savl

Хочешь сатисфакции? А килограмм сосисок нас может примирить? ИдЬёт! С Савлом договариваться нужно медицинским спиртом. Блин,хорощё,сосиски и сметана с нашего прибалтийского камрада!!!!И канистра техническогог спирта с тебя толстого

Хочешь сатисфакции? А килограмм сосисок нас может примирить? Смотря сколько будет.Ну и сметаны натуральной пару кг

Укры писали что нашли,и фотки были.Но потом,время спустя,в скользь,проскочило что сбежал сторож из "музея" батона,вместе с батоном

Мне вот сразу выдал Видимо, разные Гуглы... Ваш гуголь охраняет ваших либерастов Нашему похер на них нУ Не правильно дама обозвала,чо наезжаешь на мою любов?Будем значица выходить в чиста полет и стреляться мечами у стенки в затылок,пока херой не останется один

ТАК УХО МАЦИ ЖЕЖ,ТАМ СПЛОШЬ И РЯДОМ "ЕНТИ САМЫЕ"

он лепечет о том, что в хохляндии сама норма референдума отсутствовала в конституции типа, янык мог ее пропихнуть ..а без етой нормы - якобы нифуя незаконно Была,ющенко снял.Но опять же всё было не оп конституции

Это влажные мечты минкина об "идеальном законодательстве".. Яныка после таких инициатив раскачали бы на майдан - за неделю, в ускоренном темпе.. Ващето это прямое нарушение укровской конституции.И очень похоже ИМЕНННО к майдану

А ни чо что до этого Крым укры лишили автономии ,и прочие референдумы запретили? Готовились принять юсовской десант

Всё чисто юридически.Дарапаепы.Иначе еслиб косяки были бы то уже давноб воевали с вами чмами

Не понял чо за куйню несёт придурок..................Первый референдум был об отсоединениеии от укропов,второй был за присоединениейе к России.Чо они там на ухе мацы курят?

Да ну,я вижу на фотке только мусульман.У нас в стране нет мусульман наших граждан? и их не 25 процентов?

Да-да,у нас от гастеров деваться некуда,хуже чем в ивропах да,верю

Платошкин такой же со сплюснутым мозгом.Уже разбирали его ролики,такое ощущение что у него в башке несколько челов беседуют а он это выдаёт в эфир

Фотка прикольная,обвешался побрякушками и думает что они его мудрей сделали

Грузия – колония Запада или украшение Российской империи? Декабрь 13, 2018 В предыдущем номере газеты мы отметили, что в течение последних нескольких месяцев, в ходе предвыборной кампании или уже после выборов, многое было названо своими именами, а многое еще будет названо. Исходя из этого, мы пообещали читателю, что в будущем по всем темам поговорим по отдельности. Темой обсуждения этой статьи мы выбрали так называемую «внешнюю политику Грузии до и после выборов»… А внутреннюю политику (говоря образно, сколько ложек сахара нужно сыпать в чай) власти «мечтателей» согласовывают с посольством США и его приспешниками – неправительственными организациями. Кто же предоставит нам «роскошь» самостоятельно вести политику внешнюю?! 30 лет, как, по рекомендации либерастических сил США и Европы, выполняем роль раздражителя России, из-за чего мы уже и де-юре потеряли Сухуми и Цхинвали, и без того давно потерянные де-факто. В сопровождении бессмысленных выкриков «НА-ТО, НА-ТО» с этой стороны и уже отвратительного аккомпанемента резолюций в поддержку территориальной целостности Грузии – с другой, т.н. «колючая проволока» постепенно, но все больше «заползает» вглубь страны… Исходя из всего сказанного выше, у нас была слабая, но все же надежда, что новоизбранный президент Грузии в отношении России предложит что-то новое. Однако, как писал великий Илья, «Что вам сказать? Чем порадовать?»… Теперь кое-кто скажет, дескать, время ли говорить о новшествах, когда даже инаугурация новоизбранного президента еще не состоялась, и нужно дать ей немного времени. Пожалуйста, дадим, но по заявлениям, сделанным перед выборами и после второго тура, видно, что от Саломэ Зурабишвили по части восстановления добрососедских отношений с Россией (что является заказом большинства населения Грузии) ничего нового и позитивного ожидать не следует, только по-прежнему стучаться в двери НАТО и гоняться за химерой Евросоюза. У Грузии с Россией нет дипломатических отношений… Кто-то станут спорить – дескать, о каких дипломатических отношениях можно говорить со страной-оккупантом?! Это, на первый взгляд, аргумент железный! Именно на первый взгляд. поскольку фактом остается то, что между Украиной и Россией вот уже пятый год идет необъявленная война, в результате которой, Москва навсегда присоединила к Российской империи огромный (не в пример малюсеньким Сухуми и Цхинвали) Крымский полуостров, но Киев по сей день сохраняет с Россией дипломатические отношения. Более того, Украина и т.н. СНГ не спешит покидать. А Грузия после августовской войны и дипломатические связи разорвала с Россией, и из СНГ вышла, и единственным «татами» для «борьбы» с Россией оставила лишь пространство Евросовета и НАТО. Какие блага принесла эта «борьба» Грузии, было сказано выше – временно нарушенную территориальную целостность, новую волну беженцев, экономическую бедность и т.д. .. Если внимательно присмотреться, можно увидеть, что аннексию Россией Крыма мы назвали безвозвратным актом. А оккупацию Сухуми и Цхинвали – временным явлением. Почему, на каком основании?, — спросит читатель и вполне справедливо. Исходя из анализа текущих событий, очевидно, что Россия ни в коем случае не уступит Украину. Кремль из-за Крыма даже может пойти на то, чтобы начать Третью мировую войну, и, что самое важное, готовность на все это не ставят под сомнение сами США. Киев вернет Крым лишь в том случае, если Украина вернется к России. Рано или поздно так и будет, поскольку русские и украинцы – практически, одна нация, с общей историей и культурой… Что касается отношений Грузии и России, вернее, несмотря на практическое отсутствие отношений после августовской войны, примечательно, что Российская Федерация пока что не собирается присоединять Сухуми и Цхинвали, ею же оккупированные и признанные независимыми республики. Несмотря на то, что в самопровозглашенных республиках по этому вопросу даже были проведены референдумы. Так же поступает и Русская православная церковь – пока что и она не признает независимость абхазской и южноосетинской церквей, признавая эти церкви в юрисдикции Грузинской православной церкви. Исходя из этого, возникает логический вопрос: почему и для чего такое обнадеживающее, доброжелательное отношение к стране, которая после войны 2008 года оголтелую русофобию возвела в ранг государственной политики? — А потому, что власти России автором патологической русофобии считают не единоверный грузинский народ. а соросистские, неолиберальные власти Грузии, начиная с т.н. революции роз и заканчивая сегодняшним днем. Одно можно сказать наверняка: двухвековые сладко-горькие отношения единоверных России и Грузии – общий рок русских и грузин. В этом «охлыстившемся» мире два православных народа «обречены» на мирное сосуществование, и, соответственно, примирение между двумя культурными народами – лишь дело времени… Сергей Доренко — известный русский журналист, отличающийся т.н. державническим мышлением. Он в передаче так же известного российского журналиста Владимира Познера (который является не державником, а неолибералом) несколько лет назад «по-державнически» объяснился в любви грузинам: «Невзирая на августовскую войну, мы грузин любим. Они – хорошие тамады, поэты, писатели, актеры, режиссеры, врачи. Словом, грузины – творческий, интеллектуальный народ. Грузия на протяжении двух веков была драгоценным украшением на груди Российской империи, и мы, русские, никогда это украшение не уступим» и т.п. Не ручаюсь за точность цитаты, но, по сути, именно это сказал российский «державник»-журналист. Россия для Грузии – словно ревнивая жена. которая нашла мужа где-то в лесной чаще оборванного, бездыханного, выходила, спасла от смерти. А окрепший муж любви верной жены предпочел страстные отношения с другой женщиной. И можно ли осуждать жену, если она не пощадит такого неблагодарного мужа? Ведь российско-грузинские отношения похожи на приведенную выше историю мужа и жены? 200 лет назад точно такую бездыханную, обреченную утонуть в океане ислама Грузию вручил Маленький Кахи великой России, которая выходила, вдохнула жизнь и ничего взамен физического и ментального спасения не требовала у Грузии в течение 200 лет. А неблагодарная Грузия русской «Наташе» предпочла европейское «НАТО». И теперь мы удивляемся тому, что с нами произошло в августе 2008 года? Выше не раз было упомянуто словосочетание «пока что». И я хочу сказать, что это «пока что» не может продолжаться бесконечно… Сегодня, будь то в Сирии или в Украине, практически, идет необъявленная Третья мировая война. Весь либералистический Запад борется с православной Россией. Россией, которой не суждено поражение, поскольку поражение православной России в этой войне означает победу сатанистов над Богом, чего Господь не допустит. А что «получила» неблагодарность, мы увидели в 2008 году, и больше «получать» не хотим. Да что там благодарность, исходя хотя бы из прагматичности, мы должны искать место только рядом с единоверной Россией. Тем более, что взамен этой «прагматичности», грузинам с артистичной натурой предлагают не ложиться на амбразуру, как Матросов, а выполнять роль драгоценного украшения на груди Российской империи. Давид Мхеидзе P.S. «Традиционная взаимная любовь русского и грузинского народов, — писал Илья Чавчавадзе ректору Тбилисской духовной семинарии Серафиму в 1898 году, — гораздо нужнее нам, чем русским, поскольку в этом единственная предпосылка нашего благополучия, нашего спасения. А для великой, необъятной России вопрос любви к ней грузин может быть лишь предметом благородной заботы нравственного характера и лишен всякого практического значения. Поскольку Россия, сама по себе, довольно сильная и мощная, и поэтому ей не нужно в поддержке какого-то маленького народа искать себе опору. Повторяю: для нас, грузин, эта любовь связана с вопросом нашего существования… Без великой России нет спасения для Грузии и грузин». В который раз я уже обращаюсь к этим словам великого Ильи. Он, действительно, гений – то, для чего мне понадобилось написать целый материал, некоронованный король Грузии просто уместил в один абзац… В заключение обращаюсь к власти «националов»-«мечтателей» и «президенту всех» Саломэ Зурабишвили: если не верите нам, может, поверите хотя бы Илье Чавчавадзе? Тому Илье, чьи портреты у вас в качестве антуража висят в «евро-фэшен» кабинетах…. Придется тебе выбирать, грузинский народ, что ты предпочитаешь – быть «шнырем» Запада или украшением северной империи. Выбор – за тобой, «прекрасная моя страна»! http://geworld.ge/ru/грузия-колония-запада-или-украшение/

ДЖИП, КАК-ТО, НАСТОЯЩИЙ ПРОВЕРЯЛ Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? - Взаправду настоящий! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного... Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гр ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: - Пап, а пап... а мы не утонем? - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным ©... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра... - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же !) СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо: - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал... - Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала. ПЕРВЫЙ ТРАКТОР На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. - !!!!?????? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро, там ручей! - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко. - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Нет, тут совсем , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится: - МЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гр ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам. ВТОРОЙ ТРАКТОР В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына-а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать? - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!) - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - а, учил... Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: - Нахер его будить, сами поедем! - !!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. - Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это " и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра. - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре. - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. - Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все. - Мы уже закончили. - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить. http://oppps.ru/dzhip-kak-to-nastoyashhij-proveryal.html

Ну а я вот только сейчас услышал

Ну я имел в виду что когда застрял бы то не скучал

Согласен.Мне с моим ЛУАЗом пришлось на практике это познать.А всё из-за чего?Потому что ехал один... А надо было с бабой

Ладно... не будем портить хорошую, годную историю. Пусть будет что он кушал хорошо. Рос. Мама смотрела Ну мамы же врать не будут про кашу с молоком

А может акселерат

Как мой муж бросил пить за одну ночь Опубликовано 04 декабрь 2018. Автор: admin Мой супруг Иван раньше был большим любителем закладывать за воротник, да и работа к этому располагала – встречи, переговоры, банкеты, «могорычи». Часто возвращался домой поздно ночью с компанией пьяных друзей, а их посиделки затягивались до утра. Наличия у себя проблем с алкоголем он не признавал, и поэтому принимать какие-либо меры отказывался. Однажды муж пришел домой поздно вечером и, естественно, в нетрезвом виде. Напился он прилично – на ногах почти не стоял. В таком состоянии лучшим решением было бы лечь спать, но Иван почему-то захотел принять ванну. Наполнив ванну водой и прихватив с полки первую попавшуюся книгу, супруг проследовал на водные процедуры. Через минут пять я зашла проверить, все ли него нормально, и обнаружила его крепко спящим прямо в ванне. Я спустила из нее воду, попробовала разбудить мужа и перевести в кровать, но он лишь бурчал в ответ что-то нечленораздельное и просыпаться не желал. Весил Иван немало, и поднять его мне было не под силу, потому я оставила его спать прямо в ванне. Благо, было лето, и замерзнуть он не должен был. Той ночью меня разбудил невероятно громкий крик, полный ужаса, который раздался из ванной комнаты. Я быстро прибежала туда. До смерти перепуганный супруг лежал в ванне, тяжело дышал и хватался за сердце. Далее с его слов: «Проснулся ночью с чумной от перепоя головой. Лежу на чем-то холодном. Сморю в потемках – кругом все светлое, белый кафель. Понимаю – я в морге! Как заору!» После этого муж бросил пить. Совсем. На алкоголь и смотреть не хочет, даже по праздникам. А эту историю любит рассказывать во время застолий своим друзьям, чтоб не допивались до такого. https://zelv.ru/istorii/93581-kak-moy-muzh-brosil-pit-za-odnu-noch.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Не, буду типа ихтиандром,русалом.Есть ведь русалки? а значит и русалы должны быть, с хвостом таким красивым

А кто сказал что мог читать?

Русалом.А чо,прикольно будет.Буду у берега девок подманивать