Jump to content

Orahan

Пользователи
  • Content Count

    17,728
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by Orahan

  1. Главное - кино по книге потом не смотреть! Там всё неправильно показывают!
  2. На Балтике? Черепахи?!!! Да ну!
  3. Мне даже на буквы пофиг! Я текста совсем не вижу, у меня в голове, кино показывают.
  4. А как же роботы? Говорят, что работы скоро совсем не будет и деньги начнут просто раздавать. Зачем работать, когда можно просто путешествовать!!!
  5. Это не ему мало, это его жене.
  6. Есть фильм - девятая рота. Там много придумано, но есть один момент, когда главный герой говорит - Да, я жрал из помойки! Жрал! И это самое главное в этом фильме. Не дай нам Бог, это понять!
  7. Да никто. Я сними потом разговаривал и спрашивал, почему вы всё едите? Они мне ответили - понимаешь, мы в пустыне живём. И главное - выжить. А уж что там мы едим, не важно. Лучше живой мусульманин, чем мёртвый. Аллах потом разберётся! И они правы!
  8. Не для чего. Я там ниже написал. Но, опять не всё, что знаю, написал.
  9. Напишу про тех, кому свинину есть нельзя. Вот если ты мусульманин, и тебе нельзя есть свинину, то гни свою линию! А если ты жрёшь, всё что дают, то ты не мусульманин никакой, ты говно! А они жрали! Соответственное и отношение было к ним, с нашей стороны. Их называли - звери. Звери порвут любого, за кусок еды. Кавказа у нас не было. Была средняя Азия.
  10. Я не знаю, что такое - халяль, или как оно. Я знаю, что мусульманам есть свинину нельзя! А зачем они это едят?! Даже мы, русские не едим, а они едят! Я ещё больше могу рассказать, но промолчу.
  11. Мне сегодня, тёща подарила три тысячи и ещё на подарок доче дала три. Я взял. Как из моей попёрло! Да как ты можешь брать деньги?! Отдай немедленно! Я не отдал. тёща вступилась, спасибо ей. Моя вообще не понимает откуда деньги берутся. Она думает, что я деньги рисую сам. И могу их генерировать бесконечно. Она зарабатывает и получает 30 тысяч, я имею 20. И всё должен платить я. За машину её я плачу, за бензин тоже я! Продукты все на мне, а уж за ЖКХ, сам бог велел мне платить! Ипотека, понятно кто платит. Сейчас страховку надо платить за кредит, кто его будет платить? И вот ты всё только пьёшь и лежишь! Я - ляг также, как я! Только плати за всё. Нет ответа.
  12. Жене говорю сегодня - расплатимся с ипотекой, полетели на Кубу! Она не хочет. Я, да, туда нужно холостым ехать! Жена - Почему?!
  13. Я сейчас плохое скажу. Вашего мужа уволят в любом случае. Не надо тратить энергию, на прошлую работу. Нужно искать новую. Если он профи, то работу найдёт. Таких сейчас мало. За зарплату можно пободаться, но работы ему там не будет!
  14. Я имел отношение к увольнению. Просто так, никого не увольняют. Нам нужно было уволить 20 человек, законно уволить. И я выбирал, кого уволить, а кого оставить. Без всяких сантиментов я к этому делу подошёл. Жестоко это, но выбрал тех, кто мне нужен. Уволил всех льготников, кто просил свои льготы реализовать. Мне не нужен человек, который имеет право две смены брать, с полной оплатой в месяц. Этих смен и всего восемь. Мне не нужен человек, который хочет отпуск всегда летом, имеет право! У нас таких 50 %, остальным всегда зимой ходить в отпуск? Вашего мужа уволят в любом случае, можно только за деньги пободаться.
  15. Задним числом ничего вписать нельзя, но можно написать другую должностную инструкцию. Тут они в своём праве. Уволят. Прежнее увольнение можно признать незаконным, оплатят время простоя, если пересмотрят инструкцию, то с этого числа (число принятия инструкции), могут уволить законно. Такова реальность.
  16. Так. Нужна должностная инструкция мужа. Там написано, что он должен делать. Окулист пишет ответ по запросу. Работодатель, формирует запрос. Если там есть работа на высоте, и в инструкции должностной тоже, то всё. Но, работодатель, должен предоставить работу, без "плохого" фактора! Вот если он не может такую работу предоставить, тогда может и уволить. Ну, там ещё куча проблем для работодателя есть. Он должен предоставить любую другую работу и т.п.
  17. Про презервативы и размеры их. Я знаю, что здесь все взрослые люди, которые знают, что не существует размеров у презервативов! Я не знаю, на что ориентируются производители, но каждый мужчина, надевая презерватив, испытывает гордость! Вот у меня какой большой! Даже гандон не налезает! Ну это так! Женщины, поверьте мне!
  18. Стойте! По какой причине мужа уволили? Стремянка вообще не причём! Он, муж, не прошёл комиссию медицинскую?
  19. Эмоции отбрасываем. Не окулист запрещает работу на высоте, а ото... ухогорлонос, по старому. Если он запретил, то ничто не поможет. Вообще нужно приказ минздрава смотреть, там всё написано. Я на память не помню. Могу узнать в понедельник.
  20. Акский! Покайтесь! Пока не поздно. Там потом смайлик.
  21. Вот и я шесть лет искал! Я быстрее нашёл!
×