Перейти к содержанию

Гродненский

Толмач «Гродненские переводы»
  • Публикаций

    12 546
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент Гродненский

  1. Сезон "Зачем мне мозг, раз у меня есть велосипед" считаю открытым! Я не знаю. что меня больше беспокоит в этом опросе. То, что 26% каким-то чудом здесь получили 13. Или то, что в ответах вообще нет верного. Как важен покой... - Пан Стефан, как Вам не стыдно? Вы 50 лет с женой прожили, и сейчас вы ее бросили и женились на какой-то 20-летней? С ума сошли? - А чего Вы цепляетесь? Знаете, как с женой по вечерам было? Валидол подай! Чай принеси! Закрой, открой! Переключи канал на ТВ! и т.д. и т.п. А с молодой так: вечером уйдет - утром вернется.... человек всю ночь спокойно спит. Вот так выглядит радость в чистом виде. Учитель в ожидании повышения зарплаты. Когда открываешь учебник математики своего ребенка.... А там черная магия. Всегда хотел это сделать. Когда съедаешь все грехи прихожан. Не хватает одного кирпича. Знаешь, где? Человеческие шахматы в 1924 году. Санкт-Петербург, Россия (вообще-то Ленинград, СССР.) У меня не было с собой телефона, поэтому я купил картошку-фри в Макдональдсе, чтобы увидеть на чеке, который час. И кто мне скажет, что я не найду выхода? У каннибалов тоже есть свои боевики. Задержан за кражу электричества. Тогда-теперь. Хоббиты повзрослели и разбогатели. Во что верят люди? Если испугаешься, то икота пройдет - 94% Если имитировать косоглазие, то оно сохранится - 85% Земля плоская - 56% В фразы. подтвержденные процентами - 99% 92% и так в это поверит. Когда ты здоров, но все равно идешь к пани докторше. Силы очень специальные. И всё-таки она плоская. Определение лености: "Леность - существительное, средний род. Иметь пленку с пупурышками и не давить их." Единственный вариант, когда живешь в квартире 314. Инструкция, как сделать женщину счастливой. "Женщины любят молчаливых мужчин - они думают. что эти их слушают". Смейся, парень, смейся... До того момента, пока с таким мужчиной не познакомится твоя жена. Когда вспоминаешь, что он тебе сделал 4 года 7 часов 47 минут 38 секунд тому назад. Запись в политехнический и на гендерные курсы. Лозунги: "Женщин в политехнический!", "Дикриминация!", "Больше женщин-инженеров!" Логика феминисток, или оксюморон. Женщины хотели быть мужчинами. Хотели "равенства". Теперь мужчины становятся женщинами, и побеждают женщин в их видах спорта, доказывая, что мужчины и женщины не равны. Феминизм пожинает то, что посеял. Чем характеризуется здоровое питание? Тем, что ты голоден через час после еды. Матерь Божия Трехфазная. Пепси и Кола не могут продаваться в одном и том же ресторане, а вы хотите мира во всем мире... - Сегодня День тещи... - А часа не хватит? Посмотрите, какую смешную флешку я вчера нашел у моей девушки. Что это за фирма? Наверное, китайщина какая-то. "Честь и хвала сделавшим аборт!" Ой, как жаль, что его мама не стала такой героиней. Мастер камуфляжа. "И снова человек приходит в наш магазин и выпивает глоток, ставя потом обратно на полку! У нас есть твое фото, и если ты не явишься до понедельника, то мы опубликуем его в нашем магазине и еще в нескольких местах". А разве бутылок с надписью "пробник" нет?? - У тебя обезвоживание. Пьешь достаточно? - Ну, в целом, нет... - Наливай! Доктор мне посоветовал! Я должен найти такого же врача. Нападение шведов уже не было таким успешным. В Польше такая нищета, что даже бездомные эмигрируют. То есть как это - ты становишься вегетарианцем??? Утро - оно такое. Большинство женщин не отвечает на видеовызовы после 21.00, поскольку их лицо возвращается к заводским настройкам. На мужика всегда можно положиться: - Любимый, лампочка перегорела. - Не меняй без меня, скоро буду. - Потому что я не умею? - Тебя может током ё...нуть. - И чем ты поможешь? - На видео буду снимать. Тот, кто придумал традицию, что мужик не может увидеть женщину в свадебном платье до церемонии, привел к тому, что мужики экономят сотни часов на походы по магазинам. Чувак - настоящий герой! Я показал своему дедушке, что такое Фотошоп. Вчера он прислал мне это фото. Тэги "Израиль", "водка". "Мы не успели допить водку перед полетом. Бутылка (слегка отпитая) ждет в аэропорту Увда в отмеченном месте. "Там водочка" Человек человеку - волк, а поляк поляку - поляк. Глупость или наглость? Дайте им макаронину! Рецепт китайского врача. А ты на наших жалуешься... Сейчас я знаю, для чего это надо. Школота не поймет. Это задание для второклассников оказалось сложным даже для взрослых. А вы знаете ответ? "Определи время по часам. Укажи те, которые не подходят к другим, и перечеркни их." Пошли мужика в магазин. и он 5 раз позвонит. Сегодня я была упорная, и не сняла трубку... Купил рис четырех сортов. Анкета удовлетворенности пациента в неотложке: "Выжил? Да-нет". Вот так на свет появляются новые самолеты. Где ты был утром 11 сентября? Самоидентифицируется как БМВ, и является танком. Гендер, всюду гендер.... Вот так брак меняет человека: "Холостяк. Разведенный. Конец выплаты алиментов". Когда вернулась от парикмахера, но никто не видит изменений. За убийство не должны сажать в тюрьму, но вместо этого вырезать почку. Убил одного? Ну и спаси другого. А за два убийства - разобрать на органы. Убийств меньше не станет, но очереди на пересадку уменьшатся, и государство сэкономит на тюрьмах. "Когда я был ребенком, я ел хлеб с глютеном, пил молоко с лактозой, и играл во дворе с друзьями без присмотра взрослых..." - Папа, перестань. - Я звоню маме, что ты нас пугаешь! Да, были времена... Я купила недавно книгу "Всё о ядах", и "случайно" оставила ее на кухне. Муж готовит себе сам уже вторую неделю. Женщина, когда ее мужчина говорит по телефону. "Господи помилуй, найди себе парня!!!" Если б коты могли говорить. Кто играл в "Фаллаут 2", тот в Лодзи не смеется. Лодзь, перекресток Вольшанской и 6 августа. Эволюция любви. Месяц брака. 3 года брака. 10 лет брака. И уже понятно, в чем дело... Спасибо, человек, коробка зае...сь!! Обед настоящего мужчины. Пошел с кошкой к ветеринару на УЗИ, чтобы узнать, как протекает ее беременность. Оказалось, что она попросту толстая. Подводные лодки. Мой кот любит собирать камешки. Посмотрите, какой он счастливый. Мой окулист меня не любит. Если после операции ты увидишь это лицо - паникуй.
  2. У меня наивный вопрос - а что, Дон перестал впадать в Азовское море? Тут эффект дамбы приведет скорее к подъему уровня воды в Азове. Короче, весь этот балаган - точная копия брошенной стервозной бабы. "А мой бывший спился уже или нет? Нет? От падлюка. Машину новую купил? Разобьется, скотыняка. Бабу новую завел? Рожа у нее кривая".
  3. Ты не можешь его за это винить. Сильное фото. Протестующие аграрии рассыпали яблоки на большой площади в Варшаве. Проходящая рядом пенсионерка начала их собирать. Эта картина правдива, и никоим образом не модифицирована. Камень настоящий, деревья настоящие, земля настоящая, небо настоящее. Единственное, что ты должен сделать, это поменять свою точку зрения и посмотреть на картинку вверх ногами! F-18, преодолевающий звуковой барьер. Я хотел только чуть-чуть. Достаточно столь немногого, чтобы улыбнуться. Англичане в шоке, видя польские клетки для фанов гостей. У нас все привыкли. Красивый домик в Бристоле. "Ты попал не в тот курятник, пацанчик". Куры тоже способны защищаться. На ферме сельхозшколы в Бретани, где находилось 6000 кур, в одном из курятников нашли заклеванное тело лисы. Коллега: - И как, дорогая, свидание уже закончилось? Не приставал к тебе? Он хороший? Высокий? Подружка: - Он уже сбежал, или еще не дошло, что ты е....нутая? Теперь я уже знаю, почему эти коробочки из пенопласта. - Это Ваш пес? - Нет, я только подсел. Попросил вчера соседа по квартире, чтобы проконтролировал мое пробуждение. Сегодня утром я увидел это: мой телефон с установленным будильником (указан стрелкой). Когда знаешь, что рыбалка удалась. Когда в офисе работает только один мужчина. До 60-х годов 20-го века австралийские аборигены подпадали под "Закон о фауне и флоре", классифицирующего их как животных, а не людей. Ну что, будешь вот так попросту проматывать страничку, вместо того чтобы поблагодарить кота за уборку? Женскую логику не дано постичь... - Покажи фото в одном белье. - Я кажусь тебе шлюхой? - Ну так дай фото в купальнике. - Сейчас найду. В каждом доме у женщины есть такая комната, где она делает, что хочет. Хочет - суп готовит, хочет - посуду моет. "Оплата за свидетельство о браке - 84 злотых". "Спасибо, и приходите еще". В случае третьего визита свидетельство о разводе бесплатно. Размер не имеет значения. Папарацци вокруг кота президента Билла Клинтона, 1993 год. Величайшие герои в истории. Скажи девушке 1000 раз ,что она прекрасна - и она не заметит. Скажи ей один раз, что она толстая - и она никогда не забудет. Потому что слоны не забывают. Интересно, когда Израиль потребует от Египта компенсации за рабский труд своих предков? Нет ничего лучше весеннего бутерброда. Я проходил мимо дома, в котором воспитывался. Спросил, могу ли я войти и осмотреться. Мне сказали, чтобы я у...бывал. Мои родители не поменялись. Наилучшее - это проверенные стратегии. - У нас есть какой-нибудь план на случай войны с Россией? - Конечно. мы приняли предвоенную, гениальную стратегию пилсудчиков. Сначала мы много говорим, что мы сверхдержава, и весь мир гадит в трусы от нашей силы, потом мы приказываем сражаться до последней капли крови, и ополчение воюет, а мы с...бываемся в Румынию. В 1985 году я ехала на велосипеде, упала и разбила коленку. Пишу это сегодня, потому что тогда не было интернета. Мужской протест в справедливом деле. "Насилие не имеет пола". "Стоп дискриминации мужчин". "Права мужчин - права человека". "Я только спросить!" Каждый ловкач рожден таким способом. Сегодня всемирный день сна на работе. Это следует отметить должным образом! Белая женщина родила негритенка, и обвинила мужа в измене с черной женщиной. Женщины всегда найдут способ обвинить мужика. Лайфхак для дебилов. "После прививки можете приложить к ранке сырую картофелину, и картошка вытянет токсины и тяжелые металлы из прививки, оставляя только неядовитые компоненты! Это прекрасный способ остаться здоровым, и победить мировое лобби фармацевтики!" Вход в мясной магазин. Видишь того мужика на заднем плане? Вот так надо жить! Датский спецназ уже одним своим видом отбивает желание задираться с ними. Самые частые причины аварий: 1. Скорость. 2. Алкоголь. 3. Туман. 4. Девушки в леггинсах. Различия между крокодилом, кайманом и аллигатором. После огромного успеха "Ведьмака" в Гданьске решили позаимствовать несколько идей оттуда. Девушка и ее характер. В каждой девушке дремлет какая-то зверюга. Перерыв на рабочем месте. Прогулка с собакой и прогулка с девушкой. Троцкого выгнали из СССР в 1929 году. Первый KFC открыт в 1930. Обычно я не люблю теории заговора, но... Когда папа готовит сосиски. Здесь меня явно не найдут... Что должно было бы тебя ждать внизу, чтобы ты оттуда спустился? Подготовка к весне. - Я страдаю бессонницей. - Муж тебе нужен. - Муж? - Конечно. Я засыпаю при своем в две минуты, чтобы только он ко мне не приставал... Женщина послала мужчине 159000 сообщений, и вломилась обнаженной в его дом после первого свидания. Наверное, сильно хотелось... Даже мой кот тренируется серьезнее, чем я... Польская ЖД заботится о пассажире. Опаздывающие поезда компенсируются просроченными вафлями. Эффективный способ против избирателей. "Конституция! Б...ди и бандиты! Отогнать от корыта!" (500+ - программа ежемесячной выплаты 500 злотых на второго и каждого последующего несовершеннолетнего ребенка). Это должен был быть незабываемый Женский день. Инструмент для написания современной музыки. - Мне нравятся твои очки. - Боюсь, они не продаются. - Ха-ха. - Смейся сколько хочешь, но они не продаются. И именно поэтому у большинства компьютерщиков нет девушки. С возрастом всё меняется. 18 лет: "Мама. я один раз не ответил, потому что был занят, зачем перезванивать 20 раз?" 25 лет: Мама не ответила, я должен немедленно ехать за 100 км, чтобы убедиться, что она жива. (К сожалению, родители наши не молодеют, лет в 40-45 автор демика поймет) А вы заметили, что дьявола всегда изгоняют из женщины? Что-то для воскресного утра: "Сок из квашеной капусты "Бодунчик"". Когда ты отец, лучшее в этом то, что ты играешься хорошими игрушками столько, сколько хочешь. А другие считают тебя прекрасным отцом, постоянно проводящим время с ребенком. Правило хорошего воспитания номер1: Лучше открыть ей дверцу, чем потом заново лакировать. Драконы, замки, рыцари, принцессы.... всё сейчас иначе. "Обещаю, что не буду ввязываться ни в какие политические дискуссии ". Спустя три рюмки... И каждый раз - одно и то же. Настоящий маньяк-рыболов всегда выкрутится. И где тут равноправие? День женщин - праздник, день мужчин - никто не знает, когда он. День бабушки - праздник, день дедушки - никто не знает, когда он. День мамы - праздник, день папы - никто не знает, когда он.. День святого Валентина - праздник вручения подарков женщинам. Попытаться можно всегда. Так выглядели беспилотники времен Первой мировой. Езжай в Устшики, погуляешь, воздухом подышишь... Лучшее в пандах то, что они не пытаются убедить других животных перейти в вегетарианство. Лучше тренироваться несколько раз в неделю: - Мастер йоги. - Ликер Егермейстер. Столь вместительных авто уже сейчас не производят. (Запорожцы лучше, но их, к сожалению. тоже уже не производят). - Не подвезете ли Вы меня до ближайшей пасеки? Когда девушка говорит мне выбрать: она или мотоцикл. Менеджеры, процентный состав. Дорогие польские феминистки, мы хотели бы обратить Ваше внимание, что Польша в лидерах равноправия в Европе. Не угодишь. - Я толстая, и должна перестать жрать. - Дорогая, ты прекрасна. - Я сказала, что я толстая, а не уродливая. Жизнь с котом. Внимание: это ловушка! - Как хочешь. Можешь ничего мне не покупать на 8 Марта. - Мой паучий разум предостерегает перед опасностью. Я поразился, открыв шкаф своей девушки. Этому трактору 43 года. Несмотря на свой возраст, он заводится сразу, и до сих пор работает без проблем. Новый, импортный, стоит, как дом, и ежеминутно требует дорогого ремонта, потому что отказывает электроника. Феминистка в День женщин: - Алло? - Привет, не хочу слушать твои подавляющие пожелания в Женский день, потому что я не праздную патриархальные праздники. - Но это ты позвонила. - Пока. Она в Женский день. Я в Мужской день. И где здесь, черт возьми, справедливость? - Баська, какой штрих-код у кота? Правда, известная давно: Мужчина у парикмахера: до и после - 20 злотых. Женщина у парикмахера: до и после - 150 злотых. - Дорогая, оставь это. Сегодня Женский день. Помоешь завтра. Женщина прощает всё. Но зато часто напоминает, что простила. Правда о котах. Что видит женщина: - Чудесный свитерок. Прекрасные украшения. Стеганая сумочка. Красивые туфли. Что видит мужчина: - Задница. Надежда у молодоженов: - Долбанулся? Зачем тебе кирпичи ночью? - Не твое дело. И тогда Яцек пожалел, что просил младшего брата. Родители в соцсетях: Он вышел с ребенком на прогулку. Она вышла с ребенком на прогулку. Парадокс, что эти живые дети перестают волновать "защитников жизни". В ответ на иск женщин, обвиняющих Гугл, что он дискриминирует женщин, платя им меньше, компания провела исследование зарплат, в котором установлено, что Гугл дискриминирует по зарплате мужчин. Вот ведь неожиданность. Ты можешь здесь поселиться, но без доступа в Интернет. Согласился бы? (С удовольствием) А вас тоже раздражает то, что когда приходит уикенд и после тяжелой работы вы хотите посмотреть по ТВ какой-нибудь хороший фильм, но как всегда - нет ничего достойного? Поэтому вопрос - зачем оплачивать абонемент? Цивилизация. Когда возвращаешься с приятелем с вечеринки. О человеке-пауке слышал каждый. А про кота-паука слышали? Удивительное сходство. Мужик! Когда назревает ссора с твоей женщиной, задай себе один, очень важный вопрос: ты хочешь быть прав или счастлив? Магия в корпорации. "Она вставила флешку с первой попытки. Ведьма!" Теща зятю: - Раз ты так меня ненавидишь, то почему держишь мое фото не камине? - Чтобы дети к огню не приближались. Чтоб бабуля кнопки не путала.
  4. Ну, строго говоря, десятичное число 10 в семеричной системе счисления пишется как 13.
  5. Министерство обороны Польши опубликовало План технической модернизации вооруженных сил до 2026 года. Название программы вводит в заблуждение, поскольку, по правде говоря, она должна носить название «План восстановления минимальных оборонительных способностей», так как на этот момент состояние вооруженных сил нашей страны драматически плохое, а в случае войны Польша была бы в состоянии защищаться не дольше недели. ВМС де-факто прекратили существование, единственная имеющая ценность боевая подлодка горела на верфи, а «гордость» нашей корабельной промышленности, строящийся почти 20 лет патрульный корабль «Силезец» (ORP „Ślązak”) столь слабо вооружён, что, в принципе, пригоден ловить пиратов в окрестностях Сомали. Правда, в ВВС у нас есть 48 истребителей F-16, но уже очередные неполадки, видимо, эффективно приземлили наши МиГ-29, и, в свою очередь, Су-22 – это самолеты, которые, кроме нас, используют уже только страны третьего мира. В сухопутных войсках у нас есть современные БТР «Росомаха», но уже БМП столь слабо бронированы, что, в принципе, любой противотанковый ручной гранатомет в состоянии пробить их броню. Имеющие реальную боевую ценность наши танки «Леопард», к сожалению, модернизированы не до уровня А7+, а до более упрощенной версии PL. Танки РТ-91 – это мелкая модернизация Т-72, а, в свою очередь, немодернизированные Т-72 уже почти не имеют никакого боевого значения. Очень плохо также выглядит ситуация с насыщением подразделений пусковыми установками противотанковых ракет, которых попросту чересчур мало. До сих пор у нас нет современных транспортных вертолетов, что означает, что потенциал наших превосходных спецназовцев тоже не может быть полностью использован. Хорошо выглядит состояние артиллерии, которая во время войны на Украине напомнила о своем значении. Но совершенно трагическим представляется состояние нашей ПВО, которая (не считая систем малого радиуса действия) технологически опирается на системы периода 60-70-х годов. Что еще хуже, Польша решилась на покупку всего двух, а не восьми (как предполагалось) батарей системы «Пэтриот», что означает, что в случае войны защита наших аэродромов будет проблематичной. В итоге и далее необходимым может быть принятое сейчас на время войны перебазирование нашей авиации на аэродромы в Германии и других государствах. Необходимо подчеркнуть, что системы ПВО применяются для защиты аэродромов, а не (как считает большинство общества) для защиты городов. Здесь стоит вспомнить, что шедевром Уинстона Черчилля было решение о бомбардировке Берлина, что спровоцировало Адольфа Гитлера на приказ Люфтваффе бомбить английские города, а не аэродромы, благодаря чему Германия проиграла Битву за Англию. Объявленный план имеет одно основное преимущество – то, что он вообще возник, потому что до сих пор ситуация была такова, что правящая партия ПиС препиралась с Гражданской Платформой о том, кто лучше управлял армией, но если присмотреться к реализованным закупкам, то обязательно оказывается, что Вооруженные силы лучше всего чувствовали себя при правлении социал-демократов из SLD. Вот только SLD не правит уже 14 лет. Тем временем польская армия с момента начала войны на Украине не имеет почти никаких новых боевых возможностей (кроме новых гаубиц «Краб»), которых не имела бы пять лет тому назад. В рамках плана провозглашен столь длинный список покупок, что их реализация, скорее всего, не будет возможной. В результате мы имеем дело с концертом по заявкам слушателей. Поэтому стоит присмотреться к тому, что министр обороны Мариуш Блашчак определил, как приоритеты. Верным является решение ускорить закупку боевых вертолетов, хотя стоит задуматься, должно ли это означать отказ от уже имеющихся Ми-24, которые можно подвергнуть модернизации. Существенным также является выделение средств на кибербезопасность. Указанные министром ВМС в катастрофическом состоянии. Но проблема в том, что слова министра не находят подтверждения в том, что он сам потом сказал, используя определение «решения постфактум», что означает всего лишь, что мы и далее будем только латать дыры. Серьезные сомнения увязываются и с двумя оставшимися выделенными министром целями. Если до сих пор речь шла о покупке систем «Пэтриот», то сейчас на передний план вышла программа «Нарев», т.е. системы ПВО малого радиуса действия, которая нужна, но не должна быть приоритетом. Однако прежде всего произошла смена приоритета, которым до сих пор всегда была закупка систем противовоздушной обороны от самолетов 5-го поколения, т.е. F-35 (потому что других нет на рынке). Вышеизложенное означает реализацию ошибочной (по моему мнению) концепции, в которой делается акцент не на оборону, а на отпугивание. Тем временем Польша, сколько бы она не инвестировала, реально не в состоянии достичь такого потенциала отпугивания, чтобы изменить возможное решение о начале войны с нашей страной «потенциальным противником» (то есть Россией). Идеи, которые обсуждались, например, получение возможности удара по российским атомным объектам с помощью запускаемых с подлодок самонаводящихся ракет, были нереалистичны (применение таких систем почти наверняка требовало бы разрешения США, которое мы бы явно не получили) и безрассудны (Москва в ответ, конечно, применила бы ядерное оружие). Покупка самолетов в ситуации, когда ВВС в относительно хорошем состоянии, это эхо мышления об отпугивании вместо обороны. Решаясь на закупку очень дорогих систем, как бы предполагается отказ от проведения глубокой модернизации имеющегося вооружения, что делают даже самые богатые страны мира, которые иногда пользуются старым оружием. Отсутствие денег будет означать, что мы ограничимся всего лишь легким косметическим ремонтом имеющегося вооружения. В итоге у нас будет смесь «Звездных войн» и Музея техники. Jurasz: Plan modernizacji sił zbrojnych to miks „Star Wars” i Muzeum Techniki [OPINIA]
  6. И еще занудливее: запись "10" - двузначное число во всех позиционных системах счисления.
  7. Еще занудливее: цифры — это знаки для записи чисел. 10 - двузначное число.
  8. Как я вижу, на вторых слева минутная еще на 5 минутах, а часовая уже направлена на первую риску после 9, что происходит при минутной стрелке на 12 минутах.
  9. "Обезьяна стала человеком, когда начала есть мясо". Ну вот и наблюдаем обратный процесс.
  10. Сегодня высказался один - мол, "ввозим запчасти с Украины, и не уверены в их происхождении".
  11. Остановка "11-го полка уланов". Прибыли уланы под окошко. Ведь если на самом деле скрестили кота и женщину, то создание это было бы ужасно лениво, непослушно, вредное и самолюбивое. А к этому добавились бы черты, унаследованные от кота... Всё не съем, но попробовать надо! (Последний четверг перед Великим постом (в этом году - 28 февраля) у католиков - т.н. Жирный четверг, принято есть пончики, оладьи и т.д. - прим.) Вирус мужского гриппа. Звезда Смерти. Еще вопросы есть? Это Стефан. Он решил покончить со всеми смертоносными привычками. Бросил курить. Перестал употреблять наркотики . Отказался от алкоголя. Его убила скука. Когда я фотографируюсь с лучшим другом. Лавка для влюбленных в России. Премии "Оскар" в 21-м веке. Мы живем во времена, когда чувак с пиццей приезжает быстрее полиции. Профессор, который видит 15 человек в аудитории и 50 человек в списке присутствующих. В российском KFC. Конная полиция. Когда утром звонит будильник, и ты не понимаешь, спал ты вообще или нет. Прими вызов! 29, 30, 31 февраля - дни трезвости! Иногда, чтобы сделать идеальный снимок, нужно много терпения. Что-то с этим поколением не так. Я вынужден был 20 минут объяснять 9-летнему - кто такие Леонардо, Микеланджело, Донателло и Рафаэль. Говнюк п...дел что-то о художниках. Пакистанский мистер Бин. До и после того, как девушка становится феминисткой. Я одолжила знакомой 5 тысяч на пластическую операцию, и сейчас не знаю, как она выглядит. В 90-е для уничтожения мира хватало дискеты на 1,44 Мб. Вполне неплохие сердечки. В интернете каждый - герой. В интернете: "Меня воспитала улица". В реальной жизни: "Алло, полиция, у меня украли пылесос". Логика польской полиции: Нападение на банк. Ограбление дома. Затемненные на 30% лобовые стекла. Когда каникулы закончились, и надо возвращаться в школу. Сыновья музыкантов "Битлз" необычайно похожи на отцов. - Какой красивый! Как его зовут? - Возмущенный средний класс. - Я могу его погладить? - Конечно, он и так ничего не сделает. Морган Фриман в возрасте 2 лет. Папамобиль из Белостока. Уже пахнет весной - на деревьях появляются первые пончики. Только что в Макдональдсе я увидела красивого мужчину, который шлепнул под зад своего ребенка за то, что он рассыпал картошку-фри. Рассыпала свою, жду.... Борода меняет всё. Врач сказал, что я много пью, и поэтому я в депрессии. Я бросил пить, и только сейчас вижу, как прекрасен мир. "Своей долгой жизнью я обязан спорту - никогда им не занимался". Уинстон Черчилль. - Я не знаю более завистливой женщины, чем ты. - Ага, то есть ты знаешь и других женщин? Прекрасно. И поговори тут с женщиной... Уже 500 лет назад у индейцев были проблемы с мигрантами. И теперь индейцы живут в резервациях. Не говори мне, как мне жить. - Добрый день! ВЫ муж пани Аси, преподающей в лицее в Познани? - Да, в чем дело? - У меня к Вам огромная просьба. - Слушаю. - Могли бы Вы время от времени ее хорошо оттрахать... Она уже неделю ежедневно вызывает всех отвечать и ставит одни единицы. 19:25. - Спасибо Вам! Подействовало! Сегодня она никого не спрашивала! Без комментариев. Технический прогресс для некоторых немилостив. Современные дети не имеют понятия о настоящей игре на телефоне. То есть мне вчера не удалось вернуться тихонько... Школьный автобус, 1930 год. Она: Ну хотя бы пригласи меня на обед. Он: Я не гуляю с замужними. Она: Но я -твоя жена. Он: Я не делаю исключений. Нужно иметь твердые принципы, и придерживаться их. Наибольшее чудо, совершенное Иисусом - обладание 12 близкими друзьями в возрасте 30 лет. "Внимание! Ксендз!" - такие знаки ночью появились у торуньского костела. "Вечернее возвращение из Конюх, а у костела, где была педофилия, такие знаки!" - написано в Фейсбуке группы "Торуньская забастовка женщин" о знаках, которые появились у одного из храмов. Этим уже занялись ... дорожники. Хиросима - на нее сбросили бомбу. Лодзь - здесь ничего не произошло. Так что , в Лодзи надо что-то восстановить? Это был удачный апорт. Он уже ждет... Мать, ты что творишь??? Сравнение челюстей доисторической акулы- мегалодона с современной большой белой акулой. Так надо жить. "Людвику 4 года, и он боится чудовищ. Мы сказали ему, что чудовища боятся детского смеха. Сейчас он постоянно смеется утром, в туалете и на улице. Теща не хочет нас навещать, говорит, что нашему сыну нужен экзорцист, потому что он постоянно смеется в темное. как дьявол. Рекомендую". Если теща боится детского смеха, которого боятся чудовища.... Когда проспал на работу и забыл накормить кота. Полицейские тоже бывают романтиками. Когда захотел удивить девушку романтическим ужином. "Пятница - новый национальный праздник". Ну, такие праздник можно и праздновать. Я не просыпаюсь. Меня воскрешает будильник. Не пришла, сучка этакая... Алкоголь помогает снять стресс. Кроме этого - бюстгальтер, трусики и много других вещей... Найди 7 отличий. Хозяин, не управимся, надо продать, пока на свалку не пошла. Некоторые вещи не меняются. Студенты из политехнического всегда выкрутятся.
  12. У поляков разбился очередной МиГ-29. Летчик катапультировался. в госпитале.
  13. Сегодня очередной МиГ-29 у них упал. Пилот катапультировался и отвезен в госпиталь.
  14. Мне вот старый добрый "Command & Conquer 2: Tiberian Sun" и Subterranean APC оттуда вспомнились:
  15. Фото неполное. Вот как всё было на самом деле:
  16. Польско-израильские отношения в последнее время напряжены. Ситуацию в отношениях между двумя странами ухудшило высказывание Израэля Каца, и.о. министра иностранных дел Израиля, который заявил, что поляки всосали антисемитизм с молоком матери. Несмотря на волну критики со стороны польских политиков и некоторых еврейских организаций, политик заявил, что он не намерен извиняться. На страницах ежедневника „Haaretz” появился комментарий публициста Израэля Хареела, под много говорящим названием «Да, поляки всосали антисемитизм с молоком матери». Хареел, кроме всего прочего – основатель Института религиозного сионизма в Институте Шалома Хартмана в Иерусалиме и совета еврейских кругов в Иудее, Самарии и Газе. В своем тексте он оценил, что «каждый, кто утверждает, что Израэль Кац должен извиниться за свои слова, ведет себя так, как пристыженные и пораженные евреи в прошлом». По его оценке, процитированные политиком слова Ицхака Шамира – это правильное подытоживание тысячелетнего кошмара, с которым столкнулись евреи в Польше. «Поляки пытаются отрицать и фальсифицировать правду» - добавил публицист. Согласно Хареелу, «те, кто обвиняют Каца в обобщениях, ведут себя глупо, и не извлекают уроков из предыдущих ошибок». «Большинство поляков ненавидит и ненавидело евреев. Без их врожденной ненависти не было бы тысяч погромов, законов и выселений – от испанской инквизиции до Холокоста. Только благодаря этой глубокой и закоренелой ненависти, длящейся до сих пор, европейские страны, в том числе Германия, торгуют с Ираном» - подытожил он. Ostre słowa izraelskiego publicysty pod adresem Polaków. Padły mocne zarzuty Show must go on. Повесить на поляков инквизицию и вину за торговлю с Ираном - это сильно.
  17. Ростовщик Грефикс Германик, известный своими нелепыми и забавными высказываниями управляющий главной Ссудной конторой Империи, намедни изрядно ошеломил граждан Рима удивительной новостью, вызвавшей в городе немало пересудов. Выступая на Форуме Германик поведал гражданам и сенаторам об удивительном новшестве в нелегком деле подсчета и сбережения денег. Посредством древней египетской и месопотамской магии были вызваны фамилиары – бесплотные, но обладающие невероятными познаниями духи, каковые и обязаны были учитывать средства добронравных римлян, вложенные в Ссудную контору ради сохранения и преумножения. Однако же, как нехотя признался Германик, фамилиары оказались духами принадлежащими не к египетской, а скорее к иудейской мифологии, поскольку немедленно утащили незнамо куда тысячи тысяч сестерциев, отчего проистек немалый убыток и поношение. Это при том, что еще год назад, Германик клялся на алтаре Юпитера и драматично раздирал на груди тогу, уверяя, что один фамилиар заменит сотни канцеляристов и скрипторов, которые, кстати, вскорости были изгнаны из Ссудной конторы – древняя магия, мол, куда надежнее нерадивых рабов и лукавых вольноотпущенников! По Форуму прокатились недоуменные шепотки. Граждане вполголоса пересказывали друг другу загадочные истории о том, как глухими ночами они слышали доносящийся с улицы звон монет, гадкое хихиканье и возгласы «Ой вей!». Тайна разъяснилась! Оказывается, во всем виновен ростовщик Германик, который с помощью нечестивых жрецов парфянской Золотой Жабы наводнил Рим зловредными фамилиарами, похищающими золото и серебро! Немедленно распространился зловещий слух, будто в казармах преторианской гвардии помянутые жрецы, используя дендрофекальное колдовство, создали ужасных легионеров, основой для которых послужил умбрийский интендант Чорнодупикс, доставшийся в наследство Риму вместе с возвращенным пять лет назад полуостровом Таврика. В дикой Умбрии такие интенданты именуются непроизносимым словом «praporstchik», каковые известны своей невероятной хозяйственностью. В легионеров же вселились фамилиары Германика, и они стали настоящим бичом Вечного города – обладая сознанием интенданта Чорнодупикса и хитростью духов-похитителей, они тащили всё, от скутумов до исподнего, и от легионной казны до презренной перловой крупы, опустошив многие районы Рима! Повинуясь неведомому инстинкту не-живые легионеры откочевали к рубежам Убрии, где затем и сгинули, встретив достойный отпор – ничуть не убоявшиеся нежить умбры начали быстренько растаскивать их на палки и кизяк для костров, а немногие металлические части затем появились на умбрийских рынках... Так умбры посрамили древнее колдовство, превзойдя его в хитроумии! Вот до каких неописуемых гнусностей может довести баловство с забытой черной магией! Потому, о достойные квириты и благородные матроны, заслышав неподалеку тоненькое «хи-хи-хи!», проверьте, на месте ли кошелек и иные важные принадлежности – алчность фамилиаров бесконечна, а их бесстыдство неизмеримо! Остается надеяться, что коллегия жрецов в храме Юпитера принесет жертвы и возгласит моления, чтобы Рим был избавлен от богомерзких созданий. Иначе однажды выяснится, что фамилиары бестолкового Германика уволокли не только ваши сестерции, но еще Палатинский холм, статую Цезаря Августа, а то и вовсе весь Вечный город с домами и жителями!.. Ссылка: https://ria.ru/20190226/1551366343.html
  18. Идеальный мужчина: - ежедневно встает в 6.00 - сам застилает кровать - ежедневно делает зарядку - сам убирает свою комнату - помогает на кухне - не участвует в ночной жизни - много читает - ложится в кровать в 21.00. Где можно найти такого идеального мужчину? В тюрьме. Минуточку, у меня важный разговор. Я хотела посмотреть отрывок латиноамериканского сериала, чтобы посмеяться - какую глупость смотрят люди. 20 сериями позже. Когда знаешь, как следует одеваться на работу. Обычно я не подбираю голосующих, но этот мужик - исключение. В этом месяце - 20 лет игре, в которой ты любил понедельники. Средние зарплаты в Польше по воеводствам. Я хотел объяснить, как к нам попасть, но "мамочка" сказала, что сама справится. ... и ждем уже второй час. Кто-нибудь обращал внимание на то, откуда взялось название программы "Nero Burning Rom"? В переводе это попросту "Нерон сжигает Рим". А на иконке - горящий Колизей. - Но ведь когда я сдаю кровь, я делаю это не сам, а делает медсестра... - Я понимаю, но это банк спермы, тут это выглядит слегка иначе... Вот уж эти привычки... Наихудший бодун - тот, когда ты слышишь молчание кота, которого у тебя нет. Лучше синица в руках, чем журавль в небе. Законы физики - для физиков. А я кот. Весна идет... Когда приезжает епископ, то надо быть ко всему готовой. Расизм в ИКЕА. "Равенство". В рамках борьбы за равные права и равенство в Гарвардском университете запрещено создавать однополые студенческие клубы, за исключением клубов только для женщин - которые разрешены. Сайт "Демотиваторы" ввел новую технологию, опирающуюся на искусственный интеллект, которая автоматически определяет наготу женщин и замазывает ее.Дорогие пани, не верите? Можете прислать мне свои голые фото, и сами увидите, что это работает! Очередной пострадавший пользователь Самсунга. На это раз не взрыв телефона - его женщина подобрала пароль. Когда у твоего кота есть свой собственный дом. В ожидании аиста. Видимо. не следовало есть этот сверхострый кебаб... - Дружище, лучше всего встречаться с противницами прививок. В случае развода алименты будешь платить только пару лет. Какое счастье, что он закрепил груз! Многие мои знакомые рассматривают выгуливание пса как повод, чтобы покурить, выпить пива, поторчать в смарфоне. А у других нет жен. Когда страховка не покрывает перевозку скорой помощью. Современные проблемы. Японцы - чемпионы по решению проблем, которых никто другой не замечает. Премьер Польши Моравецкий в ожидании извинений Израиля. Наверное, с этим согласится любой мужчина. Реши задачку. Дорогие вегетарианцы, мы убиваем животных, потому что они едят вашу зелень. Можете не благодарить. С женщинами именно так: - Я вздремнул, и вижу 174 сообщения от тебя. - Наверное, мы уже поругались и помирились. - Без моего участия. 28 дней экспозиции ночного неба. Полезный совет: во время готовки всегда выбирай такие рецепты, в которых пишут "добавь немного вина". Благодаря этому 50 мл вина ты выльешь в блюдо, а 700 мл сможешь выпить во время готовки. Сделал коту день рождения.Он был лучше, чем у меня. Получи права - говорили мне. Будет прекрасно - говорили мне... Когда спрашиваешь ее, что случилось, она отвечает "ничего", а потом до конца дня смотрит на тебя вот так. Спешим любить детей - они так быстро растут... Пошла на кухню за водой, а там мой муж ремонтирует кран. Почти инфаркт хватил... Вагон для интроверта. "Спирт. Без глютена". Сильный аргумент в пользу безглютеновой диеты. Когда хочешь собрать своих котов в одном месте. Помните свой первый мобильник? Мужики, которым хоть раз удалось доказать жене, что они правы, уже давно разведены. Это кот - мой тотемный зверь. "Хочу спать". "- У тебя много работы! - Я не хочу!" "Хочу есть". "Боже, как мне тяжко". - Дорогая, почему ты плакала во время секса? - Потому что мне страшный сон приснился. Сегодня я удивил свою жену. Видел сегодня машину с наклейкой "Я ветеринар, и могу ездить как зверь". В этот момент я осознал, мимо какого количества гинекологов я ежедневно проезжаю. Раз веганы могут называть свою овощную жрачку сосисками, котлетками, бургерами, то я называю это салатиком из коровки. Перед каждым пешеходным переходом следует: - Посмотреть налево - Посмотреть направо - Проверить телефон - Стоять и ничего не делать - Еще раз проверить телефон - Подождать подъезжающий автомобиль - Сунуться под колеса - Драть глотку про приоритет на переходе. Муж разлил кофе на новенький ковер. Кто-нибудь знает, как эффективно убрать следы крови? Собачья жизнь: "Звонок в дверь". "Гроза". "Бандит". "Дверь холодильника". Жены всегда раскладывают вещи по своим местам. А то, что это место каждый раз новое - это уже проблема мужей. Нечаянно я закрыл кота на балконе перед уходом на работу. Я вернулся, и теперь боюсь ему открывать. Когда делаешь ремонт, а сосед снова запарковался под окном. Я надеюсь, что тот, кто сделал этот рекламный щит в Бельско-Бялой, не водит автомобиль. Как на практике объяснить, как выглядит синусоидальная волна. Польско-американские отношения. - Поздравляю, сразу видно, что ты женился. Идеально отглаженная рубашка. - О да! Это первое, чему меня научила жена. Когда приезжаешь в Польшу по студенческому обмену. Типичная женщина во время диеты около десяти вечера. У меня фен,и я, не колеблясь, его применю! - А ты откуда? Из Африки? - Нет. Из Бытома. Давайте беречь окружающую среду! А ты думал, что на скутере невозможно перевезти дверь.
×