share on other sites
Untoilerant сказал(а) 41 минуту назад:

В основном после 85-го.

На просе и кукурузе (их меньше контролировали).

Даже из силоса гнали.

Сколько дадут ваши шефы за рецепт? Полтораста дадут? 

- Дадут двести, - зашептал переводчик. - А у вас в самом деле есть рецепт? 

- Сейчас же вам продиктую, то есть, сейчас же по получении денег. Какой угодно: картофельный, пшеничный, абрикосовый, ячменный, из тутовых ягод, из гречневой каши, даже из обыкновенной табуретки можно гнать самогон. Некоторые любят табуретовку. А то можно простую кишмишевку или сливянку. Одним словом - любой из полутораста самогонов, рецепты которых мне известны.



Остап был представлен американцам. В воздухе долго плавали вежливо приподнятые шляпы. Затем приступили к делу. Американцы выбрали пшеничный самогон, который привлек их простотой выработки. Рецепт долго записывали в блокноты. В виде бесплатной премии Остап сообщил американским ходокам наилучшую конструкцию кабинетного самогонного аппарата, который легко скрыть от посторонних взглядов в тумбе письменного стола. Ходоки заверили Остапа, что при американской технологии изготовить такой аппарат не представляет никакого труда. Остап, со своей стороны, заверил американцев, что аппарат его конструкции дает в день ведро прелестного ароматного первача. 

- О! - закричали американцы. - Pervatch! Pervatch! 

Они уже слышали это слово в одной знакомой почтенной семье из Чикаго. И там о pervatch'е были даны прекрасные референции. Глава этого семейства был в свое время с американским оккупационным корпусом в Архангельске, пил там pervatch и с тех пор не может забыть очаровательного ощущения, которое он при этом испытал. В устах разомлевших туристов грубое слово первач звучало нежно и заманчиво. Американцы легко отдали двести рублей и долго трясли руку Бендера...

:D
  • Thanks (+1) 9
  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
Panalan сказал(а) 18 минут назад:

 

Из Аверченко.

  Показать контент

Шелковыми волосами, нежной щекой трется о мою заскорузлую, жилистую руку внук Костя, Саша или Гриша, как там его заблагорассудят назвать нежные родители.

— Дед, — говорит Костя, — что ты все спишь да спишь… Рассказал бы что-нибудь. Эх, ты!.. А еще мамка говорит, что писателем был.

Мои потухшие глаза чуть-чуть загораются.

— А ведь был же! Ей-богу, был! Помню, выпустил я как-то книжку «Веселые устрицы». Годов тому поди пятьдесят будет. Один критик возьми и напиши: «Этот, говорит, молодой человек подает надежды…»

— Подал? — спрашивает внук, с любопытством оглядывая морщинистого «молодого человека».

— Что подал?

— А надежды-то.

— А пес его знает, подал или не подал! Разве тут было время разбирать? Да ты сам взял бы какую книжку с полки, да почитал бы дедову стряпню, хе-хе-кхе… Кхе!

— Ну ее, — с наивной жестокостью детской ясной души морщится внук. — Еще недоставало чего! Почитать… Ничего я там не пойму.

А у меня уже и самолюбия авторского не осталось. Все старость проклятая выела.

Даже не обидно.

— Ну, чего ты там не поймешь? В мое-то время люди все понимали. Неужто уж умнее были?

— Нет, непонятно, — вздыхает внук. — Вдруг сказано у тебя там: «Приятели чокнулись, выпили по рюмке водки и, поморщившись, поспешили закусить. „По одной не закусывают, — крякнул Иван Иванович…“» Ни черта, дедушка, тут не разберешь.

— Вот те раз! Чего ж тут непонятного?

— Да что это такое водка? Такого и слова нет.

Молодостью повеяло на меня от этого слова — водка.

— Водка-то, такое слово было.

— Что же оно значит?

— А напиток такой был. Жидкость, понимаешь? Алкогольная.

— Для чего?

— А пить.

— Сладкая, что ли?

— Эва, хватил. Горькая, брат, была. Такая горькая, что индо дух зашибет.

— Горькая, а пили. Полезная, значит, была? Вроде лекарства?

— Ну, насчет пользы — это ты, брат, того. Нищим человек от нее делался, белой горячкой заболевал, под заборами коченел.

— Так почему же пили-то? Веселым человек делался, что ли?

Я задумчиво пожевал дряхлыми губами.

— Это как на чей характер. Иной так развеселится, что вынет из кармана ножик и давай всем животы пороть.

— Так зачем же пили?

— Приятно было.

— А вот у тебя там написано: «Выпили и поморщились». Почему поморщились?

— А ты думаешь, вкусная она. Выпил бы ты, так похуже, чем поморщился…

— А почему они «поспешили закусить»?

— А чтоб вкус водочный отбить.

— Противный?

— Не без того. Крякать тоже поэтому же самому приятно было. Выпьет человек и крякнет. Эх, мол, чтоб ты пропала, дрянь этакая!

— Что-то ты врешь, дед. Если она такая противная на вкус, почему же там дальше сказано: «По одной не закусывают».

— А это, чтоб сейчас другую выпить.

— Да ведь противная?

— Противная.

— Зачем же другую?

— А приятно было.

— Когда приятно — на другой день?

— Тоже ты скажешь: «на другой день», — оживился я. — Да на другой день, брат, человек ног не потащит. Лежит и охает. Голова болит, в животе мутит, и на свет божий глядеть тошно до невозможности.

— Может, через месяц было хорошо?

— Если мало пил человек, то через месяц ничего особенного не было.

— А если много, дед, а? Не спи.

— Если много? Да если, брат, много, то через месяц были и результаты. Сидит человек с тобой и разговаривает, как человек. Ну а потом вдруг… трах! Сразу чертей начнет ловить. Смехи. Хи-хи. Кхе-кхе!

— Ка-ак ловить? Да разве черти есть?

— Ни шиша нет их и не было. А человеку кажется, что есть.

— Весело это, что ли, было?

— Какой там! Благим матом человек орал. Часто и помирали.

— Так зачем же пили? — изумленно спросил внук.

— Пили-то? Да так. Пилось.

— Может, после того как выпьют, добрыми делами занимались?

— Это с какой стороны на какое дело взглянуть. Ежели лакею физиономию горчицей вымажет или жену по всей квартире за косы таскает, то для мыльного фабриканта или для парикмахера это — доброе дело.

— Ничего я тебя не понимаю.

Внук накрутил на палец кольцо своих золотых волос и спросил, решив, очевидно, подойти с другой стороны:

— А что это значит «чокнулись»?

— А это делалось так: берет, значит, один человек в руку рюмку и другой человек в руку рюмку. Стукнут рюмку о рюмку, да и выпьют. Если человек шесть-семь за столом сидело, то и тогда все перестукаются.

— Для чего?

— А чтобы выпить.

— А если не чокаться, тогда уж не выпьешь?

— Нет, можно и так, отчего же.

— Так зачем же чокались?

— Да ведь, не чокнувшись, как же пить?

Я опустил голову, и слабый розовый отблеск воспоминаний осветил мое лицо.

— А то еще, бывало, чокнутся и говорят: «Будьте здоровы», или «Исполнение желаний», или «Дай бог, как говорится».

— А как говорится? — заинтересовался внук.

— Да никак не говорится. Просто так говорилось. А, то еще говорили: «Пью этот бокал за Веру Семеновну».

— За Веру Семеновну, — значит, она сама не пила?

— Какое! Иногда как лошадь пила.

— Так зачем же за нее? Дед, не спи! Заснул…

А я и не спал вовсе. Просто унесся в длинный полуосвещенный коридор воспоминаний.

Настолько не спал, что слышал, как, вздохнув и отойдя от меня к сестренке, Костя заметил соболезнующе:

— Совсем наш дед Аркадий из ума выжил.

— Кого выжил? — забеспокоилась сердобольная сестра.

— Сам себя. Подумай, говорит, что пили что-то, от чего голова болела, а перед этим стукали рюмки об рюмки, а потом садились и начинали чертей ловить. После ложились под забор и умирали. Будьте здоровы, как говорится!

Брат и сестра взялись за руки и, размахивая ими, долго и сочувственно разглядывали меня.

Внук заметил, снова вздохнув:

— Старенький, как говорится.

Сестренке это понравилось.

— Спит, как говорится. Чокнись с ним скалкой по носу, как говорится.

— А какая-то Вера Семеновна пила, как лошадь.

— Как говорится, — скорбно покачала головой сестренка, — совсем дед поглупел, что там и говорить, как говорится.

Никогда, никогда молодость не может понять старости.

Плохо мне будет в 1954 году, ох, плохо!.. Кхе-кхе!..(с) "Старческое"

 

 

   Screenshot    

 

:sarcastic:

 

 

 

Edited by gordeal
  • Thanks (+1) 2
  • Haha 16

Share this post


Link to post
Share on other sites
Staryi_Russkiy сказал(а) 2 часа назад:

МХАТ становится театром оперетты? :wacko:

Это Вы вспомнили анекдот:

"Артисты драмы хорошо играют и плохо поют.

Оперы - хорошо поют и плохо играют.

Артисты оперетты плохо играют и плохо поют. :kolobok_haveno:",

когда прочитали в новости фамилию Бузова?

  • Thanks (+1) 7
  • Haha 9

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vashper сказал(а) 1 час назад:

электронвольт тут совсем ни причем - используется он в основном для частиц, хотя как единица энергии - ну, какая разница, можно джоуль, можно эрг, можно электронвольт.

И "большое множество" (что это, кстати, такое? может, "большое количество"?) - тоже никак не требуется. Есть формула для пересчета кинетической энергии поступательного движения молекул газа в температуру. И соответственно коэффициент - помнится, Больцмана.

Ну так всё же - летит молекула с какой-то скоростью (для простоты одноатомная). Мало одной молекулы - летят две молекулы, ну если нравится - стая молекул. Зависит их температура от скорости наблюдателя?

Я всячески приветствую вашу тягу к физике, но ради бога, то с чего вам нужно начать это А.В. Перышкин, Физика, 8 класс. Прям как открываете- глава 1. Тепловые явления.

Edited by sergeiK
  • Thanks (+1) 3
  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня День рождения Пушкина а по "Культуре" показывают пьесу Грибоедова. Чего делается то? Может быть "Горе от ума" всё таки Пушкин написал, а мы не знаем этого?

  • Thanks (+1) 6
  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
i50 сказал(а) 45 минут назад:

Мои девчонки топлесс не фотографируются. :girl_no:

Хотя их тоже есть у меня.

Чтоб не приставали с глупостями!:mocking:

 

  • Thanks (+1) 3
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
11220 сказал(а) 4 минуты назад:

Сегодня День рождения Пушкина а по "Культуре" показывают пьесу Грибоедова. Чего делается то? Может быть "Горе от ума" всё таки Пушкин написал, а мы не знаем этого?

А какая разница? Оба Александры Сергеевичи...

  • Thanks (+1) 4
  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
11220 сказал(а) 10 минут назад:

Сегодня День рождения Пушкина а по "Культуре" показывают пьесу Грибоедова. Чего делается то? Может быть "Горе от ума" всё таки Пушкин написал, а мы не знаем этого?

В одном мы можем быть уверены на 100% - написал его Александр Сергеевич. :) 

  • Thanks (+1) 7
  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
AGS-11 сказал(а) 14 минут назад:

А какая разница? Оба Александры Сергеевичи...

А почему тогда памятник Тургеневу?

  • Thanks (+1) 2
  • Haha 17

Share this post


Link to post
Share on other sites
Пончик сказал(а) 1 час назад:

Полковую казну может спустить только полковник, енерал -дивизионную, ну или корпусную, накрайняк. 

Когда генерал дивизионную про...ет, то полку уже нечего будет...так что автор прав...

  • Thanks (+1) 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
TRex сказал(а) 2 часа назад:

Человек, живущий на границе Евросоюза, имеет право не любить все что угодно – рыбу, суши, креветки, салаты, стейки. Но не имеет права не любить плов.

 

— КАК? КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ ПЛОВ?! – возмущается очередной кулинар и сразу начинает вас вербовать — Просто ты НИКОГДА не ел ТОТ САМЫЙ ПЛОВ.

Надо взять большой чугунный котел. Он должен быть таким старым, чтобы жир от прежней пищи сочился снаружи и загорался от всполохов попадающего на него огня. В этот котел надо положить мясо не старых, но и не очень молодых барашков, отборного риса, разбухающего от гордости, что будет съеден смелыми воинами, молодую морковь, краснеющую от радости, и острый лук, жалящий подобно мечу высокочтимого эмира. Все это надо варить на костре до тех пор, пока запах приготовленного блюда не достигнет небес, а повар не свалится в изнеможении, потому что попробует божественное кушанье...

 Тимур ибн Тарагай Барлас.

  • Thanks (+1) 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Капец, вне Гостиной за мной следит 1 хрень, в Гостиной уже 4🤓

Имейте в виду, кто из Гостиной не выходит, рискуете😂👹

А что это такое, кстати? 

Edited by Улитка
  • Confused 1
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
Staryi_Russkiy сказал(а) 37 минут назад:

А почему тогда памятник Тургеневу?

А он тоже Сергеич! Заслужил!

  • Thanks (+1) 2
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
Улитка сказал(а) 10 минут назад:

Капец, вне Гостиной за мной следит 1 хрень, в Гостиной уже 4🤓

Имейте в виду, кто из Гостиной не выходит, рискуете😂👹

А что это такое, кстати? 

Вы это о чём? 

Share this post


Link to post
Share on other sites
sergeiK сказал(а) 1 час назад:

Я всячески приветствую вашу тягу к физике, но ради бога, то с чего вам нужно начать это А.В. Перышкин, Физика, 8 класс. Прям как открываете- глава 1. Тепловые явления.

Да не прячьтесь Вы за мировыми авторитетами. Ответьте только - да или нет.

Или (заговорщицки) сами-то небось не читали?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×