Перейти к содержанию

vfuhbnn77

Пользователи
  • Публикаций

    4 462
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация о vfuhbnn77

  • Звание
    Дамская персона
  • День рождения 1 сентября

Информация

  • Пол
    Женщина
  • Проживает
    дома

Посетители профиля

11 825 просмотров профиля
  1. всяко по специальности. меня другое смущает Исследование проводилось деперсонифицированно в режиме апробации, и его результаты никак не повлияют на работу участников исследования и школ получается, неучи будут продолжать учить
  2. https://ria.ru/world/20181112/1532623446.html?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop © РИА Новости / Пресс-служба Президента РФ Перейти в фотобанк МОСКВА, 12 ноя — РИА Новости. Кремль обратил внимание, что в Париже на церемонии, посвященной 100-летию окончания Первой мировой войны, не зачитали писем русских солдат, однако относятся к такому решению с уважением, заявил журналистам пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков. © Фото : Неизвестный художник Минобороны запустило портал о Первой мировой войне Накануне на торжественной церемонии у Триумфальной арки восемь французских выпускников зачитывали свидетельства очевидцев перемирия. Среди фрагментов прозвучали записи французского, британского, американского и немецкого военнослужащих, китайского рабочего и французской девушки. "История Первой мировой войны в контексте судьбы нашей страны — это очень сложная и полная противоречий история", — отметил Песков. Он выразил уверенность в том, что в Париже помнят о подвигах русских солдат. Во Франции сражались 20 тысяч человек из Русского экспедиционного корпуса, напомнил пресс-секретарь главы государства. "Они в том числе защищали французов, защищали Францию, поэтому об этом во Франции помнят. Это мы знаем", — заключил Песков.
  3. https://ria.ru/world/20181112/1532638435.html?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop © AP Photo / J. Scott Applewhite, File ВАШИНГТОН, 12 ноя — РИА Новости. США пообещали России санкции до тех пор, пока Крым и контроль над восточными территориями Украины не будут возвращены Киеву. Соответствующее заявление сделали в Госдепартаменте. © РИА Новости / Алекс Макнотон Перейти в фотобанк Британский МИД назвал выборы в ДНР и ЛНР незаконными "Соединенные Штаты присоединяются к Европе и другим партнерам в осуждении фиктивных "выборов", прошедших 11 ноября, на контролируемой Россией Восточной Украине", — говорится в сообщении. Там же уточняется, что эти выборы противоречат Минским соглашениям, а США продолжат вводить санкции против Москвы до тех пор, пока она не выполнит пункты этих соглашений. В Кремле с пониманием отнеслись к выборам в самопровозглашенных Донецкой и Луганской народных республиках. По словам пресс-секретаря президента Дмитрия Пескова, регионы отторгнуты и брошены Украиной. По данным ЦИК, победу в ДНР одержал врио главы республики Денис Пушилин и его движение "Донецкая республика". Главой ЛНР стал Леонид Пасечник и возглавляемое им общественное движение "Мир Луганщине". Киев заявил, что не признает выборы, а в Евросоюзе и США голосование назвали нелегитимным. При этом, как подчеркнул Песков, выборы в ДНР и ЛНР не идут вразрез с минскими договоренностями.
  4. https://ria.ru/society/20181112/1532632590.html?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop МОСКВА, 12 ноя — РИА Новости. Около половины учителей по результатам апробации единых федеральных оценочных материалов (ЕФОМ) по таким предметным областям, как "математика и информатика" и "основы духовно-нравственной культуры народов России", не справились с работой, сообщили в пресс-службе Рособрнадзора. © РИА Новости / Владимир Федоренко Перейти в фотобанк Новую модель аттестации учителей утвердят к 2020 году "По результатам апробации единых федеральных оценочных материалов (ЕФОМ) по таким предметным областям, как "математика и информатика" и "основы духовно-нравственной культуры народов России", не справились с работой почти половина участников исследования. По истории, экономике, "России в мире", русскому языку и литературе получили неудовлетворительный результат почти четверть учителей. Наиболее успешно справились с "обществознанием" и "правом". Самый высокий уровень подготовки продемонстрировали преподаватели родного языка и родной литературы", — говорится в сообщении. По словам главы Рособрнадзора Сергея Кравцова, цель этих исследований — "сделать соответствующие выводы для системы педагогического образования и повышения квалификации, чтобы наша система подготовки педагогических кадров была одной из лучших в мире". "Лучше объективная оценка, чем высокая и оторванная от реальности. Во время подготовки кадров министерству просвещения и Рособрнадзору необходимо спокойно анализировать результаты исследования", — резюмировал Кравцов. © Depositphotos / jbryson В России появятся новые педагогические должности Исследования компетенций учителей в разных формах и по разным предметам проводились Рособрнадзором с 2015 года. В этом году в исследовании приняли участие 67 субъектов РФ и 22 тысячи учителей. Им пришлось не только проверить знание своего предмета, но и умение решать методические задачи, оценивать работы учащихся. Исследование проводилось деперсонифицированно в режиме апробации, и его результаты никак не повлияют на работу участников исследования и школ. Исследование включало и сбор мнения учителей о содержании диагностической работы. До 2020 года перед Рособрнадзором стоит задача разработать единые федеральные оценочные материалы по всем школьным предметам. Результаты исследования будут учитывать условия работы педагогов: тип школы, населенного пункта, стаж и возраст учителя.
  5. https://ria.ru/culture/20181112/1532647920.html?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop Умер создатель комиксов Marvel Стэн Ли © AP Photo / Stew Milne МОСКВА, 12 ноя — РИА Новости. Американский писатель Стэн Ли, создавший комиксы о Человеке-пауке, Халке и Людях Икс, скончался на 96-м году жизни, сообщило издание TMZ со ссылкой на дочь Ли. Посмотреть изображение в Твиттере Писатель умер в медицинском центре Лос-Анджелеса. По данным издания, Ли в течение нескольких лет страдал серьезными заболеваниями, в том числе пневмонией и проблемами со зрением. © AP Photo / Scott Eisen Американский писатель, актёр и продюсер Стэн Ли с аниматорами в образах "Железного человека" и Человека-Паука" Стэн Ли был американским писателем, редактором и создателем множества комиксов. Он создал Человека-паука, Доктора Стрэнджа, Халка, Железного Человека и других известных героев. С 1994 по 2018 годы писатель снимался в роли самого себя в фильмах студии Marvel. Кроме того, он был продюсером фильмов "Капитан Америка", "Люди Икс", "Человек-Паук" и многих других.
  6. если последний взнос был в феврале 2017, почему двухгодичный срок истекает в июне 2019?
  7. еще скажите, что мы не лучше преступника, когда хотим его наказать по закону, и почему вы называете это местью? и почему, собственно, нельзя наказывать преступников и одновременно проводить профилактику преступлений в обществе?
  8. МИНИМАЛЬНЫЕ РАЗМЕРЫ ПЕНСИИ ПО СТАРОСТИ В 2018 ГОДУ: ТАБЛИЦА ПО РЕГИОНАМ https://buhguru.com/spravka-info/min-pensiya-po-starosti-1-maya-2018.html
  9. Just Story(с просторов интернета) 1) Иду по улице (только что), впереди меня две миловидные студентки. Одна другой говорит: - И при такой загрузке она на меня еще один проект вешает! Я ей говорю, что к этому проекту мыло и веревка должны в комплекте идти! Вторая собеседница, немного помолчав: - Никогда не понимала вот эту вот фразу про мыло и веревку... Первая (опешив): - Да чего тут непонятного? Значит, вешаться надо! Такие объемы на одного человека! - Да нет, с веревкой понятно, а мыло в это время куда вставляют? ------------------------------------------------------------------------------------------- 2) Моя свекровь работала хирургом в отделении экстренной гнойной хирургии. По-простому - оперировала всех, кто поступил по скорой или доплелся сам. В далекие 90-е клиентами иногда были не с фурункулами и аппендицитом, а порезанные, подстреленные и т. д. По закону по криминальным случаям сразу надо было звонить в милицию. Звонили. Но однажды позвонить не дали. В ту ночь свекровь как всегда была дежурным врачом. Ночь начиналась спокойно, даже прикорнули дежурной сменой в ординаторской. Но в 4 утра дверь резко распахнулась. Возникший на пороге типок в кожанке, небритый и весьма неприятный, достаточно невежливо спросил: "Кто хирург? Пошли". Свекровь, протирая глаза, вышла в коридор. А там толпа – двое держат под руки третьего, тот скрючился и обхватил руками живот, еще два типа, привалившись к стене, исподлобья смотрят на нее. Одеты все одинаково – кожаные куртки, норковые шапки, цепи, наколки, зверские рожи, словом все атрибуты плохишей тех лет. Задать вопрос, как они прошли в отделение в верхней одежде и без халатов, свекровь, понятное дело, не осмелилась. Задрав куртку на больном, увидела ножевую рану, которая воспалилась уже как минимум пару дней. На просьбу выйти из отделения сопровождающие не отреагировали, поэтому, вздохнув, попросила довести пациента до операционной. Закрыть дверь туда не дали, так и оперировали при открытой двери, в проеме которой стояли двое. У молоденькой медсестрички тряслись не только руки, зубами дробь выбивала под взглядами братвы. Еще один остался стоять в открытой двери ординаторской, погладывая на телефонный аппарат. Операция была сложной, часа два чистили и шили. Свекровь пыталась объяснить, что больному нельзя покидать больничные стены, т. к. нужны перевязки и инъекции, но так же, молча и не обращая внимания на врачей, спящего пациента сдернули со стола, с торчащими дренажными трубками, накинули куртку и всей толпой вышли. Дверь за братвой закрылась, женщины выдохнули и на негнущихся ногах вернулись в ординаторскую. И тут снова распахнулась дверь. Вернувшийся типок встал на пороге и тяжелым взглядом по очереди отметил каждую из пяти женщин, как посчитал. Повернулся и хлопнул дверью. Наступило молчание. Тогда в больницах про охрану не слышали, две хирургини, медсестра, ординаторша и практикантка были совершенно беззащитны в отделении, в котором если и были мужчины, то лежачие. Так и сидели несколько минут молча и нервно переглядываясь. Снова рывком открывается дверь, заходит типок и молча ставит на стол 5 банок красной икры. По тем временам – роскошь и страшный дефицит. В милицию звонить не стали. ----------------------------------------------------------------------------------------- 3) Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков — опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает — зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Мелкая не выдерживает: — Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?! ------------------------------------------------------------------------------------------- 4) "Про Черный Квадрат из личного"Дело было в Прибалтике, где в советские времена была ночная телепрограмма, а иногда можно было поймать шведское телевидение. И вот приноровился личный состав смотреть телек по ночам. Командир, прознав про это вопиющее нарушение распорядка дня, приказал ленкомнату на ночь опечатывать ниточкой и пластилиновой печатью. Выход вскоре был найден: гвоздик аккуратно вынимался, перелька снималась не нарушая печати, в ленкомнату запускались все желающие смотреть телек, далее дверь закрывалась, а гвоздик ставился на место. Одна беда, у шведского телевидения, в силу естественных замираний, сигнал иногда пропадал и минут 5 все сидели уставившись в серые мурашки на экране. А теперь представьте, что подумал командир при ночной проверке, когда в 3 часа ночи обнаружил в им же самим опечатанной ленкомнате около 30 матросов, внимательно смотрящих в ничего не показывающий телевизор. -------------------------------------------------------------------------------------------- 5) Мой знакомый рассказал такую историю: Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб. В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится, разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина (ну не бежать же, дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина... ну, принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время. На следующий день он был в тренажерке и крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала: - Извините, вы не могли бы переодеть футболку? - А что такое? - У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 6) Время действия - конец девяностых, окраина Москвы. Я учусь то ли в первом, то ли во втором классе. И так получилось, что с рождения у меня аллергия много на что, в том числе очень сильная – на рыбу и пшено, это выражается в виде отёка Квинке, вызывающего удушье в течение буквально 10-15 минут после приема пищи (это здорово развивает подозрительность и даёт бонус «острых нюх» всегда, когда готовил еду не собственноручно). В общем, я обо всё этом осведомлен, подозрительного не ем, и расслабляюсь очень редко – понятно, что смерть в бою с гигантской акулой – ещё куда ни шло, а вот смерть при поедании сраного карасика – ну, прям скажем, так себе способ обеспечить место в Вальхалле. Первый раз, когда я фатально расслабился, был в далеком детстве – лет в шесть или семь я как-то совсем плохо упал с качелей, основной вектор удара пришелся на филейную часть с направлением вверх по позвоночнику. Было больно – а потом я понял, что встать, в общем, не могу. И ног не чувствую (нет, Пэйн, они у меня есть). Была скорая, плачущая мать, врач, говорящий что-то про вероятный перелом позвоночника и про то, что вряд ли мне придётся ещё когда-то поиграть в футбол. Я тогда слабо что-то понимал, да и больше любил игры на Денди и тетрис, так что не особо переживал. В память врезалось, как по приезду в больницу меня и мать подробно опросили про аллергические реакции, всё записали в карту и на листочек, который прикрепили к кровати. Правда, то была не кровать совсем, а некий монстр – очевидно, плод мимолётной и порочной связи кресла-каталки с ложем Прокруста. На котором меня быстренько и распяли – руки и ноги получили утяжеления, которые вытянули меня почти в струнку, чему мешал только центр тяжести в виде пострадавшей от падения задницы. Шевелить ногами я всё ещё не мог, а если бы и мог – встать из такого растянутого положения было решительного невозможно. Первый день прошёл неплохо, я познакомился с товарищами по несчастью, которые находились в почти столь же незавидном положении, и заснул сладким сном. Завтрак на следующий день я пропустил – кто мог ходить, на него пошли, а я, в силу, видимо, врожденной стеснительности, никому не намекнул на неспособность самостоятельно перемещаться. Но обед неходячим принесли в палаты – и покормили с ложечки. Был довольно вкусный суп, который дома почему-то не готовили ни разу – хотя жили мы тогда в коммуналке, и гастрономические пристрастия у всех были довольно разнообразны. Наверное, этот факт стал первым звоночком в моей маленькой и довольно тупой, надо признать, голове. Потому что суп я радостно доел, закусил пюрешкой и постной котлеткой, попросил добавки, и настроился спать дальше. Мысль о ненормальности происходящего посетила меня, когда я внезапно начал с трудом выдыхать. Ну ладно, думаю. Наверное, что-то в горло попало, ща проскочит и будет нормально. Ведь не могли меня накормить каким-то аллергеном, правда? Ведь всё-всё спросили и записали? Меня хватило только на вопрос пацану с соседней койки – а что за такой супчик-то был? А супчик-то, говорит, был рыбный. Запомнился даже не ответ – а тон, такой спокойный, будничный – для него вопрос и ответ были самыми простыми, ну а я понял, что мне пиздец. Потому что руки и ноги уже покрывались сыпью, а попытка крикнуть погромче и позвать на помощь больше напоминала сипение, голова начала слегка кружиться, а дыхание так тяжело мне давалось только сильно позже, при беге в старом противогазе. Знаете, в момент осознания стало очень спокойно – это ощущение я запомнил, и в моменты опасности изредка испытываю и по сей день. Ну, когда ещё есть силы и шансы – ты нервничаешь, переживаешь, а тут – всё, конечная, от тебя ничего не зависит. Где-то за год до этого у меня умер дедушка – думаю, ладно, все хотя бы придут на меня посмотреть, свечку поставят у кровати, будут плакать. В принципе, тоже неплохо. Но тело, видимо, оказалось не таким покладистым, как разум. В общем, я снял растяжки и пошёл. Не слишком уверенно, по стеночке - но пошёл. Только сегодня, только для вас - чудесное исцеление рыбным супчиком. Дошёл до поста медсестры, присел на кушетку – потому что область зрения сузилась до размытого туннеля, звуков не было вообще - кроме стука сердца и хрипов, с которыми я пытался протолкнуть хоть немного воздуха в легкие. Смотрю на сестру. Сестра смотрит на меня. Аллергия, говорю, у меня. Отёк Квинке. Дышать не могу. Сдохну щас тут у вас, а зима, могилу копать заебётесь. Бррлвгврыггаваавввхвахвах – говорит мой рот. Вижу, что сестра сейчас отойдет в мир иной быстрее меня, но медленно-медленно тянется к телефону – ну, думаю, может, и спасут. И выключился. Очнулся на следующий, наверное, день в реанимации. Первое ощущение – холодно, блядь. Наверное, я уже умер, но ведь в аду обещали котлы и дьявольский огонь? Вокруг – такие же бедолаги, капельницы, синюшные лица, скукоженные первичные половые признаки и прочая красота. Заебись, подумал я, и вырубился снова, до следующего дня. Ибо ну его на хуй, такими делами любоваться. Ещё через день (по субъективному ощущению времени) меня привезли обратно в мою палату как раз в момент осмотра лечащими врачами. Там была моя мамка, и, судя по лицу врача, он бы предпочёл сейчас сам умереть от отёка, чем общаться с ней. Я довольно ловко наебнулся с каталки, и на своих двоих дочапал до кровати. Симулянт, говорит врач. Нету никакого перелома, раз так шустро бегаешь. Записываем, запоминаем - ушиб позвоночника с защемлением чего-то там. Да и вообще, мест у нас нет, государство денежек не даёт, поэтому пиздуй-ка ты отсюда, пока ещё чего-нибудь не сожрал. И выписал меня прямо вот так сразу. И я поехал домой – играть в Денди и тетрис ещё целую неделю, потому что мамка сказала, что в школу пока можно не ходить. Детский разум постановил, что несостоявшаяся попытка отхода в иной мир - неплохая цена за такое счастье. Не хочу даже представлять, что чувствовала мать, когда услышала про перелом позвоночника и его перспективы. И что думала, когда привезла мне вкусняшек, и узнала, что меня нет в палате, а есть я очень даже в реанимации. Не уверен даже, кто виноват во всём этом, кроме традиционного и всеобщего долбоебизма. Однако, история кое-чему меня научила. Доверяй, но проверяй – особенно если от этого зависит твоё благополучие, а не чьё-то ещё. А ещё, смерть – не так уж и страшно. Как будто сон – и никакого света в конце туннеля или трубящих ангелов. Ну или, может быть, адреналин, или преднизолон, или что там ещё не дали мне пройти по туннелю достаточно далеко. А ещё после этого я знал совершенно точно, что смерть - она всегда рядышком. Шагает с тобой в ногу, присаживается за столик в кафе, сидит на заднем сиденье, поглядывая на дорогу и держа холодную ладошку на твоём плече. Ждёт твоей ошибки, или просто удобного случая. Поэтому переживать из-за неё не стоит, однажды она дождётся своего. Но умирать рано совсем не хочется – чего и всем вам желаю. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 7) Сложно разбогатеть, не имея к этому таланта В середине девяностых мы с товарищами арендовали у одного авторитетного бизнесмена бокс с "ямой" и цепной талью, а на ближайшей улице развесили по столбам самодельные стрелки с надписью "Автосервис. 100 м." Сначала налегали на ремонт подвесок, замену масла, мелкую электрику и прочую мелочевку. Со временем нахватались и поднаторели. К работе старались подходить серьезно, по деньгам не грубили, в запои не уходили, косяки всегда признавали и исправляли. Ну и клиент пошел, да ещё и своим знакомым люди нас стали советовать. Один человек за крупный ремонт своей машины рассчитался с нами автомобилем "Москвич 412". Москвич был не на ходу, а коробка передач к нему и вовсе прилагалась в картофельном мешке, разобранная до последнего винтика. После того, как я, почитав книжку, собрал эту коробку и она отлично заработала, общим собранием автосервиса меня назначили коробочником-агрегатчиком и сварили мне специальный стол с поддоном и подшипниковыми колёсиками. Я обложился специальной литературой и через месяц разбирал и собирал коробки от "классик", "Волг" и "восьмерок" с закрытыми глазами. А дальше два случая: Первый. Утро. Только открылись. Пьем первый обязательный чай. Прибегает мужик: - Привет, пацаны! Газелевские коробки ремонтируете? - Утро доброе! А почему нет?! Где машина? Что случилось? Приезжайте. - Да, машина на дороге стоит, метров пятьсот отсюда. - торопливо начал рассказывать водитель. - Живу в ближайшей деревне, в 30 километрах. Вчера мне наши деревенские мудаки-алкаши коробку откапиталили, а сегодня я мясо на рынок повез. Сначала всё нормально было, а не доезжая до города килОметров пять, начались проблемы: скоростЯ стали плохо включаться и выключаться и вой появился - чем дальше, тем сильней! Въехал в город и остановился - страшно, такое ощущение, что коробку сейчас разорвет. - А мясо? Как с мясом-то быть? - Да мясо я уже перегрузил, знакомый его на рынок увез, мне срочно туда надо. Я вам оставлю денег на запчасти, а сам уеду. До вечера успеете? Сколько возьмете? - Успеем, не переживай, - обнадеживаем мужика, - заводи машину и приезжай, пятьсот метров тут уже роли не сыграют. Снять-поставить-перебрать будет стоить "столько-то" рублей. - Хорошо, пойдёт! Мудакам-алкашам своим деревенским таких по$DUлюлей вечером пропишу. . . Пьем чай. Едет Газель. Гул такой стоит, что местные собаки с копыт попадали. - Масла в коробке нет! - говорю я Игорьку. - Больше всего похоже на это, - ответствует мой товарищ. Загоняем машину на яму. Торговец мясом достал из кармана "котлету" и уже распушает её, заманчиво шурша купюрами: - Сколько оставить? Мне на рынок лететь срочно надо. - Подожди минутку, пожалуйста. Спускаемся в яму, откручиваем маслосливную пробку, а оттуда выходит только легкий синеватый дымок. - Ну, что? Будем "коробку капиталить" или масло мужику зальем? - задаю каверзный вопрос Игорьку. - Да, заманчиво деньжат по-легкому срубить, - ответствует мой товарищ. - Покури ещё пять минут! - кричим мяснику. Заливаем в коробку масло и зовем водителя: - Заводи, сделай кружок вокруг. - А чё? А чё вы сделали? - Масла у тебя в коробке не было. Прокатись! - Да, ну…, - недоверчево тянет мужик. Возвращается: - Бл*, пацаны! Бл*, пацаны! Бл*, пацаны. . . Взяли с него, как за замену масла. Уехал счастливый. Второй. Пили чай в этот раз или нет, уже не помню. Приходит парень молодой - счастливый обладатель не сильно подержанного праворукого "японца", что было по тем временам весьма и весьма круто. Грустный: - Добрый день, ребята! А "автоматы" вы капиталите? - он уже был у нас разок по какой-то мелочи. - Смотря что с коробкой. Если что-то сложное, то снимем-поставим, а на ремонт к надежным людям отвезем. С гарантией! А по-мелочи сами сделаем. - У меня не по-мелочи, мне капиталить надо. - уверенно заявил японовод. - Тесть сказал! - А что случилось? Где машина, давай посмотрим. - Два месяца, елки-палки, всего проездил. Все было нормально, а вчера съездили вечером с женой на Енисей и началось. Такой стук из коробки, что кажется, сейчас её порвет. Тесть сказал, что перегрел я коробку. Может такое быть? - горевал паренек. - Смотреть надо, приезжай, - я стойко удерживался от поспешных выводов. - Да какой там приезжай! Говорю же, стук такой, что кажется - всё сейчас разорвет. А сколько капиталка будет стоить? И сколько времени займет? Давайте съездим, притащим на буксире. А веревка есть? - от расстройства и предчувствия крупных денежных трат он говорил несколько сбивчиво. - Веревка есть. Но погоди, рано ещё вешаться. Работа будет примерно стоить от "стольки-то", запчасти могут вылезти в "такую-то" сумму. А по времени. . . ? По времени может и на месяц затянуться. Смотря, что с запчастями будет. - Блин, вот я попал. Да, мне все так примерно и называли. И тесто говорил. . . Поехали за машиной! Мы взяли трос, сели в "четверку" Игорька и поехали эвакуировать пострадавшего. - Надо же, как угораздило! Тут точно - вешаться впору. Хорошо, тесть пообещал денег занять, - не унимался всю дорогу клиент. Приехали на стоянку. Подняли капот, усадили хозяина за руль: - Заводи! Двигатель запустился - легкий стук из района коробки. - Поставь на "D". Стук усиливается и становится звонким. Ощущение такое, как будто шестерни просятся наружу. Игорек до пояса погружается в подкапотное пространство, выныривает и, таинственно улыбаясь, манит меня рукой и тычет пальцем вниз: - Смотри! Я заныриваю в двигатель, заворачиваю голову и вижу: на Y-образном кронштейне, который держит коробку, лежит здоровенная плоская галька. Лежит себе очень удачно в углублении и барабанит по кожуху гидромуфты, извлекая из неё громкие, страшные звуки. Как она смогла туда залететь?! Её и рукой-то в это место надо еще умудриться засунуть. - Ну что? Будем "коробку капиталить" или камень уберем?! - искушает меня, улыбаясь, мой напарник. - Да, заманчиво деньжат по-легкому срубить, - ответствую в тон ему. - Глуши! - кричим хозяину. - Слышали, слышали?! Что, плохо дело? Молча засовываем парня головой в дебри японских механизмов и тычем пальцем. Поднимается, облегченно и чуть-чуть смущенно улыбается. И сбивчиво: - Ну, елы-палы, мужики! Ну, елы-палы, мужики! Ну, елы-палы. . . Взяли с него, как за такси в оба конца. От счастья, кроме "елы-палы", ничего произнести больше не мог. На следующий день привез в сервис три бутылки шампанского. "Лохи вы! Нет в вас предпринимательской жилки! " - поставил диагноз один наш обеспеченный и успешный знакомый, заехавший на замену масла, когда мы рассказали ему для смеха эти истории. P. S. Проработали недолго. Разбежались все по своим интересам. Через пару лет встречал бывших клиентов, которые жалели, что мы закрылись и говорили, что это был единственный нормальный сервис на всю округу. ---------------------------------------------------------------------------------------
  10. я воспринимаю пенсию как возврат моих отчислений, сделанных в пф за время моей работы
  11. вы знаете, как-то так получилось, что вокруг меня это сплошь и рядом
×