savl

Есть,я давненько выкладывал статью.Правда не про клубы, там тренера по секасу были на дом

Ван Гог Скоро весь Мир узнают количество фрикций европеских мужчин. Отследит это ЦРУ, а опобликут как положено WikiLeaks. России это не грозит, платить 4500 руб. за презерватив-подрыв семейного бюджета.

Глядя на это поделие вспоминается эпизод из "Операция Ы", когда персонаж Вицина ходит по комнате с гвоздодёром в руках в мучительном поиске "что бы ещё оторвать". Так же и у авторов в руки соответствующий софт попал. Со священникаи - очень остроумно получилось. По по мнению авторов. Ухохотаться. И это... рамштайн-то где?! НЕ,он ходил кошек фарфоровых усыплял,всех положил и ищет когоб ещё,а Никулин на Моргунова показывает-типа его эфиром.....Никулин же как раз с фомкой всё поотдирал в квартире

полиция проверила на трезвость не водителя, а пассажира211. Март 2017 20:36 Rus.Postimees.ee фото: Lugeja video Сегодня примерно в 18 часов на Пярнамяэ-теэ полицейские проверяли водителей на трезвость. Читатель Postimees прислал видео, на котором проверку проходила праворульная машина, поэтому водитель был с правой стороны. Но полиция этого не заметила и проверку на трезвость прошел пассажир. Поскольку пассажир был трезв, полиция вежливо его поблагодарила и разрешила ехать дальше. По словам водителя машины, ему проходить проверку на трезвость так и не пришлось. По словам пресс-секретаря Департамента полиции и погранохраны Хелен Ульдрих, речь идет о человеческой ошибке: «Конечно, мы побеседуем с коллегой и обратим внимание, что даже в конце рабочего дня защитникам правопорядка не позволительно поддаваться рутине или усталости и надо сохранять бдительность и внимательность». http://rus.postimees.ee/4042821/video-chitatelja-policija-proverila-na-trezvost-ne-voditelja-a-passazhira

...ух хонды руль справа , а я пассажир.....

Уфологи фиксируют активизацию инопланетян на Урале фото: Global Look Press 0 В 2017 году российские уфологи прогнозируют активизацию визитов инопланетян на Землю. Вероятнее всего, по их мнению, это произойдет на Урале. Об этом говорит то, что в районе деревни Молебка стали все чаще замечать неопознанные летающие объекты, которые проявляются как необъяснимые световые вспышки в ночном небе. Границу Свердловской области и Пермского края специалисты называют "М-треугольником", пишет сайт "Комсомольская правда". Как говорит уфолог Алексей Мартин, этот регион привлекает НЛО залежами полезных ископаемых и большим количеством воды. Ранее было замечено, что неопознанные летающие объекты обычно появляются тут достаточно активно в течение 2-3 лет, затем лет на 12-13 идет спад, а затем визиты возобновляются. Если эта тенденция будет продолжаться, то, считают уфологи, в 2017 году представители внеземных цивилизаций вновь должны развить активную деятельность в этом регионе России. http://www.vesti.ru/doc.html?id=2863142

Там поле пустое и никто не мешает... потреблять, чего захочешь... только медведи немножко мешают - но когда народу много, они сами боятся ...Не, если честно - когда эта байда возникла в начале 90-х - мы туда с первым мужем съездили, посмотреть. Он очень уфологией увлекался - однако, здоровый скептицизм тоже присутствовал. Поэтому он решил, что поедем сами, чтобы устроители уфологических посиделок ничего не знали - поэтому поедем на это поле не от деревни Малёпка, где всё уже схвачено - а от деревни Кремлево, там тоже пешком дойти можно, от ст. Шамары хороший такой переход, с ночевкой по пути, но это выходит совсем от другой ж/д станции, и даже от другой ж/д ветки - т.е. сами по себе. ...В общем, на том поле были костровища с прошлого года (мы были в июне 1993 или 94, точно не помню), полузаросшие, и пара медведей в лесу (мама и ребенок), которые ходили по нашим следам, а мы - по их, непреднамеренно, а просто обнаруживая их следы на наших предыдущих . Естессссно, ночью было не до контактов (сиречь - глюков, судя по описаниям "очевидцев") - сидели по очереди у костра, занимая себя игрой ножички.. НИЧЕГО не было - ни инопланетян, ни глюков, ни (разумных) медведей... Медведи-то не дураки, лезть к таким нервным людям, которые даже в палатку полностью не залезают, а все костер жгут. А вот "товарищи", которые слух распустили про инопланетян....... Ан нет - тоже не дураки... И откуда они только в дремучие 90-е знали о принципах PR-а???.... Таланты! Самородки! ...на пустом месте (поле) - такое ПИАРИЩЕ устроить - аж на (щас посчитаю...) 25 лет вперед!.. Ну - супер талантищи! Всех надули. МОЛОДЦЫ! Надо было грибов поесть ,и были бы глюки

Пять женских «подстав» на дороге Времена, когда девушка за рулем мешала прочим участникам движения исключительно своей неумелостью, давно прошли. Дамы научились не только водить, но и качественно хамить на дороге. Но на свой манер. Фото из архива «ЛК» Еще несколько лет назад главной «подставой» со стороны женщины-водителя была впечатляющая заторможенность маневров. Нужно перестроиться в крайний левый ряд для поворота? Километра за три до этого дама включает «мигалку» с соответствующей стороны и начинает плавный дрейф влево. Разумеется — на той же безопасно-черепашьей скорости, с которой до этого ехала в своем крайнем правом ряду. Мат и контраварийное руление окружающих игнорируются напрочь, пишет медиаресурс «Автовзгляд». Но в последнее время автоледи научились хамству, присущему до последнего времени в основном мужикам. Обратите внимание: кто чаще всего ломится без включения «поворотника» из ряда, по той или иной причине затормозившего? Скорее всего, это будет женщина. Мужчины в таких случаях гораздо чаще включают сигнал поворота, предупреждая о перестроении или просясь, чтобы пропустили. Женщины же считают, что их, в силу гендерных различий, обязаны пропускать не только при входе в лифт, но и на дороге. Соответственно, они практически никогда не благодарят кратковременным включением «аварийки» проявившего понимание соседа по потоку. Следующий, заслуживающий отдельного упоминания женский приемчик — «парковка прямо там, где остановилась». Хоть под знаком запрета и предупреждением о работе эвакуатора, хоть посреди проезжей части. Не со зла, а потому, что «мне нужно». При этом поискать свободное место или как-то еще принять во внимание интересы окружающих людей даже мысли не возникает. Мужчины в подобных ситуациях хотя бы понимают, что могут «налететь» на штраф или эвакуацию. И потому избегают совсем уж наглых нарушений подобного рода. А у женщин для осмысления подобной перспективы, видимо, недостает вычислительных мощностей главного процессора. Не менее впечатляют повадки дам в ходе парковки машины. Про сложности движения задним ходом у многих женщин известно не первый десяток лет. Ну, не дано, как говорится. Но под это дело дамы научились списывать свое наплевательство на прочих водителей. Припарковалась на два места? Перекрыла выезд? Остановилась так, что другому водителю пришлось забираться в свою машину через багажник? Ой, я парковаться не умею, я же женщина! Не умеешь управлять машиной — кто ж тебе «права» продал или подарил? В последнее время стали попадаться даже женщины-«учителя». Чаще всего это мадам «за 35» на дорогих машинах. Заметим, что мужчины, которые «учат» резкими торможениями чем-то не угодивших им коллег по потоку, — отдельный подвид прямоходящих приматов. Но женщина, в силу своих сложных отношений с ощущением габаритов машины, пытается «учить», даже если ей только почудилось, будто оппонент своим маневром посмел намекнуть на создание некой помехи беспрепятственному движению «королевы». Инф. «ЛК» http://www.kurier.lt/pyat-zhenskix-podstav-na-doroge/

Там посольство США в Ебурге и тусовка оппов,вот и летають

Так никто до сих пор и не знает, что произошло с этой несчастной девушкой. Не справились даже экзорцисты. В мире творятся подчас такие вещи, от которых кровь стынет в жилах только при одном о них упоминании. Это происходит потому, что никто не может объяснить причину происходящего, а это пугает еще больше. К сожалению, некоторые истории так и остаются загадкой. Этот случай произошел в 1976 году, а впечатление, как будто происходящее занесло нас с тобой в глухое средневековье. Речь идет об обряде экзорцизма, с помощью которого пытались изгнать нечистого из тела девушки, признанной всеми одержимой. Обряд проводили ни много, ни мало, а целых 65 раз! Словом, это действительно странная и жуткая история. Аннелиза Михель родилась в 1952 году в баварском городке в семье верующих католиков. Жизнь девочки ничем не отличалась от жизни сверстников: она ходила в школу, играла с друзьями, посещала церковь. В 1968 году был зафиксирован первый симптом: Аннелиза из-за спазма вдруг прикусила себе язык. В течение года у девочки возникли приступы, которые отнимали у нее речь, тело костенело, ей сдавливало дыхание. Психиатр разводил руками, все медицинские приборы показывали норму и отсутствие в мозге Аннелизы каких-либо изменений. Однако ее состояние ухудшалось: она выла, рычала, корчила рожи и никого к себе не подпускала, а когда приступы утихали, она умоляла врачей спасти ее. Девочку надолго отправили в больницу. Врачи считали, что у нее эпилепсия, но препараты против конвульсий за 4 года лечения ни разу не помогли несчастной. Родители, как ты знаешь, верующие католики, отважились просить церковь об избавлении дочери от нечистого: они были убеждены, что Аннелиза одержима. И церковь пошла навстречу. В 1975 году два монаха решились на обряд экзорцизма, который был описан еще в 1614 году. Странное дело, но во время обряда девушка вырывалась и кричала так исступленно, что ее с трудом удерживали трое мужчин. Аннелиза стонала и говорила, что руки священника жгут ее, словно огонь. Почти год, с сентября 1975 до июня 1976, монахи пытались изгнать дьявола из девушки: они проводили обряд 65 раз, 42 из которых были записаны на камеру. На пленке Аннелиза отказывается есть, утверждая, что сам дьявол запрещает ей это делать. И вот, 30 июня 1976 года очередные судороги и — смерть... Девушка была сильно истощена, на момент смерти она весила всего 31 килограмм, кроме этого у нее была подтверждена тяжелая пневмония. После смерти Аннелизы началось судебное разбирательство, прокурор обвинил монахов и родителей умершей в том, что они отказались следовать врачебному диагнозу, что и стало причиной смерти. Святые отцы отправились в тюрьму на 6 месяцев. Официальный диагноз: психотик и эпилепсия, но теперь это совершенно не важно, поскольку вопрос, что же на самом деле произошло с Аннелизой, так и повис в воздухе — ответ на него уже не найти. Это пытаются сделать кинематографисты, история одержимой девушки легла в основу фильма «Шесть демонов Эмили Роуз». Увы, но это лишь одна из версий. Сложно сделать какой-нибудь другой вывод кроме того, что мы до сих пор пугаемся непознанного. Ловим себя на мысли, что, хоть и являемся венцом творения, многие вещи еще долго останутся для нас настоящей загадкой. Как, например, эта история с одержимой девушкой Аннелизой. https://ofigenno.com/oderzhimaya-dyavolom

Стопудоф так и есть

Подружка позвонила мне в 10 вечера, чтобы рассказать историю про вызов сантехника на дом... Кто из нас не имел горького опыта общения с магазинами, которые сперва втюхивают тебе бракованный товар, а потом категорически не желают признавать это? Разбирательства с такими недопродавцами ужасно выматывают и надолго портят настроение, даже если в конце концов удается вернуть свои деньги... Впрочем, даже к такой тяжелой ситуации всегда можно подойти с юмором! Вчера, около десяти часов вечера, мне позвонила подруга и сказала непременно прочесть пост Ольги Савельевой. Мол, она, то есть подружка, еще час назад скинула мне ссылку в Фейсбуке, но меня не было онлайн, а ей не терпелось поделиться впечатлениями! Рассказ Ольги оказался настолько искрометным и захватывающим, что я предлагаю прочесть его и тебе. «Мы купили новый унитаз. Не надо аплодисментов. Хотя почему не надо? Давайте! Унитаз — это очень полезное приобретение. Крайне необходимая в быту вещь, сильно приумножающая жизненный комфорт. И понимаешь это особенно остро, когда вдруг оказываешься без него. Вот тут ты прям жопой чуешь, что унитаз — это залог счастья! 30 декабря, прямо в канун Нового года, нам доставили белоснежного красавца в коробке. Не то чтобы мы писали про него письмо Деду Морозу, просто решили подарить себе долгожданный подарок, тем более, что черновой этап ремонта давно закончен и можно наряжать дом в толчки и розетки. Унитаз кокетливо блестел белыми бочками и выглядел как обещание счастья. Поверьте мне, теплый толчок — это лучший подарок на любой праздник. Не книга, нет. Книга на втором месте. После толчка. Мы сказали: “Ах!” — и уехали на каникулы. Потом были праздники и какие-то другие дела. Потом лень. И еще пару дней на раскачаться. В итоге установкой унитаза занялись лишь ближе к февралю. Да, ремонт — это понятие растяжимое. В процессе установки унитаза выяснилось страшное. В комплект к толчку не положили специальные крепления, без которых приделать его к инсталляции невозможно! Инсталляция — это не когда в музее набросаны трубы на линолеум, из стены торчат санки, припорошенные счастливыми трамвайными билетами, вся экспозиция полита окрошкой и сверху воткнут гладиолус, а ты стоишь с задумчивым видом и думаешь: что хотел сказать автор? Почему гладиолус? Может, ромашка тоже смотрелась бы неплохо? Инсталляция — это еще и система труб в стене, из которой торчит унитаз. Это сейчас был краткий экскурс в секреты сантехники от блондинки. В коробке с шокодными конфетами можно найти бумажку с надписью “Укладчица № 15”. В коробке с толчками этого не предусмотрено. Мы стали звонить в магазин, и были посланы. В отдел рекламаций. “Напишите суть претензии”, — сказали нам. А я блогер. Я умею писать. Я включила тумблеры таланта на максимум и накатала шедевральный текст. Я написала трогательную историю о несчастной семье с двумя детками и котеночком, у которой никогда-никогда не было настоящего унитаза, и вот в шаге от счастья жестокая судьба вновь постучала в их дом, и не положила комплектующих в коробку с унитазом, вот жизнь идет, а унитаза всё нет, и вся заплаканная семья с того дня торчит в окне, в надежде, что к ним приедет новый нарядный унитаз взамен некомплекта, и больше всех ждет чуда маленький котеночек, глазки-пуговки... Возможно, я когда-нибудь получу Пулитцеровскую премию за эту претензию и над ней будут рыдать все сантехники мира. Но пока этого не случилось. Зато в ответ на нашу претензию мне позвонил Гумберт-Гумберт. Ну, то есть он представился Сергеем, но потом, когда он пришел, я узнала в нем набоковского Гумберта. Он всё время сладострастно смотрел на мои стареющие коленки и сосал леденец, который добивал остатки его дикции. Не знаю, кем Сергей мечтал стать в детстве. Возможно, повелителем толчков и фекалий, и мечта его сбылась. Но счастливым он не выглядел. Даже наоборот. Сергей, еще когда звонил, был груб и неприветлив. С трудом приструняя мат, он объяснил мне по телефону, что ни мой безрукий муж, ни бригада рабочих, до нашего случая установившая сотню унитазов в разных домах, ни свекор, 35 лет отработавших главным инженером на заводе, и в ведении которого находилась вся сантехника Подмосковья, ни сосед, который зашел к нам с похмелья с вопросом: “Ну чо там у вас?”, рассчитывая установить унитаз и заработать на бутылку, ничего не смыслят в унитазах. То ли дело он! И вся моя п**добратия может больше не водить хоровод вокруг унитаза в доме, созданном в стиле “узбекский прованс”, а пусть просто дождутся его, он придет и установит всё и без креплений. — За “тыщусто”. — А почему именно за 1100? — мне стало любопытно ценообразование. — Потому что 800 за установку, бл***, и 300 за выезд, с*ка. Мне послышалось: “Потому что 800 за то, что вы долбоклюи, и 300 за то, что я красавчик”. Я сказала: “Ждём!” — и записала Сергея в телефоне как “Сергей Инста”, сразу за “Машей Инста”. Но только в случае с Машей “Инста” означает Инстаграм, а не инсталляция. Ну, просто “Сергей унитаз” даже в телефоне смотрится непрестижно. Приехал Сергей и оказался Гумбертом. После диагностики проблемы он с умным видом сообщил: — Тут не хватает креплений. — Мы в курсе. Мы вам так и сказали, — намекнули мы. — Это вам в отдел рекламаций. — Мы в курсе. Мы так и сделали, — намекнули мы. — Сроки просраны, — доходчиво пояснил Гумберт, изображая крайнюю степень сочувствия. — Надо было в течение двух недель. Актуальный глагол “просраны” резанул меня по-живому, задел все самые тонкие струны моей измученной некомфортным существованием души. — Серьезно? Если бы ваши сборщики положили бы толчок в полной комплектации, этого разговора вообще бы не было, — возмущенно сказала я. Гумберт вздохнул и грустно сказал: — Гоните тыщусто. — А за что? За то, что вы подтвердили то, что мы знали до вас? Вы забыли добавить, что Земля круглая, сахар сладкий, море мокрое, снег холодный. — За диагностику. Я вообще работаю в другом отделе, — грустно пояснил Гумберт моим коленкам. Мне стало жалко этого унитазного короля, и я заплатила ему за то, что я не Лолита. С тех пор я состою в любовной переписке с отделом рекламаций. Вот Бетховен написал “К Элизе”. Если взять его музыку и воплотить в слова, это будет жалкое подобие моих поэм “К унитазе”. Отвечают мне из отдела рекламаций редко и неохотно. Пишут что-то вроде “выясняем, что за крепежи”, “ждем инструкцию от представительства”, “разбираемся в ситуации”. От этой переписки дурно пахнет. Почти так же, как в туалете, где нет унитаза. Я чую запах кидалова. Но они не знают, что я блогер. Думают, просто баба бесноватая. Держат меня на длинном поводке. Так вот, друзья. Даю им неделю. Вот прям до весны. Если весна в моем доме не начнется с унитаза, я загублю им репутацию. Обмокну их в то, что не тонет, по самую макушечку. Знаете как? Да просто напишу здесь название этого чертова магазина сантехники, в который для продажи унитазов нанимают настоящих говнюков. Что в принципе логично, но нет. Да, я легко загублю этот магазин, а из унитаза, который без крепежей на хрен никому не нужен, сделаю инсталляцию. Поставлю его перед офисом говнюков, посыплю облепихой, окружу жалюзями, закидаю хулахупами и воткну гладиолус. Почему? Потому что гладиолус!» Да https://ofigenno.com/zhenshchina-kupila-unitaz

Это не мы такие,жизь такая

Савелий по ходу уже 8 Марта отмечать начал... Ну с в ночь с седьмого на восьмое же празднуется?

Блин,ошибся,не туда тиснул

RUS.POSTIMEES.EEЗА РУБЕЖОМ Задержан гражданин Латвии, который в компании двух россиянок запускал беспилотник над дворцом президента Польши 5. Март 2017 21:06 Rus.Postimees.ee Беспилотник. Иллюстративный снимок фото: Scanpix В Варшаве задержали гражданина Латвии, 4 марта запустившего беспилотник, пролетевший над Бельведерским дворцом, который является одной из резиденций президента Польши. Мужчина был задержан в соседнем парке, вместе с ним были две россиянки, сообщает NEWSru со ссылкой на сайт Бюро охраны правительства. Гражданина Латвии собираются передать в руки полиции. Задержаны ли россиянки - неизвестно. Осенью 2016 года за пролет беспилотника над Бельведерским дворцом был задержан россиянин. http://rus.postimees.ee/4035363/zaderzhan-grazhdanin-latvii-kotoryj-v-kompanii-dvuh-rossijanok-zapuskal-bespilotnik-nad-dvorcom-prezidenta-polshi

А может он перед ними хвост распушил И ваще,раз россиянки были значит гибридная угроза Польше близка,скоро зелёные человеки появятся

Афиша к фильму может быть круче самого фильма! Доказано сельскими кинотеатрами. Идешь такой мимо кинотеатра и думаешь: «А дай как гляну что там нынче в прокате интересного?». Подходишь такой поближе, смотришь на афишу и понимаешь, что вот на это кино пойдешь в любом случае: мощный постер и крутая картинка, да и трейлер, кажется, уже был! А теперь представь, что в далекий сельский клуб афишу не прислали и трейлер тоже никто не смотрел. И вот во время очередного киносеанса берет киномеханик холст и изображает будущий сюжет новинки: вряд ли они держат там штатного художника. Вот, посмотри, что из этого может получиться. Леонардо очень счастлив, что его изобразили именно таким. Судя по афише это совсем даже и не драма. Человека-паука нарисовать не смогли, а вот его «пук» — вполне! Видишь их физиономии? Они тоже не могли поначалу название прочесть. А кто из них кто? Не припомню, в каком месте Адаму Сендлеру лицевой нерв защемило? А Керри-то шалун! Ну, в целом неплохо. Только побрит неровно. Устал Джокер. И от тебя устал, и от иллюстратора устал... Не пойму, кто это слева? Еще один Шрек? Испугался того, который справа? По-моему, всё УЖЕ закончилось. Их как-будто из гробницы достали. Хекс? Хекс по дружбе? А разве в «Матрице» снимался Сосо Павлиашвили? Красиво, черт подери! Энджи, бедняжка! Ты ли это? Ой, насмеялись всей редакцией! https://ofigenno.com/selskie-kinoafishy

Действительно прав. А вот какой подразумевался "правильный" ответ - даже представить не могу. Вопрос какой-то дурацкий, сформулирован крайне некорректно. Гравитация, видимо. Да всё может быть... Просто объединять в одной фразе силу и мощность - оно, конечно, нормально для гуманитарных дисциплин, как бы в образном смысле - и тогда ответ ребенка абсолютно верный. А в физике это совсем разные понятия, измеряются разными единицами Сравнивать Ньютоны с Ваттами - как складывать километры с часами... И что хотел спросить автор вопроса - хрен его знает. Центробежная сила

Пооблема не в том, куда и чем его прикрепить. Щас дефицита нет. ИМХО, продавшая это поделие фирма заподозрила, что покупатели сего чЮда решили съэкономить на установке, а потом сами накосячили, а потом решили, что продавец сам им теперь марафет наведёт. Поэтому и прибывший сантехник нагло умыл руки и скрутил фигу покупахам... В точку.Они бухали чуть не месяц а потом дёрнулись.

А может это фокусник упаковывал?

До слёз

Судя по афишам ,это рука одного и того же художника и в одном же населённом пункте на Украине

Он дибил? Это капля в море

Я думаю, что лучше начать с лоботомии. Что ни баба немецкая, то сразу вспоминается Гойко Митич. Но он мужик известный. Ему можно стареть красиво.