Jump to content
Sign in to follow this  
тимучин

Старый анекдот.

Recommended Posts

    Два мужика, молодой и старый, открыли автосервис в пустыне.

День ждут, второй, неделю, нет клиентов!

Смотрят, араб верблюда за веревку тащит!

 - Слышь друг давай верблюда починим!

 - А как?

 - Ставь верблюда на эстакаду.

 Поставил араб верблюда, а старший мужик как даст верблюду по яй--м кувалдой, 

тот очень быстро исчез среди песков!

 Араб стоит озадаченный.

 - А как же я?

 - Становись на эстакаду!

 

Предлагаю вспомнить анекдоты из детства!

 Есть же такие, которые помните, не смотря на возраст! А?

Edited by тимучин

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что-то у меня все неприличные вспоминаются.

 

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу в усадьбе и захотелось им заняться сексом. Вышли в сад. На улице ночь, дождь собирается. Поручик говорит - Вставайте раком Натали, сделаем по быстрому и опять на бал. Она - как-то это не культурно поручик, давайте как обычно. Ну ладно, раз "как обычно", значит "как обычно". Легли на траву и только приступили к делу как ударил гром, сверкнула молния и от неожиданности они лежат и не могут расцепиться. И вот ползут в дом в грязи по лужам и поручик говорит - Я же сказал Натали, раком надо было, раком бы быстро доскакали.

 

Прошу прощения у дам. Если уж покажется совсем неприличным можете удалить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В варианте, который знаю я, фигурирует наковальня.)))

В моём варианте там был француз и русский......и эшафот :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старый ортодоксальный еврей возвращаясь домой из путешествия по Америке, прикупил домой в подарок говорящую попугаиху, но в попыхах не успел её проверить. Всю дорогу в самолёте клетка была накрыта покрывалом и попугаиха молчала.

 

Приехав домой, собрал всех домашних и торжественно представил подарок:

 

- Доггогая жена Сага и ви дети, Я пгивёз вам чудеснейший подагок - говогящую птицу. И сорвал с клетки покрывало. Птица заорала на весь дом:

- I want to have sex! I want to Have sex!

 

Еврей с испугом быстро накрыл клетку. Что делать? За птицу уплочены деньги а она непотребными словами выражается. Пошел за советом к раввину

 

- Рэбе, тут такое дело....

- Кажется я знаю, как помочь твоему горю, у меня в синагоге живут два попугая, уже лет 30, очень набожные птицы, молятся с утра до вечера, приноси свою попугаиху, думаю, они на неё повлияют

 

Принесли попугаиху к попугаям. они такие пейсатые,в чепчиках, сидят молятся. С клетки сорвали покрывало, попугаиха, естественно:

- I want to have sex! I want to Have sex!

Один попугай поворачивается к другому, и измождённым срывающимся от волнения голосом говорит.

-Изя, кажется бог услышал  наши молитвы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Танцует Наташа с Ржевским и тут ощущает неприятный характерный запах

-Поручик, вы хоть иногда меняете носки?

-Только на водку

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умирает старый еврей. У постели собралась вся семья, родственники. К умирающему еврею подходит родственник.

 

 

- Абрам, я понимаю, пришло твоё время умирать. Однако ты заваривал самый лучший чай. Не уноси рецепт чая с собой. Поделись им с нами -

 

 

- Евреи! Ложите больше заварки! -

Share this post


Link to post
Share on other sites

Танцует Наташа с Ржевским и тут ощущает неприятный характерный запах

-Поручик, вы хоть иногда меняете носки?

-Только на водку

Танцуют Ржевский и Ростова.

 Она

  - Поручик приходите ко мне ночью. Только снимите свои ужасные шпоры, они звенят на весь дом!

 Ночью слышит, цок -цок!

  - Поручик почему вы не сняли шпоры?

 -Это не шпоры сударыня, это ногти с.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну тогда мой любимый и старейший анекдот.

 

30е годы СССР, заходит в класс учительница и говорит :

- "Дети! Бога нет! Можно его обзывать как захотите и показывать фиги, давайте все будем показывать фиги и обзываться."

Дети показывают фиги, ругают, а сзади на последней парте спокойно сидит маленький Мойша.

Учительница ему говорит :

-" Мойша, Бога нет, можешь Его ругать и показывать фиги, не бойся"

Мойша ей отвечает :

-" Я таки не понимаю, если его нет то зачем показывать фиги и ругать? А если он есть, то зачем портить отношения с ним?"

 Да! Я тоже, люблю этот анекдот!

Share this post


Link to post
Share on other sites

эстонские? :)

 

я когда служил в таллине молодым и глупым, помню на базе связи, до сих пор вспоминаю, прекрасные анекдоты в одну и в другую стороны ) 

Share this post


Link to post
Share on other sites

В 90х мне такой анекдот нравился...

 

Мужик на рынке продает трех попугаев в клетках. К нему покупатели подходят:

 

- Сколько этот?

- 100 долларов. Говорит по-русски и по-английски

- А этот?

- 200 долларов. Разговаривает на пяти языках.

- А этот сколько стоит?

- 3 тысячи долларов

- А что же он умеет????!!!

- Хрен его знает, он молчит все время. Но первые двое его "шефом" называют.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Советские времена. Трое командировачных в гостинице. Вечер, скучно. Программу время посмотрели, кино посмотрели, за жён, охоту, рыбалку поговорили, в дурака перекинулись. Скучно.

- а давайте анекдоты рассказывать! (прям как у нас тут )))))

- а давайте!

Про чукч рассказали, про Василь Ваныча с Петькой рассказали, про Чебурашку с Геной рассказали, про русского, армянина и грузина рассказали. Скучно.

Двое говорят:

- А давайте политические?

- Да вы что, тут и у стен уши! говорит третий

- Ерунда, отвечают - и начинают травить политические

Третий решил их проучить. Вышел в холл и попросил горничную ровно через 10 минут занести в номер три чая.

Вернулся, а эти в раж вошли. Про Брежнева, про Ленина. Третий посматривает на часы и ровно через 10 минут, наклонившись к розетке, говорит:

-Товарищ полковник, можно три чая в номер?

Тут входит горничная с чаем. Двое сползают по стенке. А загорничной люди вчерном, и этих двоих под белы ручки... А третьего оставляют. Он такой:

- А я? А Как же я?

- А товарищу полковнику ваша шутка с чаем оооочень понравилась :-)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из старых сразу вспоминается про Чапаева ))

 

Петька спрашивает Чапаева....

- Василий Иваныч! а давайте проверим друг друга...на прочность...и силу воли...

вдруг попадём в плен... и нас будут пытать!...а мы сейчас сами друг друга проверим...

- А давай Петька...ты и начинай...

Петька раскалил сковородку докрасна...и говорит...

- Василий Иваныч! штаны сымайте...и ко мне задом...

Почти вплотную подносит сковороду к заду Чапаева...

- Коммунист???!!!

- Нет!

Ещё ближе подносит сковороду...

- Коммунист???!!!

- Нет!!!

Приложил раскалённую сковороду к заду Василия Иваныча...понесло горелым мясом...

-КОММУНИСТ???!!!!

-НЕЕЕТ!!!!!

Прокричал сквозь зубы...Василий Иваныч...

 

На слудующий день...

-Ну что Петька теперь моя очередь тебя проверять...

Достаёт мясорубку и говорит...

-Доставай своё "хозяйство"...и суй в мясорубку!

-Василий Иваныч...ты что удумал!

-Суй говорю!!!

Достал Петька своё "хозяйство" и сунул в мясорубку...

Василий Иванович спрашивает...

-Коммунист?

-Нет!

Василий Иванович...делает пол оборота...

-Коммунист?

-Нееет!

Василий Иванович...делает ещё пол оборота...

-Коммунист?

-Да Коммунист Я! Коммунист!

-Нахрен нам нужны такие коммунисты!!!

Сказал Василий Иваныч...вращая ручку мясорубки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начало 19-го века. Зима.Вечер. В хлам пьяный барин в бобровой шубе вываливается из заведения на улицу. Подъезжает карета. Пьянючий барин пытается влезть в карету.

Извозчик задаёт вопрос

 

- Барин, а чего петь то будем? -

- Подожди..... нога попала в колесо -

- Понял! Но, пошла родимая!  (поёт) Нога попала в колесоооо!-

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Девятнадцатый век, поезд между Санкт - Петербургом и Царским Селом, пожилая дама учит молоденькую девушку,

 - И запомните, Милочка, никогда не кладите яйца на серебро!

  "Век живи, век учись!" Подумал поручик Ржевский и переложил портсигар из кармана брюк в карман кителя! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эстонец едет на машине где то в сельской местности. На дороге лежит коровья лепёшка. Машина останавливается. Эстонец выходит. Открывает багажник .Достаёт совок и полиэтиленовый пакет. Совком подбирает лепёху и засовывает её в пакет . Затем пакет с лепёхой кладёт в багажник. Закрывает багажник и говорит

- Может бить пригадиться! -

Садится в машину и уезжает. Проходит год. Тот же эстонец едет на той машине в том же месте. Машина останавливается.Выходит эстонец. Открывает багажник и достаёт пакет с лепёшкой коровьей. Вытаскивает лепёшку и кладёт её на место.

- Пачему та не пригадилась -

Садится в машину и уезжает.

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эстонец едет на машине где то в сельской местности. На дороге лежит коровья лепёшка. Машина останавливается. Эстонец выходит. Открывает багажник .Достаёт совок и полиэтиленовый пакет. Совком подбирает лепёху и засовывает её в пакет . Затем пакет с лепёхой кладёт в багажник. Закрывает багажник и говорит

- Может бить пригадиться! -

Садится в машину и уезжает. Проходит год. Тот же эстонец едет на той машине в том же месте. Машина останавливается.Выходит эстонец. Открывает багажник и достаёт пакет с лепёшкой коровьей. Вытаскивает лепёшку и кладёт её на место.

- Пачему та не пригадилась -

Садится в машину и уезжает.

:)

Класс! "Не пригадилась!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старый гаишник сдаёт пост молодому:

- Это место золотое, вот видишь, дом построил, дети в МГУ учатся, квартиры всем купил. Смотри , не просри.

Молодой принял пост. день стоит, никто не останавливается, денег не даёт, два стоит, три стоит - ни копейки. Поехал к старому за советом.

- Эх, молодо-зелено. Старый одел форму, взял жезл и поехали на "точку"

Тормозит первого водителя

- Добрый день, капитан Такой-то, ваши права. Делает характерные движения носом в сторону водителя. - Товарищ водитель, да Вы же пьяны!

-Что Вы, товарищ капитан, ни в одном глазу!

Капитан достаёт из кармана презерватив.

-Дыхните!

Водителб дует в презерватив, Капитан, глядя на гандон:

-ба! пары алкоголя!

- Товарищ капитан, ну понимаете, у брата Др, чисто символически... может договоримся....

так второго, третьего, пятого. В карманах захрустели рублики

Останавливают следующего, стандартная процедура

...

...

...

- Да я что, дурной, презервативы надувать?!!! :kolobok_twisted:

- этот трезвый, проезжай!

Edited by RegionXX
  • Thanks (+1) 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Этот анекдот появился в августе 2008г.

 

Идёт передача на радио "Песни по заявкам наших радиослушателей". Ведущий передачи говорит

 

- Наш слушатель Владимир Владимирович из Москвы прислал письмо в котором он просит поставить песню под названием "Да пошёл ты на хер Миша вместе со своими американскими друзьями".

 

Сообщаем нашему радиослушателю, что у нас нет такой песни, но мы с удовольствием ещё раз повторим её название. -

Edited by Диван

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ксенофобский.

 Попал как то Лев из Африки в казахские степи, и офигевший смотрит вокруг, живность разная, незнакомая!

Поймал суслика за горло и спрашивает 

 - Знаешь кто я?

 - Нет!

 - Я Царь зверей!

 - А что, Назарбаев уже умер?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Негр с утра вышел во двор, там бродят куры и петух. И тут петух запрыгивает на курицу и топчет её. Негр бросает горсть зерна птицам, петух соскакивает с курицы и принимается жадно клевать зерно.

Негр качает головой и говорит:

- Не дай бог так оголодать.

 

* * *

Вовочка жалуется папе: 
— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют... 
— Что, серьезно?! 
— Нет, блин, весело так, с шуточками.

 

* * *

- У тя чё с рукой?

- Вчера сломал.

- Чё, реально?

- Нет, блин, со спец эффектами. 

Edited by zalmasti

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едет эстонец на машине, смотрит - другой эстонец голосует.

Остановился, тот молча сел. Молча едут.

Прошло полчаса.

Севший: Таллекко ли до Тааллиннаа?

Прошло еще полчаса.

Водитель: Тепеерр таалеккооо...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Таксиста запугали, мол бандиты, наркоманы...., ну он к руке поближе монтировочку положил и едет. Тут садятся к нему двое на задьнее сиденье. Оба такие все из себя, первый спрашивает - братан у тебя закурить не найдётся? Водила ему молча монтировкой по зубам дал и второму говорит - Тебе тоже надо? - Нет, спасибо, мы одну покурим

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочка приходит из школы, плачет. Мам, меня все дразнят- говорят у меня лицо похоже на жопу. Мать её успокоила, мол фигня все это и отправила погулять. Гуляет она во дворе, смотрит люк открытый. Интересно же, что там, она наклонилась посмотреть, а там слесарь руками машет и орет : "Не срать, не срать!!!!!"

Edited by durakvesnoy

Share this post


Link to post
Share on other sites

Представление в цирке, все как обычно: клоуны, фокусники, жонглеры.... На сцену выходит конферансье- объявляет, сейчас будет коронный номер, но для этого нужны полная тишина и темнота. Все замолкают, свет гаснет, один фонарь светит на арену, где стоит стул. Выходит мужик, садится и начинает дрочить. Минута, две, пять... Тут женщина не выдерживает и кричит: "Да сколько можно, здесь же дети?!" Мужик озираясь, испуганным голосом : "Кто здесь?"

Edited by durakvesnoy

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются два друга- докторишки, выпить, один - паталогоанатом

Первый-  К тебе не пойдем , у тебя воняет и холодно, пойдем ко мне, там хоть живые люди

Паталогоанатом- Ты , ЧЕ, я их боюсь!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два финна неторопливо идут по обочине гоночной трассы.

Мимо проносится "болид" - вз-з-з-з!

Посмотрели ему вслед, идут дальше.

"Болид" проносится снова - вз-з-з-з!

Покачали головами, идут дальше.

На третий раз один из финнов не выдержал.

- Кто-о это-о?

- Эт-то Райво Пекконен, посо-ор финской нации-и!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что-то у меня все неприличные вспоминаются.

 

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу в усадьбе и захотелось им заняться сексом. Вышли в сад. На улице ночь, дождь собирается. Поручик говорит - Вставайте раком Натали, сделаем по быстрому и опять на бал. Она - как-то это не культурно поручик, давайте как обычно. Ну ладно, раз "как обычно", значит "как обычно". Легли на траву и только приступили к делу как ударил гром, сверкнула молния и от неожиданности они лежат и не могут расцепиться. И вот ползут в дом в грязи по лужам и поручик говорит - Я же сказал Натали, раком надо было, раком бы быстро доскакали.

 

Прошу прощения у дам. Если уж покажется совсем неприличным можете удалить.

Я подобный, но с продолжением слышал:

Все доскакли, доктор укол сделал, расцепились, Наташа краснея: - Доктор, а наверное такие случаи у вас часто бывают?

- Да как сказать, часто-нечасто, позавчера вон например, пять мужиков из европы на одном велосипеде приезжали.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попал Лев в волчью яму сидит печальный, а обезьяна с дерева свисает и издевается: Ну что, коврик полосатый, валенок махровый, пуфик диванный...

тут ветка ломается и обезьяна падает в ту же яму... "Лева - не поверишь, зашла вот извиниться".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я делаю так.

Есть три упаковки китайскихтройное резервирование.

Удобно стоят,колибровано.

Станок даже есть,для заточьки свёрел

на глаз тоже могу,но станком приятней.

По мере выбывания из китайских наборов,

понятночасто используемых,

езжу в бош,докупаю фирменных.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умирает старый еврей. У постели собралась вся семья, родственники. К умирающему еврею подходит родственник.

 

 

- Абрам, я понимаю, пришло твоё время умирать. Однако ты заваривал самый лучший чай. Не уноси рецепт чая с собой. Поделись им с нами -

 

 

- Евреи! Ложите больше заварки! -

кладите

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Умирает старый еврей. У постели собралась вся семья, родственники. К умирающему еврею подходит родственник.

 

 

- Абрам, я понимаю, пришло твоё время умирать. Однако ты заваривал самый лучший чай. Не уноси рецепт чая с собой. Поделись им с нами -

 

 

- Евреи! Ложите больше заварки! -

кладите

 

Это евреи и им простительно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нашу поликлинику сделали доступной для людей, которым трудно передвигаться. Об этом и в местной газете написали, ставили в пример другим медучреждениям.
Доступность выражается в том, что у крыльца поликлиники поставили щит с надписью обычными буквами и шрифтом Брайля: «Адаптировано для всех категорий инвалидов». Крыльцо – семь ступенек; у двери кнопка с условным изображением человека на коляске. А пандуса нет.
Дедушка-охранник сказал: «Ищите людей, пусть заносят». телеинспекция
У лифта ярко-жёлтая наклейка: человек на коляске, стрелочки вверх и вниз. И подписано: "Лифт". А лифт не работает. Четыре этажа. Рентген, УЗИ, физиокабинет – всё на четвёртом. Терапевт, невропатолог – ещё, может быть, спустятся осмотреть неходячего пациента. А окулист, со всем своим оборудованием? «Ищите людей».
Заведующая на мои слова, что вывеска, стало быть, – ложь, ответила: «Почему же ложь! Все ведь знают, что лифт у нас не работает! Тринадцать миллионов надо, их не выделяют».
Все знают… Значит, если все знают, что ложь – это ложь, то… ложь перестаёт быть ложью?.. :sarcastic:

Edited by FredVip

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×