Jump to content

Orahan

Пользователи
  • Content Count

    18,203
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by Orahan

  1. Сестра выходила замуж, в 2000 году. Мы с мамой приехали ночью, так поезд приходит, нас встречает будущий тогда, зять, на велосипеде! Я - чё, такси у вас есть? Он - я не знаю! Да, конечно есть! Сели поехали. Сестра сама себе платье свадебное сшила и костюм жениху, она умеет! Денег нет больше. Ладно, всё купили, что нужно. Меня там рынок поразил - один (!) прилавок всего! У нас их сотни были. Я, жениху - букет купил? Он - нет... Пошли покупать! У меня денег нет! Это я уже понял, пошли! Магазины есть, где цветы продают? Есть один. (!) Заходим. Я - мне нужно 25 алых роз. А у нас нет... Я, до завтра сможете найти? Ну, постараемся... Нашли! Загс, чуть не досками заколочен! Никто там не женится! Хорошо, что друзья на машинах повозили свадьбу! Я даже не предполагал, что так плохо живут в провинции! (А я типа в столице жил!))
  2. Девяностые прошли мимо меня, я их не заметил. У меня всегда была еда, и деньги. Ещё и маму кормил, когда ей пенсию задерживали. А вот сестра моя в Тихвине, зачерпнула девяностые полной ложкой! Там жопа полная была! Чтобы доехать до работы, сестра рисовала проездной. Денег не было на него! Когда все деньги закончились и кушать стало нечего, она продала серьги и кольцо. А ведь не попросила денег у меня! А я бы дал! Я мог дать! Я просто представить не мог, что так люди живут! Выживают, точнее...
  3. Я написал, что в этой жизни всё нужно заработать. Умом или здоровьем. Нет ума, плати здоровьем! Я заплатил здоровьем.
  4. Когда на стропалей учились, проходили практику в вальц - токарном отделении, это не далеко от первой домны. Повели ребят посмотреть, как мы работаем. Попали на продувку лётки. Они сказали - ни за какие деньги, мы не стали бы тут работать! На последних секундах, идёт закрытие лётки пушкой.
  5. Есть такой анекдот, про мужчин, когда у мужика температура 37 и два, он никакой, он "умирает". Это про меня. Я умираю, реально! И вот армия. Началась повальная простуда, построили лазарет в спортивном зале, но все туда не убрались. Заболел и я. 38 температура! Я вообще никакой. Покушать приносят в казарму, а я есть не могу! Неделю лежу не вставая. Лекарства приносит фельдшер. Не помогают лекарства. И тут срочная погрузка. Приходит командир роты, ко мне, и говорит - я знаю, что Вы болеете (он всегда на Вы обращался), но нужно срочно погрузить эшелон. Крановщиков других у нас нет, придётся Вам поработать. Радиатор отопления я уже забрал у старшины, и Вы можете установить его на кране, своём. Куда мне деваться?! Я пошёл работать. Радиатор мне не очень нужен был, там уже были молдаванами натасканы печки, но отказываться нельзя! Встал и пошёл работать. За трое суток погрузили эшелоны все, какие нужно. Не, нам поспать давали по 4 часа в сутки. И у меня вся простуда прошла! Вот эта задача - надо и всё, меня вылечила. Потом мне отпуск домой объявили и нулевая партия в увольнении. Но, это всё было потом. Всю свою рабочую жизнь, я считал, что задачу нужно выполнить любой ценой. И когда я слышу, что пенсия мала у кого-то, я думаю - может не там и не так работал? Это не касается инвалидов и т.п.
  6. Типа того! Человек должен быть обучен к применению ГЗА, если он не умеет, то это всё бесполезно! Проще - убежать. Что от охраны и требовалось - обеспечить эвакуацию. И всё. И не бугаи там в охране! Простые, неприметные мужчины. Средней комплекции. Я сам удивился.
  7. Когда к нам хотел приехать Медведев. Нас поставили на уши. Я плотно общался с его охраной. Мне поставили задачу - обеспечить газозащитной аппаратурой президента! Я - главное, при нештатной ситуации, быстро уехать! Вы это сможете?! Они, сможем! Я - это всё, что от вас требуется! Нашим показалось это мало! Нужна газозащитная аппаратура! Зачем, кому, нужна, я не знаю. Этими штуками нужно уметь пользоваться! Нужен день обучения, как минимум. Иначе будет только хуже! Нас не послушали, исполняйте! И всё! Мы исполнили. Медведев не приехал. Есть в жизни счастье!
  8. Вот у меня Данчик загулял. И я в это время загулял, но у меня было проще, гулянка во дворе. Я влюбился! Но, за девочку пришлось драться. Я теперь понимаю, что не надо драться, девочка уже выбрала сама, но показать себя надо. Первая любовь не приводит ни к чему, но даёт опыт.
  9. Я купил на барыге книгу - мастер и маргарита. Дорого купил. 19 рублей. Прочитал на один вздох! И не знал, что жену мою будут звать Маргарита!
  10. Данчик пришёл домой. Собаки обрадовались! Белка - мой щенок вернулся в стаю! Бастик - лишний кобель, нам в стае не помешает!
  11. Пионерский галстук. Я его получил в первых рядах. И потом перешёл в другую школу. И тут я один оказался пионером! Ну, что пионер?! Поборемся? И мне пришлось в первый день, в новой школе, биться. Я ещё младше всех, на год. Я бился и не посрамил себя. Меня приняли за своего. Больше проблем не было. Но там же был свой самый умный мальчик, его звали - профессор. И мы начали конкурировать! Я победил. У меня была подписка журнала - Наука и жизнь, с 1970 года, я её десять раз прочитал. Я наизусть все статьи знал. А уж по математике, со мной бесполезно было бодаться. Я победил и ушёл в другую школу.
  12. Неинтересна реакция собак. Бастик радуется, одним конкурентом меньше! Белка переживает, она Даню щенком своим считает.
  13. У меня тут, Данчик лежал, как Илья Муромец. Нам это не нравилось. Теперь он гуляет до последнего, нам опять не нравится. Получил пятёрку, на физ-ре. Отжался по честному - 18 раз, это почти армейский норматив, там двадцать. Я просто его неожиданно встретил на парковке Ленты, там молодёжь тусуется. Я выхожу из Ленты и вижу, что там подростки прыгают , боковым зрением вижу. И тут ко мне подходит Даня! Папа! Я ещё погуляю?! Вижу красивую девочку в компании. Гуляй конечно! А теперь волнуемся, ждём...
  14. Я не святой, но стараюсь приблизиться. Не получается! Даже близко, не получается. Про то, что я старовер, по религии, вообще можно забыть! Я вообще ничего такого правильного, не делаю! Да, конечно меня учили с детства, что и как правильно делать, но коммунистическая пропаганда оказалась сильнее! Что у меня осталось - только крещение в староверской общине. Которой теперь нет! Я даже не могу эту общину возродить! Я не знаю ничего нужного!
  15. А почему вы в суп лавровый лист не кладёте?! Не жрут-с!
  16. Я в названии города Ленинград, пропустил букву - р. Мне учительница сказала - за такие ошибки в тюрьму садят! Это она пошутила, если чё.
  17. Это Вы своему психотерапевту будете рассказывать!
  18. Котнелюк крутой! Но эта мелодия только с Бандитским Петербургом связана. Или про него, сериал, и речь шла?
  19. Луковички тюльпанов, это одна из первых финансовых пирамид!
  20. Если бы мишки были пчёлами... Если бы там были наши войска, то не было бы никакого Зеленского.
  21. Я тоже не был в Ашане. У нас его просто - нет. Да и фиг с ним!
  22. Как я увидел порно первый раз. Я был в составе комсомольской производственной бригады, тогда ещё машинистом крана. Комитет комсомола, сопли не жевал и купил видеодвойку Сони. За наши деньги. Закупили фильмы и начали смотреть. Смотрели после ночной смены, собрались только мужчины. И тут приходит мастер пятой домны с двумя подругами. Мы - уводи их на... Он, да пусть девочки тоже посмотрят! И начался просмотр. Через 10 секунд просмотра - уводи их на... и на!!! Мастер ушёл, с подругами. Познавательное видео, я вам скажу!
×