Jump to content

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

Yennefer

Как приручить россиянку?

Recommended Posts

WP.PL

 

14 марта 2009 г.

 

Антон Келлер

 

Как приручить россиянку?

 

rosjankiz.jpeg

 

«Россиянка в заботе о муже должна принести ему палку, чтобы Венец Творения не уставал в поисках орудия, которым он изобьет жену», - утверждает в эссе «Вопросы gender в современной России» Илья Роготнев, уральский писатель молодого поколения. (Примечание переводчика: Первоисточника - эссе на русском языке - я, к сожалению, не нашла) И что-то в этом есть. Когда речь идет о верности, жертвенности и выдержке – россиянки относятся к мировым лидерам.

 

Дамско-мужскими отношениями, что бы ни кричали об этом феминистки, управляет закон спроса и предложения: демография в России хромает больше, чем у нас, мужчин там как на лекарство, а уж такой тип, который не хлещет вусмерть с утра до вечера, не гниет в тюрьме и не вздыхает при виде юношеского торса – это настоящий клад. И об этом кладе надо заботиться!

Нехваткой мужской популяции России пользуются соседи. И ты тоже можешь стать для одной из этих красавиц исполнением ее снов, объектом воздыханий и нежных забот. Но, чтобы ее не спугнуть, стоит – особенно в начальной фазе – помнить о нескольких правилах.

 

Не старайся понравиться ей деньгами

 

10166017-2508x1672.jpeg

 

Даже если облюбованная тобой россиянка – не миллионерка, то вполне вероятно, что ее дядя, тетя, однокурсник или сосед воспользовались растущими в 2000-2008 годах ценами на нефть. Хаммеры, большие джипы, роллс-ройсы в России встречаются гораздо чаще, чем в Европе и в Соединенных Штатах, и не только на улицах Москвы или Санкт-Петербурга. Первоклассных автомобилей и вообще вызывающего потребления полно и в провинциальной России. Но роскошь уже перестает быть модной! К укрощению россиянки ты приблизишься, если выскажешь пару слов в адрес типов, кичащихся богатством.

 

Не старайся понравиться ей знаниями!

 

12184067-2546x1697.jpeg

 

Если ты даже окончил Кембридж – российскую красотку не переговоришь. Если даже окажется, что она прочитала не все произведения Гуссерля, то и так нагнет тебя Хайдеггером. В России придают огромное значение образованию, с особым нажимом на гуманитарные науки. И лучше всего ориентируются в мире культуры именно женщины.

 

Восхитись Борисом Ельциным!

 

000_APW2000062324182.jpeg

 

Вопреки существующим у нас стереотипам, воплощением обаяния и красоты для россиянки не является ни Владимир Путин, ни Дмитрий Медведев. Россиянки насмехаются над диктаторскими предводителями своей страны.

Их до слез смешат женственные движения Медведева и возмущают капральские шуточки Путина. Политиком, которого они ценят, бывает зато покойный Борис Ельцин. И не из-за его – безусловно, спорного – личного шарма, а из-за той несбывшейся надежды на свободу и демократию, которую он посеял пятнадцать лет назад.

А то, что он грубиян и пьяница? Почти каждый мужчина, которого встречает россиянка, раньше или позже оказывается запьянцовским троглодитом (у тебя она тоже подозревает такой «правдивый облик»), но демократию не строит ни один из них. А значит, не забудь сказать пару теплых слов о Ельцине, если даже они с трудом пройдут у тебя через горло.

 

Не будь знатоком музыки!

 

000_ARP1764183.jpeg

 

Если ты уже спрятал в гараж своего шестисотого мерса, признал за девушкой правоту в вопросе гегелевской триады, посмеялся над Медведевым и с ностальгией вспомнил о Ельцине, пора приступать к очередной теме для беседы.

Классическая музыка – тут можешь не заморачиваться. Самое большее – сразу дай понять, что ты ошеломлен знаниями своей новой подруги о Генделе и Берлиозе. Если же ты не кончал консерватории по классу музыкальной подготовки, у тебя, скорее всего, нет шансов на беседу с обычной россиянкой на уровне, на котором ты не выглядел бы абсолютным невеждой.

 

Осторожнее с восторгами по поводу русского рока!

 

000_ARP1253600.jpeg

 

Можешь зато попытаться поговорить о роке. Теоретически хорошо было бы похвалить какую-нибудь из российских групп, но если твои знания о русском музоне ограничиваются творчеством «Арии» и группы «Ленинград» во главе с Сергеем Шнуровым, лучше воздержись.

Россиянка наверняка с презрением изогнет губы, отвечая таким образом на твои восторги по поводу «коммерции». Настоящий российский рок, который ее захватывает – это малоизвестные провинциальные группы из Екатеринбурга, Иркутска, Перми или Владивостока, которых ты, само собой, просто не можешь знать.

Но – узнаешь, этого тебе не избежать. Если – несмотря на интенсивное изучение русского языка – ты не поймешь из MP3, который тебе пускает россиянка, ни одного слова, а хрипы и подвывания просверливают твой мозг навылет, можешь смело хвалить произведение. Наверняка это ее любимая группа!

 

Позволяй себя бить!

 

1268736.jpeg

 

Слабость мужчин и их недостаточная численность пробудили в российских девушках первобытные желания. Россиянка будет искать в тебе мачо.

Ты совсем не должен им быть, девушка сама сумеет, выдавая желаемое за действительное, увидеть на твоем теле мускулы, которых у тебя нет, а в твоих добрых глазах бухгалтера из артели инвалидов – зрачки агрессивного охотника.

Однако иногда, особенно во время ласк, она может забыть о том, что воином ты стал только в ее воображении, будет бить тебя кулаками по животу (твердому и мускулистому, как она верит), вешаться на твоем бицепсе (стальном, как ей кажется), садиться тебе на плечи (титанические, в ее воображении).

Позволяй ей это! За эти ее мелкие шалости ты заплатишь – самое большее – несколькими синяками и ссадинами, но зато приобретешь женское восхищение, а временами, может быть, и восхищение самим собой, если и ты уверуешь в то, что ты – мачо.

 

Носи ее на руках!

 

4558478-2700x1801.jpeg

 

По той самой простой причине, которую мы привели в предыдущем пункте. Тебе не надо напрягаться, когда вы вдвоем. Но если вы случайно встретите ее однокурсниц или сотрудниц, или вместе с ними отправляетесь в клуб - пронеси ее, хотя бы на короткую дистанцию. Она знает, что одинокие подружки ее возненавидят, но за этот полный восхищения и зависти взгляд, которым они вас окинут, она отдаст тебе все.

 

Время от времени протрезвляйся!

 

8903881-1697x1131.jpeg

 

С точки зрения так называемой культуры потребления алкоголя ты должен хоть немного отличаться от россиян в лучшую сторону. Это нетрудно и в принципе сводится к тому, чтобы раз в какое-то время протрезветь.

Распространенность пития в России приводит к тому, что кабаки, автобусы, спортивные клубы и прочие места, где можно встретить мужчин, воняют похмельем. Поэтому твоя россиянка будет убеждать тебя в том, что мужчины должны использовать больше духов и одеколона, чем женщины, так как «по природе своей пахнут плохо и интенсивно». А когда вдруг случится, что утром от тебя не будет нести перегаром, и твоя дорогая спросит, что у тебя за новый одеколон, ответь: „Eau de Pologne”.

 

Оцени ее макияж/отсутствие макияжа!

 

000_SAWH990528621510.jpeg

 

Среди россиянок распространены две крайние тенденции относительно макияжа. Часть девушек создает у себя на лице толстую скорлупу из флюида, пудры, помады и теней для век, будучи убежденными в том, что «только россиянки умеют хорошо краситься». Вторая часть тем временем не красится вообще, подчеркивая, что «россиянки не умеют краситься».

Какую бы из школ ни представляла твоя избранница – признай ее точку зрения истинно верной. Для россиянок макияж или его отсутствие представляет собой важный культурно-политический вопрос, тотем, отличительный знак, личную манифестацию.

 

Не хвали ее тряпки! Не поверит!

 

000_ARP2184861.jpeg

 

Россия гипермодна, модна до крайности. На улицах ни одного из западноевропейских городов не встретишь столько женщин, выглядящих так, словно пришли сюда просто с подиума. С тем, что тряпки всемирно известных марок, которые наиболее охотно покупаются в России, отличаются от своих западных аналогов шкалой преувеличения.

Если блузка в обтяжку, то ты увидишь под ее фактурой каждую складочку на коже девушки, если юбка мини – то она наверняка не будет прикрывать трусиков, каблуки туфель напоминают ходули.

Российская улица выхватывает тенденции мировой моды и адаптирует для своего использования ее извращения. Несмотря на это, россиянки убеждены в том, что они и так недостаточно модны. Шок они испытывают только на улицах Парижа или Лондона, когда оказывается, что там никому не приходит в голову наряжаться на работу как Наоми Кэмпбелл.

Вывезенная в одну из таких столиц россиянка уже после первой прогулки впадет в прострацию, затем закроется на несколько часов в гостиничном номере и в поте лица будет трудиться над комплектацией нового наряда из привезенных с собой экстравагантных элементов. Так, чтобы затеряться в толпе. Не хвали ее ни тогда, когда она модна до преувеличения, ни тогда, когда ей удастся избавиться от экстравагантного стиля. И так она тебе не поверит! Комплексы, связанные с классом моды на Западе, у нее сильнее, чем контакт с действительностью.

 

Не выходи из постели!

 

9106540-1131x1697.jpeg

 

С прирученной таким образом россиянкой ты можешь смело выбираться в страну чувственных наслаждений. Здесь тебя ждет тяжелый труд, потому что по страстности россиянка наверняка превзойдет не только других славянок, но пламенных итальянок или испанок.

В постельных игрищах с нашей восточной соседкой ты найдешь нечто экстатическое и одновременно отчаянно-смелое. Она любит так, словно каждый секс – первый и последний. Она стремится к совершенству, для нее нет недозволенных вещей, если речь идет о том, чтобы доставить наслаждение вам обоим.

Благодаря воспитанию, избавленному от религии и консервативных влияний - наследству Страны Советов, ее подход к телесной любви свободен от какой-либо скованности. В том числе в том, что касается безопасного секса. Финал таков, что уже через несколько недель знакомства ты можешь поздравить себя, так как ты помог в исправлении демографический ситуации у одного из наших соседей. А ведь именно этого и хотелось с самого начала, по крайней мере, одному из вас. Правда?

 

ОРИГИНАЛ

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

×