Как моя маленькая дочка опозорила меня на весь пляж

[savl]

Как моя маленькая дочка опозорила меня на весь пляж

 

•  

Отправились всей семьёй на базу отдыха. Жена решила, что нет смысла переплачивать за питание, так как она сможет сама готовить на нас с двумя детьми.

 

Утро, пляж переполнен.

 

Я с детьми уже успел искупаться и позагорать, а на завтрак никто не зовёт. А ведь жена пообещала приготовить овощное рагу.

 

Решил отправить дочку «в разведку». Через пару минут прибегает и кричит на весь пляж:

 

— Пап! Мама сказала, что ещё немного — и роги тебе будут готовы!

 

Вокруг послышались сдавленные смешки. Быстро собрал полотенца и чуть ли не бегом с пляжа…

 

https://www.factroom.ru/life/how-my-little-daughter-disgraced-me-on-the-whole-beach?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Edited September 6, 2017 by savl

[rav48lite]

Я помню, в перестройку мы с б/женой стояли гастрономе в очереди за колбасой. Собрали все талоны за месяц, что бы два раза не ходить. Подавая продавщице чек и кучу талонов сразу, б/жена довольно громко сказала: "люблю, когда придешь домой, палку кинешь..." Очередь посмотрела на нас как-то странно. Жена заметила и робко продолжила: "...в холодильник...". Очередь посмотрела еще страннее. У кого-то на лице была написана неподдельная заинтересованность. "...колбасы...". Очередь разочарованно сказала: "Ууууу..."

 

А еще помню, где-то в то же время мы возвращались домой с базара. В числе прочего, я тащил в одной из сумок несколько десятков яиц в полиэтиленовом пакете. Когда на вхоже в метро б/жена не придержала дверь, я, уворачиваясь от нее довольно громко заорал: "Осторожнее! У меня яйца!". На что входившая в соседнюю дверь женщина как-то спокойно заметила: "Да, вполне может быть..."

[savl]

Я помню, в перестройку мы с б/женой стояли гастрономе в очереди за колбасой. Собрали все талоны за месяц, что бы два раза не ходить. Подавая продавщице чек и кучу талонов сразу, б/жена довольно громко сказала: "люблю, когда придешь домой, палку кинешь..." Очередь посмотрела на нас как-то странно. Жена заметила и робко продолжила: "...в холодильник...". Очередь посмотрела еще страннее. У кого-то на лице была написана неподдельная заинтересованность. "...колбасы...". Очередь разочарованно сказала: "Ууууу..."

 

А еще помню, где-то в то же время мы возвращались домой с базара. В числе прочего, я тащил в одной из сумок несколько десятков яиц в полиэтиленовом пакете. Когда на вхоже в метро б/жена не придержала дверь, я, уворачиваясь от нее довольно громко заорал: "Осторожнее! У меня яйца!". На что входившая в соседнюю дверь женщина как-то спокойно заметила: "Да, вполне может быть..."

Уууу..........извращенец............в холодильник................а потом в метро пакет с яйцами..................    

[SemenS]

У меня жена - рентгенолог. Работает на Компьютеном Томографе. Как в любой профессии. есть определенный слэнг.

Привели к жене на исследование женщину на КТ черепа. Предположим по фамилии Иванова. Завели пациентку в манипуляционную.

А следом санитарочка привела бабушку, сухенькую и очень робкую, тоже на исследование. Бабушка, ожидая своей очереди, тихо села на стул рядом с кабинетом. Дверь к ординаторскую, где работает жена, открыта. Санитарка зашла в кабинет и сказала, что привела бабушку на КТ. Жена отвечает: "Сейчас откручу голову Ивановой и возьму бабушку".

Санитаркочка уходит. И бабушка нервно покрутив по сторонам головой, тихо снимается со стула и исчезает. )))

Edited September 6, 2017 by SemenS

[Помор]

- Дедушка, купи мне еще одну мороженку...

- Харя не треснет?

- Не треснет, она мягкая.

[злобня]

У кого есть дети, мне кажется таких умилительно - неудобных историй на семью по пять штук. Сначала они неудобные, а потом становятся умилительными семейными легендами, с обязательным застольным пересказом в пятьсот первый раз

[KOSHiHARA]

Когда я, мелкий чисто городской пацан, впервые увидел корову мы ехали в машине в лес по грибы.

Я спросил, - А, чего у этой большой собаки три письки?

Стоп-машина! Две семьи минут 20 ржали и валялись на обочине...

[Ama]

В 10 классе к нам пришла новая учительница литературы. Молоденькая совсем. Потом оказалось, мы это только после последнего звонка выяснили, что она - подруга моего старшего брата (он меня на 14 лет старше) и замужем за его лучшим другом. Брат в мои 4 года ушел в армию и в Нске больше не жил, так что и с его друзьями я не общалась, хотя вся его компания со мной в детстве возилась.

 

Так что повторное знакомство с семейством Н. состоялось в мои 17.

 

У них уже был сынуля. Однажды Е.Л., учительница, которую знал весь микрорайон, зашла в магазин рялом с домом. И мелкий маме громко заявил в очереди в штучный отдел:"Запились! Закурились!". Лена и Серега курили, у них всегда была бутылочка хорошего вина на всякий случай. Но так говорила Ленина маманя с осуждением . Маленький Сережка воспроизвел эту бабушкину фразу как магнитофон со всеми бабушкиными интонациями

 

Так что Лена мелкого в охапку и бегом от осуждающе-удивлённых взглядов очереди ))))

[посторонний в]

- Поручик, отгадайте загадку. Круглое, чёрное, на которое яйца кладут.

- Седло?

- Фи, поручик, это сковородка.

- Яйца на сковородку?!

[Untoilerant]

У меня дочь в три года давала некоторым предметам странные названия. И вот как-то она тычет пальчиком в солидного дяденьку с портфелем и на всю улицу кричит: "МАДАК!!!" Не станешь же всем объяснять, что так у неё чемодан, дипломат и т.п. называется. 

[savl]

У меня дочь в три года давала некоторым предметам странные названия. И вот как-то она тычет пальчиком в солидного дяденьку с портфелем и на всю улицу кричит: "МАДАК!!!" Не станешь же всем объяснять, что так у неё чемодан, дипломат и т.п. называется. 

С вами всё ясно    

[savl]

В 10 классе к нам пришла новая учительница литературы. Молоденькая совсем. Потом оказалось, мы это только после последнего звонка выяснили, что она - подруга моего старшего брата (он меня на 14 лет старше) и замужем за его лучшим другом. Брат в мои 4 года ушел в армию и в Нске больше не жил, так что и с его друзьями я не общалась, хотя вся его компания со мной в детстве возилась.

 

Так что повторное знакомство с семейством Н. состоялось в мои 17.

 

У них уже был сынуля. Однажды Е.Л., учительница, которую знал весь микрорайон, зашла в магазин рялом с домом. И мелкий маме громко заявил в очереди в штучный отдел:"Запились! Закурились!". Лена и Серега курили, у них всегда была бутылочка хорошего вина на всякий случай. Но так говорила Ленина маманя с осуждением . Маленький Сережка воспроизвел эту бабушкину фразу как магнитофон со всеми бабушкиными интонациями

 

Так что Лена мелкого в охапку и бегом от осуждающе-удивлённых взглядов очереди ))))

А мы мелкие специяльно прикалывались так у кого сестра или брат мелкие и тока говорить научились.Нашепчем такому в ухи скажем- иди папе скажи