Jump to content
О фейках и дезинформации Read more... ×

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

Miner

Анекдоты!

Recommended Posts

Я начну, а вы добавляйте свои!:)

 

— А почему у вас дети седые? 
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

 

 

Экзамен в вузе. Входит преподаватель: 
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад.

 

 

— Назови пожалуйста синоним к слову "блть". — 
Почему-то на ум приходят только имена...

 

 


— Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником. 
— Прям, как мы. Но у нас еще утюг был…

 

 

Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

 

 

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»


 


«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью. 
— Вы читали Библию?
 — Уважаемые! Мы её писали!

 

 

В России создадут аналог Skуре, который изначально будет поддерживать групповые звонки. Третьим в разговоре всегда будет специалист из ФСБ.

 

 

— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

 

 

— Ты не мог бы дать мне денег? — На что? 
— Ну так, на память

 

 

— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите? — Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо... Ас-та-на... Шесть букв... Подходит!

 

 


— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской православной церкви? 
— Да! — А отца Лифшица можно?

 

 

Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемии первые три года лечат своих преподавателей.


 

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно

 

 

Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам проверил.

 

 

- Откуда в доме запах спиртного?
- Это со мной!

 

 

На столе ветеринара нацарапанная надпись после кастрации кота: "Я тебя найду, тварь!"

 

 

Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
- Какая сейчас проехала машина?
- Зеленая, однако.
- Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?
- А номера белая, однако.

 

 

- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела.

 

 

В суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удалению пениса.

 

 

Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. 
А вот чтобы закончить, обязательно нужен повод.


 

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принес.
- А меня в магазине купили.
- А у нас папа сам все делает...

 

 

Мужик приходит домой и, застав жену с другом в постели, достает пистолет и убивает его.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Нуу... так ты совсем без друзей останешься...

 

 

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Алешенька, нет!"
- Ну, так что же тут плохого?
- Но я же Володя!
- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет".

 

 

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает -"14, но ощущается как 19".

 

 

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или черную?
- Кабачковую блт!

 

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Pаеvаlеht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

 

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Miner сказал(а) 1 час назад:

 

— Назови пожалуйста синоним к слову "блть". — 
Почему-то на ум приходят только имена...

 

Это НЕ анекдот.

Приходит сын из садика. - Папа, что такое "блть"? Я замялся. А вот как ему в таком возрасте объяснить(и не соврать)? Решил посоветоваться со "старшими товарищами". На работе трое думали-думали, один сказал, - Не, объяснить не могу, могу показать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит девочка домой из садика, мама, а что такое аборт? Мама в акуе, спрашивает, а где ты это услышала? Воспитательница песенку пела. Мама в акуе ищет биту и начиная с цветочков рассказывает доче про процесс. Доча в акуе. Спрашивает, а что за песенку пела воспитательница? Плещутся волны и бьются о борт корабля....

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.

После кражи картины Куинджи "Крым", усилена охрана картины Верещагина "Курильские острова".

 

 

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик увязался. Она – бежать, мужик - за ней. Бросила сумку, шубу, оглядывается –мужик не останавливается подобрать, не отстает.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Нет денег!!!
- А я бесплатно! Бесплатно!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Miner сказал(а) 3 часа назад:

«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью. 
— Вы читали Библию?
 — Уважаемые! Мы её писали!

- Извините, уважаемые, а ви кто?

- Свидетели Иеговы.

- А в чём-таки его обвиняют?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Классная телка!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

 

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что настали тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, ни единого шанса!

 

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей
или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

 

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

 

Первоклассник пришел из школы: «Мама! Сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. Когда ответил «да», он сказал: «Слава Богу!»


"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает - быстро холодает».
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться.


Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают журналисты.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зоотехник поехал в район за таблетками для повышения потенции у быков производителей. Приезжает и показывает банку председателю. Тот осматривает её, вытряхивает на ладонь одну таблетку.

- Ну и воняют же они.

Зоотехник:

- А уж какие горькие!..

Share this post


Link to post
Share on other sites

В роддоме родила белая женщина негритёнка.  Медсестра спускается вниз, сказать отцу ребенка, кто родился. Видит, сидит здоровенный мужик с недобрым взглядом. Побоялась медсестра, думает, узнает, что негр родился, ещё прибьет в сердцах. Пошла в больничную кочегарку к кочегару Петровичу, налила ему мензурку спирту и говорит: " Петрович, там в приемном покое Иванов сидит. Выйди к нему, скажи, что у него негр родился. Но скажи мягко так, деликатно.....мол, во всем различные мутации виноваты, гены.." Петрович хлопнул мензурку, вышел в приемный покой и орет на весь зал: " Иванов кто?!! Ты?! Мудак ты Иванов!! Мутатор мыть надо !! Негр у тебя родился!! Геной назвали!!" 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера кто-то на радио американский анекдот рассказал.

Подходит сынок к своему американскому папе.

- Пап, а бог -  мужчина или женщина?

Папа в смятении от необходимости быть толерантным мнётся.

- Э... Ну знаешь сынок, он одновременно и мужчина и женщина.

Сынок репу чешет, уходит через 10 минут снова подходит.

- Пап, а бог - чёрный или белый?

- Э... Ну знаешь сынок, он и чёрный и белый.

Сын снова репу чешет, уходит, но через 10 минут опять.

- Пап а бог детей любит?

- Да сынок, конечно любит!

Ещё через некоторое время.

Пап, а бог это Майкл Джексон?

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умер Папа Римский. Подходит к вратам рая. Там Апостол Пётр сидит.

- Ты кто?

- Я - Папа Римский.

- Не знаю такого.

- Ну как же. Христианство, Святой Престол, Иисус.

- Погодь, я у Изи спрошу - Кричит куда-то - Изя, ты папу из Рима знаешь?

Подходит Иисус о чём-то разговаривает с Папой, складывается от смеха и машет тому, чтобы проходил. Потом поворачивается к Петру:

- Помнишь, я на Генисаретском озере рыболовный кружок организовал? Так вот, он ещё существует.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На конкурсе городов-курортов Челябинску присужден приз "За волю к победе"

 

 

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так не любит.

 

 

Сын собирается на охоту - ружье чистит, рюкзак собирает.... за ним наблюдает отец, безногий.
- отец: сын, возьми меня с собой на охоту, помощь какую окажу, ружье есть, навыки не потерял.
- сын: ну и как я тебя безногого возьму?
- отец: а ты меня в рюкзак засунь, делов-то...
... ну ладно, идут по лесу, сын несёт отца, отец в рюкзаке сидит... охотятся... 
... нашёл сын берлогу, ствол в неё засунул, пошерудил, а тут из нее как медедь вылезет, и на отца с сыном!! 
- сын: бабах - мимо! Отец бабах - тоже мимо!!
Ну всё, хана, что делать!!???
Сын рюкзак с отцом нафиг с плеч, и домой бегом. Бежит и думает: бля, в такой ситуации, хоть я живой останусь... 
Прибежал к дому, а там мать его у калитки встречае.
Он ей: мама - нет у на больше отца....
Она ему: вас охотников хрен поймешь - отец 10 минут назад на локтях приполз - говорит, нет у нас больше сына....

Share this post


Link to post
Share on other sites

×