Перейти к содержанию
Авторизация  
Вася Стекломоев

Космические байки

Рекомендуемые сообщения

kovalenok-209x300.jpg   sasha_ivanchenkov.jpg

 

Владимир Коваленок и Александр Иванченков после ремонта видеомагнитофона

забыли вытащить из него видеокассету с "Белым Солнцем пустыни".

Через несколько часов, занимаясь обычной экспериментальной работой,

и на мгновение по ошибке включив какой-то тумблер на электрощите,

они услышали, что из всех динамиков станции раздалось громкое,

показавшееся инопланетным, приветствие "Здорово, отцы!"

Космонавты признаются, что даже побледнели, пока не вспомнили

приветствие героя своего любимого фильма.

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

2017_04_08_025110.jpg

 

История об элеутерококке, рассказанная Г.M. Гречко.

В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. 

 Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, 

 поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме 

 для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б"

(энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли,

то обнаружили там... коньяк!

Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм

этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто

не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух,

поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются

с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же,

где мы ее и нашли. Каково же было наше удивление, когда следующие

космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк!

Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок

и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз,

а жидкость по инерции выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами.

Как они сказали, "кроме высшего образования

нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :))

 

 

 

"НЕВЕСОМОСТЬ" 

Известно, что каждый килограмм веса, выводимый на ракете в космос,

стоит очень дорого. И это не только масса полезного груза, но и живой вес

космонавтов. Поэтому космонавты до самого последнего момента перед стартом

борются с лишним весом всеми силами. Но часто вес все-таки побеждает. 
 Так однажды космонавт Л., взвесившись за сутки до старта, пришел в ужас.

Вес привышал допустимый! А это значит дополнительные разбирательства

и возможное отстранение от полета. Такого допустить было нельзя ни в коем случае! 
Решение было найдено и принято к исполнению. 
 Дело в том, что в гостинице "Космонавт" на Байконуре, где экипажи живут

перед стартом, на втором, экипажном, этаже, в холле стоят медицинские весы.

Именно на этих, обычных весах космонавтов и взвешивают перед стартом.

Космонавт Л. ночью, на себе (а это довольно тяжело) уволок весы

в подвал гостиницы и закопал их в куче угля! 
 Можете себе представить - герой космоса, ночью ворует старые медицинские весы,

закапывает их в уголь, спокойно возвращается в номер и ложится спать!

А наутро растерянные врачи не знают как взвесить экипаж.

А время идет! Автобус к ракете под парами. 
"А! Черт с ним! Пусть так летят..."

И полетели. И отработали. Вернулись героями. А весы...

Не знаю, может, их до сих пор и не откопали. Такая вот "невесомость".

 

---------------------------------------------------------------------------------------

 

leonovv.jpg

 

Приехал как-то Алексей Леонов в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это дело. А надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия" (пардон!)"мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть рюмашку и дверью. Мужики о@уевшие молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова...

И тогда космонавт сказал: - Я когда в космос выходил, мне так страшно не было!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

rumin.jpg

 

У Валерия Рюмина в длительном полете заболел зуб.

На что он и пожаловался врачам. В это время в состав экспедиции посещения,

готовящейся к скорому старту, входил и Горбатко. Его и выбрали стоматологи

для обучения своим премудростям - искусству выдирать зубы.

И он ходил по Байконуру и рвал выданными щипцами все, что можно.

Даже предлагая свои услуги окружающим.

Рюмин как-то узнал об этой подготовке, и в очередном сеансе связи

несколько раз упомянул, что зуб болеть перестал и самочувствие отличное.

Говорят, Горбатко очень огорчился, когда у него отняли щипцы и отменили операцию.

Воистину, психотерапия - самое чудодейственное лекарство!

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

Было это в году эдак 1998-м. В то время я проходил технологическую практику на одном  космическом предприятии. Был там дедуля, который работал еще наверное в 1975 году по программе Союз-Аполлон. Он и рассказывал.

Естественно - американцы зачастили на предприятие. Это был чуть ли не первый случай, когда их так близко начали подпускать к производственным мощностям наших космических кораблей. Ходят-смотря... Глядь - советские работнички из кусков дерева что-то выкладывают. Спрашивают - а это что такое? Наши люди проинструктированы - тайну выдавать нельзя, послать - невежливо. Теплозащита говорят. Из дуба. Горит, говорят, в плотных слоях атмосферы и кусками отваливается. Американцы в полном афигивании. Дикая страна, на долбленых бревнах в космос летает. А к днищу спускаемого аппарата, еще прикручиваются куски свинца - ракета слишком мощная, высоту орбиты регулируем навешиванием дополнительных грузиков... Фигеют, слушают, записывают...

Что им объяснять, говорит дедуля, что иногда для вытяжки алюминиевого листа проще сделать деревянную форму. Производство малосерийное и делать отдельный стальной штамп для деталей которых планируется произвести всего десяток - просто нерентабельно. Что для проверки компоновки и собираемости аппарата вовсе необязательно каждый раз прикручивать дорогущий прибор, а можно обойтись и деревянным макетом. Что тонкую центровку аппарата нужно проводить на последнем этапе и без грузиков тут не обойтись, иначе угол атаки будет не тот и сгоришь к едрени фене...

Уж не знаю, что потом американцы рассказали своему начальству, но на слухи про листовой свинец и деревянную теплозащиту я регулярно натыкаюсь в инете...

Вот такая байка.

 

----------------------------------------------------------------

 

Рассказывают,что эта маленькая тривиальная история действительно имела место.
Когда в 1969 году американский астронавт Нейл Армстронг первым из землян ступил

на поверхность Луны,то он не только произнёс фразу,ставшую впоследствии крылатой:

"Совершён один маленький шажок для человека

и огромный прыжок для всего человечества". 

Перед тем,как вернуться в летательный аппарат,

 

он обронил загадочные четыре слова:

"Удачи тебе,мистер Горски!"
Многие люди в НАСА решили,что это было замечание по адресу его советского

соперника.Однако,перерыв списки всех советских и американских астронавтов,

никакого Горского в них не обнаружили. При каждом удобном случае Армстронга

продолжали спрашивать,что  он имел в виду,однако тот отделывался улыбкой.
5 июля 1995 года в городе Тампа Бэй,штат Флорида,один из местных репортёров

задал Армстронгу тот же вопрос 26-летней давности. 
И,наконец,ситуация прояснилась.Мистер Горски к тому времени уже отошёл

в мир иной,и Нейл посчитал,что настало время раскрыть карты.
Оказывается,что когда будущий первооткрыватель Луны был мальчишкой,

он играл в бейсбол со своим другом в заднем дворике.Приятель ударил по мячу так,

что тот приземлился под окном спальни соседского дома. Теми соседями были

мистер и миссис Горски. Когда юный Армстронг наклонился,чтобы достать мяч,

то услышал,как женщина в спальне громко говорила своему супругу:

"Секс! Ты хочешь секса?

Ты его получишь,когда соседский мальчишка ступит на Луну."

 

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

 Оуэн Гарриотт в 1973 году  входил в экипаж американской орбитальной

станции «Скайлэб». . С собой в космос Гарриотт

захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее

составленных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь

с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, - отозвалась станция. -Это Хелен, жена Оуэна.
Оператор несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.

Видимо, у офицера связи сдали нервы.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

hello_html_227bd01c.jpg

 

Чувство юмора Владимира Ляхова не покидает.

Однажды, когда его в очередной раз спросили члены "высокой"

зарубежной делегации, как стать космонавтом?, он ответил так:

"Совместить несовместимое - красный диплом и красную морду!"

 

big.jpeg#20299388554

 

 

http://odessamama.mirtesen.ru/blog/43359150012/Podborka-smeshnyih-istoriy-pro...---CHast-3.-KOSMONAVTYI.#42712420270

Изменено пользователем Вася Стекломоев

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Про мистера Горски я читала  давно в другой интерпритации. Точно не помню, но что-то типа сам Горски сказал мальчишке -" ты дурак дураком, и поверю, что не дурак, если ступишь на луну". Ну это мой вольный пересказ слов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

После второго полета, Георгий Гречко, весь  в датчиках перепрыгивал через забор гостиницы "Космонавт" и раздавал афтографы пацанам!  :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В 78 или в 79 году, Мама вела меня на праздник Н.Г. И вижу через забор, в спорт. городке Архипыч, Леонов, в трусах, декабрь, жгуты тягает! У "шведской" стенки! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 

"Совместить несовместимое - красный диплом и красную морду!"

Миссия не выполнима.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дорогой Василий, спасибо огромное! Отличная подборка!)))

С Днём космонавтики!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дорогой Василий, спасибо огромное! Отличная подборка!)))

С Днём космонавтики!

 

Спасибо Вам, Ангелина, за теплые слова. Мы ПЕРВЫЕ навсегда!

 

dostavka-cvetov.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 

 

"Совместить несовместимое - красный диплом и красную морду!"

Миссия не выполнима.

 

 

А если не зарабатывать, а получать диплом в состоянии красной морды?

Изменено пользователем Герда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 Оуэн Гарриотт в 1973 году  входил в экипаж американской орбитальной

станции «Скайлэб». . С собой в космос Гарриотт

захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее

составленных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь

с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, - отозвалась станция. -Это Хелен, жена Оуэна.

Оператор несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.

Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Зачёооотно!  :D  :sarcastic:  :mocking:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 

 

 

"Совместить несовместимое - красный диплом и красную морду!"

Миссия не выполнима.

 

 

А если не зарабатывать, а получать диплом в состоянии красной морды?

 

Так это же космонавты, для них красный диплом и красная морда одно состояние.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×