Перейти к содержанию

Гродненский

Толмач «Гродненские переводы»
  • Публикаций

    12 507
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация о Гродненский

  • Звание
    Персона
  • День рождения 03.10.1975

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Проживает
    Беларусь

Посетители профиля

33 029 просмотров профиля
  1. Пожелания в день рождения от мамы и папы: Мама: - Всего наилучшего, дорогой!!! Пусть исполнятся все твои мечты! Я люблю тебя. - Спасибо, мама, я тоже тебя люблю. Папа: - Всего наилучшего на твое 18-летие. - Мне 19. - Ок. "Быть женатым, в принципе, не такой уж с стресс" - Доминик, 31 год. Что такой день св. Валентина для одиночки? - День Независимости. Почтим минутой молчания всех мужиков, которые скажут: "Дорогая, ты ж говорила, что не любишь день св. Валентина" "Я пропил всю зарплату и у меня нет бодуна. Таким образом, или у меня крепкая голова, или я слишком мало зарабатываю". Проблема большинства поляков. Современные свадьбы. Надписи на круге: "Секс - Без секса" "В честь дня св. Валентина можешь крутануть еще раз..." Счастье -не только улыбка на лице. Счастье - радость, видимая в глазах. Представители индийской армии сказали, что убьют любого, кто появится в Кашмире с пакистанским флагом. И тогда произошло это. "14 февраля - день св. Валентина. У нас ты найдешь свою половинку". Я столько лет искал, а достаточно было поехать в Краков. (одно из значений polówka - "поллитровка" - прим.) Как называется этот цветок? Пишите в комментариях. Идеальное мороженое существует на самом деле. Ни одного мобильника. Пусть эти времена вернутся. Недавно я соскучилась по своему бывшему, и пошла туда, где видела его последний раз. И хорошо, что я это сделала, потому что плохо прикопала его ноги. Курсы вождения. - А теперь самое важное. Вы управляете автомобилем, внезапно на дороге перед вами появляется ваши муж и отец. Что вы делаете? - Давлю мужа? - Нет. Повторяю еще раз: вы нажимаете на педаль тормоза. День св. Валентина можно провести двумя способами. - Может, поиграем в доктора? - Охотно. - Следующая свободная дата через 3 года. До свидания, пани. Какое здравоохранение, такой и врач. Старая китайская пословица говорит: "Если ты будешь примерно работать 8 часов ежедневно, то, возможно, тебе когда-нибудь удастся стать начальником, и работать по 12 часов". А кто-нибудь когда-нибудь подумал, что "Земля" - наитупейшее название, которое можно было дать планете, которая на 70% покрыта водой? Кратко о девушках. - Ты обиделась? - Нет. Тем временем в Управлении Соцстраха: - Вы ходите на костылях? - Нет, б...дь, занимаюсь скандинавской ходьбой! "Эти овощи должны исчезнуть, или я поменяю пароль на Wi-Fi!" Современный шантаж. Если ты с девушкой, а ее глаза блестят, у нее влажный рот, она часто дышит и вся дрожит, то убегай - потому что у нее малярия. Телевидение... Пирамида из бочек с алкоголем. подготовленная к уничтожению во времена сухого закона. США, 1924 год. Когда я еду на машине с женой, и кто-то перед нами выполняет какой-нибудь дебильный маневр, то мы с женой обычно реагируем одновременно. Я говорю: - Вот идиотка!, а жена говорит: - Вот кретин! У Аллегро (интернет-магазин - прим.) интересное определение развлечений: "Полное культуры, множество развлечений - жаль не проверить!"" В прошлом и сейчас. А вроде должен был быть прогресс. Когда в разговоре с подружкой твоя жена заявляет "... и мой тоже!", вероятность того, что она тебя хвалит, практически нулевая. "Внимание, сука!" Когда я первый раз входил в дом моей экс-тещи, я думал, что речь о собаке. Так выглядит Уилл Смит в роли Джинна в "Алладине". Реакция кота говорит сама за себя. Когда ты говоришь собаке по-итальянски, но она ничего не понимает, потому что она - немецкая овчарка. Тем временем в Москве. Когда жена сказала купить тебе кислую сметану, но ни на одной не написано, кислая ли она. Мой персональный Бермудский треугольник. - Который из них твой отец? - Именно из-за этого они дерутся!! Статистика сообщает, что в 2018 году средняя зарплата в Польше составила 4798,30 злотых. Тем временем реакция поляков. Невозможно убедить вторую жену, что ты ее никогда не бросишь. Я вынес мусор, выгулял пса, приготовил обед, убрал. И всё напрасно! Сегодня у нее голова болит. Пожарный велосипед, приблизительно 1905 год. - Попрошу отметить свои жизненные успехи. - 6 лет систематически и с хорошим результатом я откармливал виртуальных свиней в Фейсбуке. Доверяй, но контролируй. Коты, пьющие свежее молоко на ферме, 1954 год. Одинокие мужчины не боятся дня св. Валентина. До дня св. Валентина. После дня св. Валентина. Спокойно, он только играется! Социальная реклама 1900 года на тему вреда электроэнергии. Перу и Польша. Госдолг: 25,5% и 50,6% НДС: 18% и 23% Сумма, не облагаемая налогом: 49150 злотых и 3091 зл. Естественный прирост: 1,2% и 0%. - Сильно болит? - Достаточно сильно. - Огребешь еще раз, если не сделаешь прививку сыну. Я всё чаще, читая посты некоторых людей, потрясён и поражён. Ведь они все гуляют по улицам без надзора. Запрет торговли по воскресеньям привел к банкротству 16 тысяч маленьких магазинов. - Недавно я читал в газете, что потребление алкоголя сокращает жизнь вдвое. - А сколько тебе? - 30. - Ну вот видишь, если б не пил, то тебе сейчас было бы 60. Школота не знает. - А эти пастилки твоего внучка - это точно рутиноскорбин? Ну вот, пан водитель. За отсутствие зимних шин и несоблюдение скоростного режима - штраф 600 злотых. Мастер камуфляжа, уровень "Бог". - Папа, а я приемный? - Что. б...дь? Ты всерьез думаешь, что я тебя бы выбрал? - Сколько Вам лет? - 62. - Я б не дала. - А я не осмелился б попросить. Таков закон деревни: "Бог простит, деревня - нет". - Сегодня только один бокал. - Ок. Пей бырло! Поддерживай польское садоводство! Тактический диван. Историческая фотография, показывающая рождение феминизма.
  2. Короче, Бабетта втихую от жены отдохнула в лондонском Хилтоне, и теперь придумывает отмазки.
  3. Многолетняя борьба польской дипломатии, поддерживаемой большинством стран ЕС, за запрет строительства газопровода «Северный поток – 2», окончилась поражением. Проект российского «Газпрома» должен был быть остановлен, но тем временем свежесогласованный в Брюсселе компромисс позволяет всего лишь контролировать, будет ли действовать ли «Газпром» в соответствии с законодательством ЕС тогда, когда газопровод уже будет построен. Совместно совещавшиеся Еврокомиссии, Совета Европы и Европарламента договорились, что газопровод «Северный поток - 2» будет отдан под правила ЕС, которые запрещают, чтобы собственник трубы одновременно был и собственником прокачиваемого через нее газа. Успех? К сожалению, нет. Когда «Газпром» несколько лет назад начал свой подводный проект, то он использовал лазейку в упомянутых правилах, потому что этот принцип касался исключительно наземных газопроводов, а не тех, которые прокладываются по морскому дну. В этой ситуации тактика польской дипломатии состояла в том, чтобы так изменить газовую директиву, чтобы она сделала невозможной реализацию проекта «Газпрома» после подчинения его ограничительным правилам ЕС. Ну, вот директиву и поменяли, но решать, можно ли запустить «Северный поток - 2», должна решать страна, получающая российский газ, т.е. Германия. А Европейская Комиссия будет всего лишь контролировать, соответствует ли решение законодательству ЕС. Здесь маленькое замечание: Комиссия (своего рода правительство ЕС) скоро замрет в ожидании майских выборов в Европарламент, а потом пройдут месяцы, пока определится ее новый состав, и она начнет нормально функционировать. А в это время «Северный поток -2» будет запущен, и будет в состоянии транспортировать (вместе с уже действующей веткой газопровода) до 110 миллиардов кубометров природного газа в год, практически монополизируя российские поставки этого сырья в Европу. И тогда Кремль мог бы применить свой, уже несколько раз применявшийся, «газовый шантаж», и закрутить краники для транзита газа через Украину и Центральную Европу. Однако брюссельские бюрократы всегда имеют какой-нибудь ответ на такое карканье, и утешают, что лучше такой компромисс, которого удалось достичь, чем если бы его не было вообще. «Северный поток -2 был бы построен и без такого компромисса, и использовался бы вне правил конкуренции ЕС, что было бы определенного рода сценарием с Дикого Запада» - сказал один из высокопоставленных чиновников Европарламента. Такое завершение дела было абсолютно правдоподобно после того, как немецкой дипломатии не удалось создать т.н. блокирующее меньшинство (т.е. как минимум 5 стран, в которых проживает 35% населения ЕС), чтобы остановить какие-либо перемены во вред «СП-2». Однако компромисс, за который Польша была вынуждена голосовать, чтобы избежать этого «Дикого Запада», на руку Берлину. А также на руку Москве, потому что с определёнными ограничениями он дает ей то, что она хотела. А то, чего добилась Германия, показывает также, насколько важным в Брюсселе является умение создавать коалиции. Gazociągu Nord Stream 2 miało nie być – ale będzie [KOMENTARZ]
  4. Если б Иисус жил сейчас: "Я не буду это есть. Я веган." "А эту рыбу исследовали на содержание ртути?" "Я надеюсь, что этот хлеб не содержит глютена". "Мы где?" "В Подлясском воеводстве". Несколько минут спустя. Звездные войны. Последняя часть. Наконец-то специальное место для любителей гриля. "Не касается перевозчиков пива". Такое - только в Польше. "Брокколи. Всегда низкие цены". Определенно технологии ГМО зашли чересчур далеко... Когда кто-то тебя будит в выходной в семь утра. Реклама - двигатель торговли. Всякий раз, когда закрыть глаза на 5 минут. Муж возвращается из командировки на 2 дня раньше. Открывает дверь, и получает по зубам от жены: "За кого ты меня принимаешь???" Выборы мисс - Восточная Европа и остальной мир. - Черт возьми, ну и похудела твоя жена! - У нее не было выхода. Я купил ей элегантную дорогую одежду, о которой она и мечтать не могла, но меньшую на 2 размера. Женщины тоже умеют красиво парковаться. Когда моя жена доводит меня до бешенства, я смотрю на нее сквозь вилку. и представляю себе, что я в тюрьме. Это меня духовно оздоравливает. "Ветчина свиная. Внимание: может содержать кусочки мяса, сосновые щепки и звенья цепочки!" Вроде и фейк, но кто там знает, как оно на самом деле... Я птица. Серьёзно. Метаболизм: мужской и женский. Когда оставишь собаку на неделю у бабули. Невероятное фото зубра во время метели. Тем временем в Кракове открыт первый в Польше трамплин для инвалидных колясок. Помни - учитывается позиция. "Твои цели и возможности зависят от отношения" "Цветы, везде вокруг цветы". "Дерьмо, везде полно дерьма". Вот так выглядит канадская кормовая цепочка. Когда я это увидел, то спросил жену, собирается ли она играть в археолога. Уже неделю сплю один на диване, но это того стоило. Когда любовница делает селфи с тобой, но Господь тебя хранит. Тем временем в Труймесце: "Яйца деревенские, 13 злотых за 10 штук. Спрашивать у водителя". Ты был лучшим и мы никогда тебя не забудем. Как твое имя звучало бы по-японски? Пишите в комментариях. "Я бегал ночью". Всех нас не пересажаете... Тупой и еще тупее в одном флаконе. Пьяный, с фальшивыми правами, заехал в полицейский участок в Люблине проверить, трезвый ли он. Идиотов не сеют... У бомжей тоже есть самоуважение: "О, смотри, у кого-то телефон вывалился". "Берем". "Б...дь. это айфон". "Я не опущусь до этого уровня". Женщины в рамках нового интернет-флешмоба пишут своим мужчинам "Я хочу иметь ребенка". Мужские ответы - настоящий хит. 1. Дай мне неделю. Какого он должен быть цвета? 2. Мэттью временно недоступен. 3. Напоминаю тебе, что наше совместное состояние на данный момент - приблизительно 30 злотых. 4. Я обещаю тебе, что как только ты закончишь школу, тогда я дам тебе ребенка. Столько детей, сколько ты захочешь. Не могу дождаться, когда ты забеременеешь. Меня охватывает огромная радость. Ты женщина из моих снов, и ты будешь наилучшей мамой ,которую только можно себе представить. Люблю тебя больше жизни. 5. Я так понимаю - как блюдо на обед? 6. Ни за что. Но прошу тебя - не задавай этот вопрос другим парням. 7. Мне не нужен очередной ребенок. Ведь у меня есть ты. 8. Пока мы должны сосредоточиться на более важных вопросах. Например - окончании "Игры престолов". 9. Я гей. 10. Не знаю, почему ты информируешь именно меня. Укради себе какого-нибудь. 11. Ведь у тебя уже есть пес, которым ты не можешь полноценно заняться. 12. Кто ты и что сделал с моей девушкой? 13. Сначала купи мне пиццу, потом поговорим. 14. Не рекомендую. Оцениваю эту идею на 3 по 10-балльной шкале. 15. Ребенок? Человеческий ребенок, или такой маленький, мохнатый с усами? 16 Что ты курила? - Мама, а что произойдет, если я буду есть продукты ГМО? - Будешь большой и сильный. - А на кого я буду похож? - На Шрэка. "Дебилы". Автобус для моих знакомых. Новые требования ЕС: "Сортировка отходов согласно с требованиями ЕС" "Вино. Водка. Пиво". Последний раз спрашиваю: где зарплата? Я позвонил жене, и сказал, что всё пропало, бизнес рухнул и я банкрот. Приезжаю домой, а она упаковала свои вещи и уезжает. Ну и хорошо. Зачем мне баба без чувства юмора? Реакция американцев после выпитой польской водки. "Акция на день святого Валентина! Приди с девушкой - минус 5% Приди с женой - минус 10% Приведи обеих - мы угощаем!" Интересно, найдутся ли смельчаки? Помните этот неубиваемый агрегат? Радостная жена возвращается домой: "Я проехала сегодня 3 раза на красный, и никаких штрафов... а на сэкономленные деньги купила сумочку!" Кто помнит, для чего служил этот набор? Я опросил 100 женщин, какой шампунь они используют во время купания? 98 из них ответили: "Как ты, б...дь, сюда влез?" Жена в командировке. День 14. "А звали ее Алисой..." Номинант на Биологический бред-2019 - экс-премьер Эва Копач. "Я напомню про прошлые страшные времена. Это тогда, когда динозавры еще были, а у людей не было никаких ружей, никакого современного оружия, позволяющего убить их. Знаете, что они делали? Камни бросали в них!" Американские геологи в поисках нефти. Польские ударные вертолеты - 2016 год. Польский электромобиль - 2018 год. Польская АЭС - 2033 год. Искусство маскировки мы отточили до совершенства. Красивая женщина - единственное существо, которое феминистки ненавидят еще больше, чем мужчин. Прекрасная кошачья семейка. На самом деле хлеб мне не нужен был, но в коляске были только пробка для ванны и тостер. Я не хотел, чтобы кассирша переживала за меня. - Папа, я боюсь зомби. - Зомби ненастоящие, это обычные люди, только вот так странно раскрашенные. - Как мама? - Да, как мама. "Внимание! Поскольку мы знаем, как тяжело соединить счастье в гараже и мир в доме, то вводим для вас новую услугу! За дополнительные 9,99 злотых мы ответим на звонок от ваших женщин, и подтвердим сумму, которую вы сказали им, что столько заплатили у нас за запчасти для ваших автомобилей!" Рецепт против жены. Дата-центр T-Mobile, Бялоленка, 2019. Передача данных в облако (раскрашено). Взгляды друзей, когда ты говоришь им, что сегодня не пьешь. Я купил книгу в ИКЕА. Вот только еще должен ее собрать... В нашей фирме есть кот. Сегодня на мониторе он заметил крысу, а потом ее поймал. Другу надо помочь. Жена Ленина и Скарлетт Йоханссон, 100 лет разницы. Конечно, лучше, чем с детьми. Тем временем где-то в лесу: "Доволен навигатором?" Кратко о семье: Семья - маленькая страна, в которой: Папа - президент Мама - министр финансов, министр культуры и министр по чрезвычайным ситуациям в семье. Собака - министр обороны. Дети -народ, который постоянно чего-то требует, возмущается и бастует. Кот - правительство, жрет и живет за чужие деньги, а чем занимается - никто не знает. В конце концов камень в динозавра бросил Чак Норрис. - Сын, меня вызвали в школу. И месяца не прошло, когда я должен был вставлять стекло, а ты снова нашкодил??? - Я? На этот раз я ничего не сделал. - Говори, сорванец, потому что просто так учительница не вызывает! - Папа, я на самом деле ничего не натворил. Клянусь! Я все эти две недели обходил школу дальней дорогой, чтобы ничего не натворить. Гибель динозавров. Правдивая история.
  5. Вот эта статья. Заголовок "Снова растет волна массовых увольнений". В оригинале украинцы не упоминаются от слова "совсем". Картинка с количеством массовых увольнений по годам оттуда (объявленные/реализованные):
  6. Первая, Вторая и Третья мировые войны. Комментарии излишни. Я надеюсь. что ему хорошо платят за стальные яйца. Я уверен, что этот кот 300 лет занимается кунг-фу. Детская площадка времен ПНР. Детская площадка Третьей Речипосполитой Грустные времена.. Убийственное оружие. То, которое справа - самое опасное. Легкий мазок на рубашке - и ты труп... Простая расшифровка названий. Когда случайно призываешь демона, пробуя выговорить название мебели из ИКЕА. Строительство дорог в Подлясском воеводстве идет полным ходом. Любимый, я сумочку купила... Когда пнешь кресло спереди, а чувак обернулся. #10_минут_challenge. "Я закончил школу без Гугля". Сегодня - невозможно представить. -Ой-ёй-ёй, кажется, я вылил весь твой мед на себя. Тот момент, когда Пух изобрел рецепт ветчины, запеченной в меде. Что поделать, такое поколение... Дети когда-то: - Не беспокойся, отец, я постою за себя и маму, я уже большой. Я в возрасте 25 лет: - Что? Газовики? Дома нет никого из взрослых. Зима - особое проявление расизма, касающееся всей планеты. Снег - белый. а зима избегает Африку. Надо что-то с этим сделать! Говорят, употребление алкоголя уничтожает серые клеточки. Это правда, но погибают только самые слабые, что приводит к тому, что в твоем мозге остается спецназ. Когда ко мне пришла девушка и увидела это, то спросила, кого я еще ожидаю на обед. Правда такова, что я не ожидал даже ее. "Сегодня каток закрыт по причине мороза". Извините, такой у нас климат. У вас тоже так было с детьми? "Папина работа. Учительница спрашивает в школе: - Ясь, где работает твой папа? - В проституции. - Но что ты говоришь?? - Ну да. Он всегда повторяет утром. когда уходит: "Я уже иду в этот бордель", а мама ему отвечает: "Чтоб эти б...ди хотя бы хорошо платили". Ребенок во время сна - с мамой; с папой. Когда мать вытянула тебя из постели, потому что "Как можно так долго спать?" Как там говорится? "Наилучший день в твоей жизни"? Сможешь ответить на эти вопросы? 1. Сколько людей в лагере? 2. Когда они приехали - сегодня, или несколько дней назад? 3. Как они сюда добрались? 4. Далеко ли ближайшие постройки? 5. С какого направления дует ветер? 6. Какое сейчас время суток? 7. Где Алекс? 8. Кто вчера дежурил (имя)? 9. Какой по счету день похода сегодня? Стул для тещи. Это вся моя жизнь: Я в 3 ночи - консервированные огурцы - Желтый сыр. Такси Убер в Подлясском воеводстве. Экстремальная Польша. Но как??? Если мужчина приглашает тебя к себе на чай, то это означает, что ты красива и без алкоголя. Ежегодная встреча путешественников во времени. Главное - хорошо получиться на фото... - Дорогая, а почему котлеты разных размеров??? - Но ведь ты сам хотел разнообразия в диете! Мой дедушка встал в 4 утра, чтобы в 5 занять очередь в регистратуру. Он стоял 2 часа снаружи при температуре минус 20, чтобы записаться к врачу за 14.00. Чтобы лечиться в Польше, надо иметь лошадиное здоровье. Есть ли у Вас минутка, чтобы поговорить о нашем Господе и Избавителе Эдгаре Аллане По? Хорошо быть женщиной - знаешь. что твое место на кухне. А мы, мужчины, должны сами найти свое место в этом жестоком мире... Алкоголь в старости: Когда тебе 30 лет: Утром: - Возраст это только цифры, развлекаемся! Вечером: - Б...дь, ну я и старый дебил! - А почему куриный бульон хорошо при простуде? - Потому что он полон антибиотиков. Помни слова матери: "Картошку можешь оставить, но мясо должно быть съедено!". "Смотреть на женскую грудь - способ продлить мужскую жизнь" Смотрите на здоровье, господа! Я всю жизнь слышала, что мужчины предпочитают блондинок. Годы окрашивания волос доказали мне, что на самом деле они предпочитают эмоционально стабильных женщин. Это Александр Карелин, трехкратный олимпийский чемпион по борьбе в категории 130 кг. В своей карьере он выиграл 887 схваток, а проиграл только 2. И он самостоятельно внес холодильник на 8-й этаж. Следы в Интернете после ссоры двух дебилов: - Комментарий удален модератором. - Комментарий удален автором. - Комментарий удален модератором. - Комментарий удален модератором. - Комментарий удален модератором. Тренировка памяти. Мои дети легко запомнили число Пи до 15-го знака после запятой. Я поставил Пи как пароль к онлайн-играм. В пути на разборку с KFC. В конце концов он на что-то пригодился... Радом (Мазовецкое воеводство). Сквер святой Трехфазной. Если ты чувствуешь себя бесполезным, то помни, что тот мужик - спасатель на Олимпийских Играх. Замерзшие пузырьки в озере Байкал. - А зима уже закончилась? Славянское решение азиатских проблем. "Трасса А2 заблокирована после ДТП с грузовиками американской армии". Армия США нас защитит. При условии, что доедет... И сейчас представь себе, что они увидят кота. Женщины - прекрасные создания. Они способны простить мужчину, даже если это не его вина. Самки стрекоз притворяются мертвыми, чтобы избежать назойливых самцов. Собственно, точно также, как и у людей... Когда пытаешься просочиться в офис после обеда длительностью 3,5 часа. Остановка с разделением на классы.
  7. Правила движения на границе: Австрия - Польша. С возрастом наши требования уменьшаются: 16 лет: "ну и старая рухлядь, х..вая камера и мало памяти". 25 лет: "телефон за..сь, можно звонить, и х... на остальное". Глядя на его шмотки, я сразу знаю, что это фан дэт-метала. И дома сразу теплее. Коты - они такие... У бабушки всегда так: Приходя к бабуле - уходя от бабули. Каждый из нас реагирует именно так: Есть интернет - нет интернета. А ты когда понял, что на фото пес, готовящий еду? Бабуля всегда заботится о нас. Везде расизм. Ныряющий белый медведь. Люди ездят в Индию и Непал. чтобы найти себя. А могли бы поискать в Граево (Подляское воеводство - прим.). Ближе, дешевле - одни выгоды. Когда попросишь бабулю приготовить веганский обед. Не пользуйся добрым сердцем бабули. "Очень, б...дь, смешно". Люди делятся на тех, которые любят котов, и тех, кто не способен их приготовить... Из словаря: Флирт - с женщиной заигрывает красивый мужчина. Домогательство - с женщиной заигрывает некрасивый мужчина. Феминизм - это сексуальная стратегия женщин. Когда на первом свидании ты пошел с девушкой в бассейн. До свадьбы - после свадьбы. - Не уходи, когда я к тебе обращаюсь! И так стартовала эволюция. Маша вышла замуж, и не могла не пригласить медведя. Типичное рабочее место программиста или админа. Ха-ха! Ты ее не сложишь!! Игровая площадка в Сосновце (Силезское воеводство - прим.) - Мой муж говорит, что я невкусно готовлю. - Попробуй кормить его два раза в неделю. Мой финансовый флешмоб #10YearsChallenge "Не обращай внимания! Это, видимо, элемент избирательной кампании!" Выборы уже скоро... Я выгляжу превосходно, теперь осталось только убедить его, что я могу заботиться о доме, и он мой. А потом как-нибудь уляжется. Женатый мужчина, наслаждающийся отпуском с женой и детьми на пляже. У меня испортился термометр и из него вытекла эта жидкость. С ней интересно играть! Меня поражают нынешние интеллектуалы, особенно эти - закончившие университет "YouTube". Как всем известно - Земля плоская, а прививки провоцируют дорожные происшествия, потому что такой ролик записал какой-то идиот, рубящий на этом бабло. Это здоровая еда? А я что - выгляжу больным? - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Потому что у меня нет детей, а мне звонит внук. Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего. Рыба! Свежая рыба! Покупайте быстрее, потому что иначе сам ее сожру! Когда мама сказала тебе тепло одеться, потому что на улице холодно. Хирурга спросили, кого легче оперировать. Подумав, он ответил: - Члена польского правительства. У него нет сердца, нет яиц, нет позвоночника, а голову и задницу можно поменять местами, и никто не заметит разницы... И скажи ей теперь, что ты не голоден, потому что поел в МакДональдсе. . Сегодня мужчина уступил мне место в автобусе. Сижу и думаю: "Я красивая или старая?" Собака способна различать около 250 команд и жестов. Кот тоже, но ему пох... Взгляд твоей девчонки в каждом случае, когда какой-нибудь чувак в сериале делает что-то романтическое. Шашки для смельчаков: съеденное надо съедать по-настоящему. Одна женщина сделала генеральную уборку в своей сумочке. Мусор дважды выносила. - Я кота купил вчера. - Зачем? - Жена мышей боится. - У вас мыши в доме? - Позавчера принес. - Ты принес мышей домой? Зачем? - Всегда хотел иметь кота. - Я в твоем возрасте уже работала. - А я в твоем еще буду работать. Грустная действительность. Кто еще помнит автобус-"Огурец"? Лучше всего сиделось сзади, особенно в холода. (Jelcz 043, выпускался с 1959 по 1986 году в городе Ельч-Лясковице, Нижнесилезское воеводство - прим.) Что ты имел в виду, говоря, что у нас будет собака? Доказательство того, что веганство не лучшая идея для тебя. Ставишь себе в вину, что ты не сделал что-то на 100%? Ну что ж, в спирте 95% - и всем известно, на что он способен! Бабули будущего. "Ну откуда я мог знать, что ты так любишь эти ботинки?" А сейчас модель "Это единственное кресло в доме". Упрямство некоторых людей на самом деле поражает. Этот японец 20 лет не разговаривал с женой, потому что она его расстроила. Гандболисты - единственная сборная Германия. где играют одни белые. Если ты хочешь, чтобы из холодильника хорошо пахло, то положи в него половинку лимона и откажись от покупки продуктов.
  8. Очень не удивлюсь, если ляхи тупо отожмут какую-нибудь Ровенскую АЭС и просто бросят провод в Польшу. Было уже пару лет назад про "сотрудничество в атомной сфере".
×