Yennefer

По-польски тоже pogański = языческий.

Крайний справа как-то озадачивает.

Кстати, в Музее независимости какую-то должность занимает Ян Энгельгард, главный редактор "Мысли Польской". Неудивительно, что там кучкуются приличные люди.

Yennefer, (je)mu spierniczył kot - значит здесь "кот удрал от него" Спасибо, Любат, точно, чего-то мне здесь не хватало.

Грамматически - да, но эмоционально-экспрессивно больше подходит вот это самое.

Дай чего-нибудь ещё! У собак есть хозяин, у кошек – обслуживающий персонал. Что-то пошло не так. В ЕС лошади и ослы должны иметь паспорта. А понаехавшие – уже нет. Кто-нибудь может сказать Посейдону, что кот от него опять удрал? Тяжела ты, кошачья жизнь. Камуфляж, уровень «эксперт». Зачем ходить к дорогим стилистам? (А помнишь, ты говорила, что не стала бы встречаться со мной, даже если бы я был последним жирафом на свете? Это была шутка, правда?). Точка зрения зависит от точки сидения. Обидеть котика может каждый. Всё в семью. И сердце разбито. Мой кот сегодня провинился. За это я решил его наказать, публикуя в Интернете компрометирующие его фото. («Я обосрал стену»). Надеюсь, что он сделает выводы на всю жизнь и больше не повторит ошибку. Я старый, и мне нужна помощь по дому. Найму на работу хоть сейчас. А по виду не скажешь. Художник! Ни о чём нельзя судить поспешно. Оставьте политику и поупражняйте мышцы шеи. Тем временем на «Фейсбуке». А у неё одно на уме. Мастер второго плана возвращается. Demotywatory.pl Wiocha.pl JoeMonster.org

С мужчинами – как с котами. Мечтаешь о британце, сфинксе или мейн куне, А потом идёшь по улице – и ооооо! Приносишь домой такого уличного блохастого грязнулю и окружаешь его любовью. Евровидение 2016. Мы знаем победителя. Земля не плоская и не круглая. Так она выглядит на самом деле. Вот Зорро удивится, когда выпрыгнет со второго этажа, чтобы попасть в седло. Приметы весны. ("Котки" по-польски - это и пушистые почки на вербе. - прим. перев.). Такие люди попадают в рай без очереди. Ясно, что это должно было закончиться именно так. Фокус-покус. Осталось только поцеловать. Павлин производит впечатление, когда просто гуляет по земле. Но когда смотришь на него в полёте – это захватывает дух. Мы должны поговорить о качестве твоей уборки. Жена дома – жена в гостях. Правда. Миленькие кошечки – это пережиток. Наступает пора для фото теляток. У Азора машина лучше, чем у большинства молодых поляков. Она собиралась поставить минус на демоте о котах. Иногда нужно остановиться и подумать, верной ли дорогой ты идёшь. Примите меня! Хороший кадр сам собой не сделается. Пора худеть. Старые друзья.

Ничто так не радует тридцатилетнюю женщину, как просьба предъявить паспорт, когда она покупает спиртное. Лук страдает, я плАчу. Это не для моих нервов. Не всегда место, к которому ты подходишь – твоё. Держись, ещё только один магазин. Когда тебя не волнует чужое горе. Настоящий польский дринк. На хлебушек. Такие маленькие, а уже студенты. Говорят, что каждый четвёртый алкоголик умирает с перепою. Поэтому мы всегда пьём на троих. У меня нет денег, чтобы поехать куда-нибудь отдохнуть. Поэтому в уикенд нажрусь так, что перестану соображать, где нахожусь. Самооборона. Скоро начинается сезон. Помни: никогда не засыпай на гриле. Когда ты так устал на работе, что нет сил снять носки. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Галерея Средневековые мемы Когда хочешь примкнуть к революции, но обещал детям, что сначала вы пойдёте в зоопарк. Последняя ночь перед экзаменом. Когда вы с корешами в музее и видите табличку «Руками не трогать». Когда ты опоздал на вечеринку, и все уже весёлые. Когда ты мёртвый, но перед смертью забыл почистить историю в браузере. (- Время закончилось. Положи ручку. - У, б... .). Когда ты - оптимист, и до последней минуты надеешься, что вот-вот тебя озарит. (Надень свитер, а то замёрзнешь). Когда ты идёшь на войну, махаться не на живот, а на смерть. Когда ты на диете, и случайно находишь в кладовке ящик с 47 пончиками (и мармеладом). - Дорогая, что сегодня на обед? - Говно. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поэтому на ледовых трассах водители не пристёгиваются ремнями безопасности. Идеальное отражение. Благословенны те, кто занимается музыкой, ибо они спускают небо на землю. - Ты где занимаешься? - В библиотеке. (Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, — нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки). Владимир Набоков мечтал об эмотиконах уже в 1969 году. - Папа, я знаю алфавит. - Ну скажи, сынок. - Qwerty……….. Обычные вещи: когда-то и теперь. Ночью, когда ты спишь, твой смартфон дерётся со всеми, кого он заменил. (В нашем новом айфоне 7 мы решили отказаться от гнезда для зарядки). Когда у тебя разрядится телефон, ты просто покупаешь новый. Я спокойно играл. Потом вспомнил, что скоро важный экзамен. Дальше я играл, весь на нервах. Простой способ хранить кабели. Бабузилла. Эта девушка держит изображение себя, держащей изображение себя, держащей изображение себя, держащей изображение себя. 8 Марта. День, когда каждый мужчина проявляет свои чувства. 8 Марта и остальные дни в году. (Талибская семейная консультация). - А вы не пробовали кидать в неё камнями? Люди живут мечтой. 28 лет в 2016 году: - Я не готов к браку. 28 лет в 1816: - У меня 13 детей. 28 лет в 1000 году до нашей эры: - Я прожил хорошую жизнь. Три раза ел малину, и один раз – грушу. Кукла, отвечающая новейшим стандартам. Привет, детка! Ты веришь в любовь с первого взгляда? Дети многофункциональны. (Будильник. – Персональный тренер. – Грелка. – Контрацептив). Откуда берутся дети. В принципе, мы никогда не взрослеем, только учимся вести себя на людях. Настоящая юная дама. Засыпаю, как убитая. Встаю, как убитая.

Демотиваторы-306 Брюссельское сумасшествие продолжается. (Совместное заявление НАТО и Турции по поводу России. НАТО и Турция осудили действия России в Сирии. Об этом говорили на встрече в Брюсселе генеральный секретарь НАТО Йенс Столтенберг и премьер-министр Турции Ахмет Давутоглу). Возмутительно, что Йенс не похвалил турецкие власти за последние великие достижения: они отжали «оппозиционную» газету, сохраняют высокие темпы пересылки людей в Грецию, увеличивают репрессии против курдов и возобновили поставки нефти из северной Сирии! Ведь это успехи, господин Йенс. http://youtu.be/KdD0Xps2B6A Битва под Москвой. Октябрь 1941 – январь 1942. Об этом стоит знать. Коммунистические отряды Сандерса разогнали митинг Трампа в Чикаго. Куда идёшь, Америка? Такова жестокая реальность. Карта терактов. Пусть уж так и остаётся. Непрошенные гости тут не нужны. Сейчас ему за эту нефть силой введут демократию. Хм, кого он мне тут напоминает? Сегодня среда, 2 марта. Ярослав Качиньский встал в 6-30, ляжет спать в 23-30. (...) Ангелочки Качиньского. Очередная подкомиссия уже приступает к работе. Я езжу 2 года, так что могу высказаться о ДТП президентского лимузина. У меня плохие новости, господин. Говорят, что на тебя есть какие-то папирусы. Троллинг на перекрёстке. Это не был Иуда? (Историческая полиция обыскала дом Коперника. Вероятно, обыск связан с аферой, касающейся оборота земли). В ПИСе всё возможно. После небольшого перерыва я снова прочитал новости по стране, и у меня возникло впечатление, что когда Польша вставала с колен, она пи..данулась головой о подоконник. Дирекция школы в г. Ополе возбудила следствие, пытаясь установить, кто из детей оскорбил президента – в туалете появилась надпись «Анджей Дупа». Детей группами вызывали к директору на «допросы». У них собрали тетради и сравнивали почерки. («Я уже никогда больше не напишу в туалете «Анджей Дупа». Зося, 2 «а»). Преступник обнаружен и наказан. Польша встала с колен и умеет себя защитить. Как проехать в Варшаву? (Коренные варшавяне называют некоренных «слоики», то есть «стеклянные банки» - потому, что, возвращаясь от родных из деревни, они привозят с собой закатки. – прим. перев.). В этой стране нет работы для людей с моими знакомствами. На интервью. - У вас есть ещё какие-нибудь навыки? Я: Когда вспоминаешь, что не выключил утюг. http://youtu.be/sOO6h7eyokE Русские справляются и не с такими сугробами. У нас не угонят. Соблюдай дистанцию. Женский день закончился.

Спасибо, здОрово, никаких трудностей вообще не почувствовала. На новом месте приснись жених невесте.

Кушайте, пожалуйста. Спустя два года. Хочешь сухие или облизанные? Я пошутил, они все облизанные. Собака – лучший друг не только человека. Трансформация в пингвина. Ну, как его не любить? Что значит молодость и здоровый крепкий сон. Статуэтка голубя, защищённая от обсир..ния голубями. Ты ничего не видел. Прокручивай дальше. Просто колготки. (Ещё только эти господа распишутся, и потом мы). Прогресс и социальная справедливость - когда единственное, над чем ты задумаешься – это коза или козёл? Девственниц у нас больше нет. Вот, остался девственник, который декларирует свой пол как женский. Когда ты вернулась с пробежки и хочешь проверить, не вляпалась ли в говно. Вот это настоящее любопытство. Не знаю, что она делает, но пусть делает. Жизнь несправедлива. Ребус на сегодня. Напоминаю всем девушкам о приближающейся весне. Когда родители велят застегнуться под самую шею, чтобы не искушать парней бюстом. Так врачи прослушивали у женщин сердце и лёгкие, пока в 1816 году Рене Лаэннек не изобрёл стетоскоп. Современные врачи до сих пор не могут простить Лаэннеку его изобретение. Проблемы канадских болельщиков. Никогда не знаешь, когда в тебе проснётся романтик. Почему трусы – во множественном числе, а бюстгальтер – в единственном? Этот мужчина похудел на 133 килограмма после того, как его приятель ежедневно в течение 6 недель посылал ему СМСки: «Жирный х....». Когда я начал ходить по музеям, передо мной открылась неизвестная мне до сих пор сторона искусства. Demotywatory.pl Wiocha.pl JoeMonster.org

100 дней до Евро. 100 дней до сессии, студент. Это слишком просто для такого как ты? Трудно быть готовым ко всему. Жизнь всегда нас чем-то удивит. Я хотел бы в это поиграть. С2Н5ОН чаще всего нападает по пятницам. Когда у друзей нет времени. - Доктор, у меня проблема с алкоголем. - Что случилось? - Кончился. Однокомнатная квартира с необходимой обстановкой посреди леса. Заинтересованные студенты могут звонить после 23-00. Когда не хватает на бутылку, и ищешь, кто бы добавил. Езда на автопилоте. Леонардо Ди Каприо с мишкой – когда-то и сейчас. С макияжем – без макияжа. Я и работодатель. Дружба на года. Мама всегда поблизости, лучше не обижай маленьких. Домашний уют. Новая эффективная пограничная застава. Кажется, пора сменить носки. Древние изображения предрекали его пришествие. Ой, на этот раз я в самом деле нечаянно. Когда ты – змея, и не умеешь играть в змею. http://youtu.be/SWZKAsP4Fhk Кто победит – чёрт или ангел? Тот момент, когда уже засыпаешь – и вдруг вспоминаешь, что забыл сделать. Почему нет платформеров о кошках? Да, Адам, я прочитал твою дипломную работу, и должен тебе сказать, что я разочарован.

Некого тут бояться. Это одна из самых трудных логических загадок на свете. Почти 78% не могут ответить. Вопрос: кто находится в большей опасности? Номер 1 или номер 2? Я ленивая от природы. А, жить, как известно, надо в согласии с природой. Когда-то всё было так просто... А я, дурак, хотел стать взрослым. Объявление в детском саду: «Дорогие родители! Пожалуйста, не верьте всему, что дети рассказывают про наш детский сад. А мы обещаем, что не будем верить всему, что дети рассказывают про вас». Так бывает, когда детей воспитывают родители-веганы. Слияние родственных душ. - Я сейчас не могу разговаривать. Перезвони года через два. - Скажи мне что-нибудь, чего я о тебе ещё не знаю. - Ну что ж, жена думает, что я в кино, а ты думаешь, что я холостяк. Когда портниха сообщает мужу о прибавлении в семействе. Макияж – самое большое надувательство XXI века. (Когда живёшь один – когда к тебе переселяется девушка). Говорят, что именно так женщины метят свою территорию. Если это войдёт в моду, я ухожу в монастырь и принимаю обет безбрачия. (Подпись тут была «Без комментариев», но, наверно, только потому, что нужная песня автору демота неизвестна. Так что добавляю и свою подпись, которую музыка навеяла. – прим. перев.): На лабутенах-нах... Когда очень нужны деньги. Приятно посмотреть. Идеальный мужчина. Если суши – то только по-польски. Я по-прежнему не знаю, как поставить кекс в духовку на 120 градусов. И ты уже спокоен, что никто на работе не стянет у тебя бутерброд. Сегодня в лесу я видел кабана. Он лежал и только смотрел. Наконец какое-то равноправие. Нарушил старое правило: не притормозил перед поворотом. Это тоже велосипед. О боже, Криштиану! Откуда у тебя такая клёвая сумочка?