О МУЖЕ.

[istoriksib]

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он
женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем
начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым
предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит -
он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут
Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле
уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно
быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что
она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай,
укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по
имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал
нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть
объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме
его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и
вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок
и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно,
сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и
этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" -
не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с
расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не
составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий
одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов
утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что
все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне
казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно
подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув
дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом
спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая,
стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие,
советуется со шкафом,
что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что
инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять
возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского
не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так
журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне
знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе
щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её
Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим
яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно
невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий
(потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их
словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину
доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему
именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал,
что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.

https://blog.stanis.ru/?id=140978&nc=0

___________________________________

Нимножко юмора....

[SZlobaFM]

Спойлер

кофеварка - Вомбат, из неё брикетики очень аккуратные кофе выходят. отжатого. 

собака - не иначе как Тарас Цезаревич Фрунзе (Тарас - белорус, из древни Тарасовка под Минском, сын Цезаря, с улицы Фрунзе)

комп у телика - Мини-Мы (слабое подобие основного) 

 

спящим мозгом ничо не помню вроде больше.

 

за картинку извините, сам с утра перекрестился найдя. но эта фраза, да, тут надо.

[Бурмат]

Пафнутий

Действительно, ну а как)))

[Реникса]

шиза....

а если кружку с пингвином разбить - похороны богатые будут???...

[Vitamin05]

Отличный мужик, сбрасывает весь негатив на мебель с чашками. Жить надо и радоваться!

 

Так нет, этой всё мало, унижает мужа с первых же строк и весь сор сразу на улицу. Мерзость.

[Olya]

Класс  Отправлю невестке - мой сын тоже имеет привычку давать имена неодушевленным предметам. Например, свою Теслу завет Раджа. Пусть почитает, что она не одинока в этом мире, что есть другие женщины, которые с такими же подарками живут 

[istoriksib]

renyxa сказал(а) 7 минут назад:

а если кружку с пингвином разбить - похороны богатые будут???...

 

Если жена разобьет, Какие похороны?

 

Edited May 27, 2020 by istoriksib

[istoriksib]

Vitamin05 сказал(а) 2 минуты назад:

унижает мужа с первых же строк и весь сор сразу на улицу

 

Да ну...тетка с юморком и к себе относится, немногим так повезло с женами

[Красноярск00744]

istoriksib сказал(а) 43 минуты назад:

 

Спойлер

 

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он
женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем
начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым
предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит -
он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут
Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле
уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно
быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что
она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай,
укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по
имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал
нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть
объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме
его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и
вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок
и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно,
сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и
этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" -
не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с
расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не
составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий
одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов
утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что
все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне
казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно
подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув
дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом
спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая,
стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие,
советуется со шкафом,
что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что
инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять
возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского
не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так
журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне
знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе
щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её
Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим
яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно
невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий
(потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их
словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину
доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему
именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал,
что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.

https://blog.stanis.ru/?id=140978&nc=0

___________________________________

Нимножко юмора....

 

 

класс +1500

Edited May 27, 2020 by SZlobaFM
спойлер.

[Iggy]

да уж, семья психов. А у нас когда-то была электроплита Лысьва, крупно так написано было на стенке духовки, я всё время хотел исправить белой краской на Чёрта Лысова, а потом мы её на помойку снесли, заменили фирменной

[Iggy]

у моего кота кличка Синкара, но я его всегда зову Жирный

[Vitamin05]

Красноярск00744 сказал(а) 21 минуту назад:

класс +1500

Модератора на тебя нет! Под спойлер простыню спрятать религия не позволяет?

[ЖАНУАРИЯ]

У нас тоже того.... но до кружки не доходит. Но есть примеры. Вот машина Юми, белая потому что и японская, снег значит. Мало этого, муж на каждую новую машину заказывает иероглиф и наклеивает на заднем стекле)

Edited May 27, 2020 by ЖАНУАРИЯ

[SZlobaFM]

Vitamin05 сказал(а) 6 минут назад:

Красноярск00744 сказал(а) 29 минут назад:

класс +1500

Модератора на тебя нет! Под спойлер простыню спрятать религия не позволяет?

есть, но чуть что будет крик о репрессиях и кровавых сатрапах, зажимающих владельцев телефонов.

 

сам когда на работу еду - тру по две-три-пять минут цитату на телефоне. 

вроде как в последнее время научился кроме бекспейса использовать выделение. 

но это не точно, два месяца уже не ездил, мог разучится.

 

з.ы. поправил.

[Купа]

Кот Кузя в неформальной бытовухе - Кошачидзе или просто Кислятина.

Универсальное курево - сипироса.

Приветствие в не плохой, не хороший денёк - доберман деньдерьман.

[stoeger]

istoriksib сказал(а) 1 час назад:

- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

[seljnin]

У нас в мостоотряде были тарировочные ключи с усилием до 200 кг так у каждого было своё имя , Марфа, Фёкла, Клава и почему то Изольда. 

[sanek_75]

Имена я конечно не даю, но с холодильником, микроволновкой и телефонами разговариваю, а еще с тем что потерялось, часто с ключами, и Барабашкой. 

Edited May 27, 2020 by sanek_75

[aleksey1992]

Нормальный добрый пост чего так некоторые взъелись то.

[RUSKYI]

Я свою Хонду Севрюжечкой зову. И все!

[Татьяна]

У нас стиральная  машинка- Вшивая Маша. Будучи совсем маленькой, дочь учила английский,  вошинг мэшинг переименовала во вшивую машу, что бы запомнить. А огурцы ( кьюкембэлэ) оттуда же все еще у нас кривая камбала. Много еще...такого. 

[ajakc]

я свою Альмеру просто Алла

ничего личного

[Frina2]

У меня сын два магазина в соседнем поселке называет - "Для  Филипп Филиппыча" и "Полиграф Полиграфычу". Первый чистый аккуратный,  с правильной выкладкой. Второй бардачный, продукция натолкана как попало и где попало.

[Кызел]

Мы в семье только авто даём имена. С меня началось-) А они действительно, мне по крайней мере, сами свои имена сообщают. Кто сразу, как сел за руль, кто по позже. Были Кристина, Карибасыч, Ариша и Витёк сейчас-)) У жены была Малая, сейчас  Бегемотиха.  Всегда было непонятно как они пол определяют? -) Хотя вот смотрю в окно На Гранд Витару и Хонду СРВ и ясно кто мужик, а кто дефочка...

Edited May 27, 2020 by Кызел

[mihmih06]

вот такая интересная жизнь у ипанутых. не дай бог конечно...

[санитар]

renyxa сказал(а) 3 часа назад:

шиза....

а если кружку с пингвином разбить - похороны богатые будут???...

Еще и не факт, что если кружку разбить, пингвин помрет сразу. Может и помучатся. В таком случае придется кго к ветеринару тащить, тратится на усыпление.

[RUSKYI]

Татьяна сказал(а) 1 час назад:

У нас стиральная  машинка- Вшивая Маша. Будучи совсем маленькой, дочь учила английский,  вошинг мэшинг переименовала во вшивую машу, что бы запомнить. А огурцы ( кьюкембэлэ) оттуда же все еще у нас кривая камбала. Много еще...такого. 

В начальных классах сынуля вслух читает домашку - речка Шурша. ????? Что за речка Шурша? Где протекает и куда? После долгих разбирательств, было выяснено, что речка, шурша по камням и т.д. Просто переноса не было ни следующую строку, ни на следующий лист.

[vedeto66]

Жена долгое время называла Петровной печь, изваянную нам печником Петькой Кравченко. А я , когда задерживают з/п, говорю, что Баблоев  охренел.

Edited May 27, 2020 by vedeto66

[istoriksib]

RUSKYI сказал(а) 7 минут назад:

В начальных классах сынуля вслух читает домашку - речка Шурша. ????? Что за речка Шурша? Где протекает и куда? После долгих разбирательств, было выяснено, что речка, шурша по камням и т.д. Просто переноса не было ни следующую строку, ни на следующий лист.

Маленькая девочка спрашивает:
- Папа, а что такое "аборт"?
отец долго и мучительно объясняет ребенку, а потом спрашивает: "а где ты такое слышал?"
- да, в садике песенку учили..."а волны и стонут, и плачут, и бьются О БОРТ корабля..."

[Che_burashka]

RUSKYI сказал(а) 2 часа назад:

Я свою Хонду Севрюжечкой зову. И все!

 

Мои семейные женщины единогласно обозвали мою первую Короллу "Селёдкой" (длинная, серая и глазастая)   Потом уже не давали имена машинам - нужно их почаще менять.

[istoriksib]

Che_burashka сказал(а) Только что:

 

 - нужно их почаще менять.

 

Жостко Вы со своими женщинами...

[Vashper]

утром наш дачный дятел Анисим жену напугал. Начал в дверь стучать (а калитка-то заперта), что семечки в кормушке кончились. Совсем оборзел.

[Veronika]

У нас в семье большой магазин "Всё для дома" называют по-простецки  " Не все дома". 

[Vashper]

Был в Люберцах большой хозяйственный магазин, немецкий, назывался Маркткрафт или как-то наподобие, точно не помню. Поскольку все его называли "Майн кампф".

[Читатель]

Моя когда была малышкой боялась пауков. Что бы ей не было страшно и она не пыталась их изничтожить - мы дали ему имя - Пашка и вместе с ней разговаривали с ним. Если она говорила, что не пойдет одна туда то или туда то, потому что там живет Пашка, мы просили передать ему привет. С тех пор - все пауки Пашки, а осы - Зинки (этих она спасала из бокалов с компотом, хорошо, что искусственное дыхание им не делала). . 

[Кызел]

Vashper сказал(а) 2 часа назад:

дятел Анисим жену напугал. Начал в дверь стучать (а калитка-то заперта), что семечки в кормушке кончились. Совсем оборзел.

У нас тоже такой в этом году появился. Мы его халаявщиком зовём. Обычно дятлы по кормушкам не шарятся. Больше шишки в развилках долбят. Иногда весной по два ведра шикиных потрохов из под такого места выносим. А этот молодой, подишь ты...воробьиных объедает.

[kpi]

ну обычно страсть все обименовывать водится за женским полом. может это со времен всяких кукол, из детства?

[Красноярск00744]

Vitamin05 сказал(а) 8 часов назад:

Модератора на тебя нет! Под спойлер простыню спрятать религия не позволяет?

будете смеяться

но я не знаю как 

[Che_burashka]

Vashper сказал(а) 4 часа назад:

Был в Люберцах большой хозяйственный магазин, немецкий, назывался Маркткрафт или как-то наподобие, точно не помню. Поскольку все его называли "Майн кампф".

 

Маркткауф :), он потом в Кастораму превратился, а потом в Зельгросс.

[Vashper]

"Зигхайль" в общем.

[Vitamin05]

Красноярск00744 сказал(а) 2 часа назад:

будете смеяться

но я не знаю как 

Способ 1:    Находите на панели, находящийся выше изображение глаза, нажимаете, потом процитированную Вами простыню текста выделяете, правой кнопкой мыши по выделенному, выбор "вырезать"+ клик правой кнопкой мыши внутри появившийся после нажатия глаза области "вставить". Ваши два слова печатаете ниже области вставленного текста. Жмём отправить и наслаждаемся спойлером с комментарием.

 

Способ 2:    Никогда не нажимать кнопку "Цитировать" под статьёй, а при желании оставить комментарий спустится в конец ветки и воспользоваться пустующим окном.

[Красноярск00744]

Vitamin05 сказал(а) 21 минуту назад:

Способ 1:    Находите на панели, находящийся выше изображение глаза, нажимаете, потом процитированную Вами простыню текста выделяете, правой кнопкой мыши по выделенному, выбор "вырезать"+ клик правой кнопкой мыши внутри появившийся после нажатия глаза области "вставить". Ваши два слова печатаете ниже области вставленного текста. Жмём отправить и наслаждаемся спойлером с комментарием.

 

Способ 2:    Никогда не нажимать кнопку "Цитировать" под статьёй, а при желании оставить комментарий спустится в конец ветки и воспользоваться пустующим окном.

спасибо 

[VO1]

renyxa сказал(а) 14 часов назад:

шиза....

а если кружку с пингвином разбить - похороны богатые будут???...

Двое похорон будет.

[Мелкий зверь]

Имен вещам почему-то не даю (по факту, у каждой вещи и так есть имя ...), но поговорить - это завсегда!

Помню, когда старшая дочь в младшей школе была, я года четыре дома на компе работала...

Потом вышла на нормальную работу.....

Первый вопрос в первый же день от сотрудников: "Ты что, с файлами разговариваешь??.."

Ну я, не будь дура, ответила: "Зачем с файлами, они не люди. Я с компом, он понимает." 

[Грязный Санчез]

stoeger сказал(а) 18 часов назад:

упИсался! 

[Грязный Санчез]

seljnin сказал(а) 18 часов назад:

У нас в мостоотряде были тарировочные ключи с усилием до 200 кг так у каждого было своё имя , Марфа, Фёкла, Клава и почему то Изольда. 

кто-то в детстве рыцарскими романами увлекался... 

З.Ы. Я тоже, но "Тристан и Изольда" как не особо зацепил ...

Edited May 28, 2020 by Грязный Санчез

[Грязный Санчез]

санитар сказал(а) 16 часов назад:

Еще и не факт, что если кружку разбить, пингвин помрет сразу. Может и помучатся. В таком случае придется кго к ветеринару тащить, тратится на усыпление.

у меня была любимая кружка

Разбил

Склеил - воскресил то бишь!

[Грязный Санчез]

Кызел сказал(а) 12 часов назад:

У нас тоже такой в этом году появился. Мы его халаявщиком зовём. Обычно дятлы по кормушкам не шарятся. Больше шишки в развилках долбят. Иногда весной по два ведра шикиных потрохов из под такого места выносим. А этот молодой, подишь ты...воробьиных объедает.

А у нас белочка неподалёку в кормушке питается

Мы её зовём Халява

 

[Грязный Санчез]

Мелкий зверь сказал(а) 5 часов назад:

Имен вещам почему-то не даю (по факту, у каждой вещи и так есть имя ...), но поговорить - это завсегда!

Помню, когда старшая дочь в младшей школе была, я года четыре дома на компе работала...

Потом вышла на нормальную работу.....

Первый вопрос в первый же день от сотрудников: "Ты что, с файлами разговариваешь??.."

Ну я, не будь дура, ответила: "Зачем с файлами, они не люди. Я с компом, он понимает." 

У меня интернет-киоск домашний называется Дурилка

Списанный ПК приволок с работы: так, чисто в старые игрушки гонять и в интернете лазать

А у него настройки по кулеру проца - разгон при нагрузке

Мне отключать лень и поэтому когда он начинает ФАН разгонять, я говорю ему:  ""Остынь, Дурилка! 

[посторонний в]

renyxa сказал(а) В 27.05.2020 в 09:13:

шиза....

а если кружку с пингвином разбить - похороны богатые будут???...

Гринпис с Белоной явятся.