Jump to content

Гарин

Пользователи
  • Content Count

    3,635
  • Joined

  • Last visited

About Гарин

  • Rank
    Персона

Recent Profile Visitors

The recent visitors block is disabled and is not being shown to other users.

  1. Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
  2. Это бомбер, а не штурмовик. Современная военная мысель считает, что его оружейный комплекс должен обеспечивать поражение противника без входа в зону действия ПВО. Современная военная мысль также обеспечивает прилёт средств поражения на истребителе поближе к этому носителю коплектов Боевое испытание , должно быть боевым Сколько скальпелем апельсины не режь , пока его в пузо не воткнул , врачом не считаешься
  3. Это бомбер, а не штурмовик. Современная военная мысель считает, что его оружейный комплекс должен обеспечивать поражение противника без входа в зону действия ПВО. Современная военная мысль также обеспечивает прилёт средств поражения на истребителе поближе к этому носителю коплектов
  4. Боевое - это когда ты бьешь. Ибо бой и битье слова однокоренные. А бить лучше всего без противодействия. К сожалению, так получается не всегда. Ибо ПВО все-таки есть. тогда стрельба на полигоне без противодействия тоже боевое крещение ?
  5. Не совсем боевое применение , при полном отсутствии авиации и пво противника
  6. Куда соцопека смотрит? Это фотошоп
  7. - Бушмены. У них что, речевой аппарат по-другому устроен? Как так получается? Какое-то объяснение этому должно быть!!! - Почтовый адрес в России уже лет 20 как требуется писать на западный манер - Карта Автралии. Это не прикол? Тогда зачем? Зачем австралийцы карту с южного полюса "начинают". В "природе" ведь Земля им вниз "висит"? Или это всё относительно? Наверное, это элементарно.. Но я честно не понимаю!!!! Все карты южного полушария " перевёрнуты "
  8. молчааааааааааать ять
  9. Индейцы племени юки считали не пальцами (пятерками), а промежутками между пальцами (четверками). На расчерченной на клетки доске для игры в го камни ставят не в середине клетки, а в «перекрестии» линий. В Центральной Америке на небе выделяли не созвездия на млечном пути, а черные промежутки меж облаками света — но тоже называли их по именам животных. Получался черный Зодиак — вполне дополнительный к созвездиям. В Америке считают на пальцах, отгибая их от кулака, а, не загибая их, как мы. А японцы хоть и загибают, но не также как мы, начиная не с мизинца, а с большого пальца. В отличие от нас, политкорректные афроамериканцы считают зебру черным животным с белыми полосками. В Японии и англоязычных странах в радуге выделяют не 7, а 6 цветов. Ад у северных народов холодный, у южных — горячий. Коренные жители Африки бушмены говорят на вдохе, а не на выдохе, как мы. В Китае есть врачи, которые считают, что их работа заключается в том, чтобы пациенты были здоровы. Они получают деньги только тогда, когда их клиенты не болеют — это значит, что они хорошо справляются со своей работой. Как только человек заболевает, он перестает платить своему врачу. В Японии считают, что неправильно давать имена улицам. Улицы — это только пустое пространство между домами. У японцев есть названия кварталов. А дома получают свои номера в том порядке, в котором они были построены. Привычное для нас «расположение» прошлого и будущего: то, что уже прошло — за спиной, будущее — впереди. Но некоторые амазонские племена воспринимают будущее как нечто, находящееся за спиной (ведь мы еще не знаем, какое оно), а вот прошлое, по их мнению, находится перед лицом: его мы уже видели и знаем, можем представить. Почтовый адрес в России пишут в такой последовательности: страна, город, улица, дом, квартира, человек. В Европе и Америке наоборот: человек, квартира, дом, улица, город, страна. Мы представляем себе смерть как мрачную старуху с косой, а мексиканцы как веселый скелет, который улыбается и бренчит костями. Карты мира, напечатанные в южном полушарии, например в Австралии, для нас будут считаться перевёрнутыми вверх ногами.
  10. похищение фермера инопланетянами маленький инопланетянен сдает экзамен большому по похищению http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pY1_HrhwaXU
  11. воообще если подумать , - то лётчик это солдат вооруженный на 100 лимонов и обученный ещё на сто лимонов офигеть ! Пехоту можно кевларом обклеить
×